[Bran] Les Cheikhs Critiques

Saruman corporation, leader mondial de l'industrie pharmaceutique d'urgence (ne manquez pas notre nouveau produit : le Décéfibrilator(tm)!) est fière de vous présenter son tout nouveau contrat de sponsoring pour une équipe de Bloodbowl!
Après les Black Orc'N'Roll, et le Stade Chaosien, voici les...

-Patron, qu'est ce que c'est que ce bordel, c'est quoi, "ça"?
-Comment ça, c'est quoi ça?
-Ce ramassis, qui attend derrière la porte,déguisés en joueurs de Bloodbowl!
-Ah, "ça". Voyez vous, mon cher Bran, ces braves et fiers personnages sont ma nouvelle équipe!
-Cette bande de bras cassés à l'air stupide? J'en voudrai même pas comme balayeurs!
-Oui. Voyez vous, dans le cadre de notre nouvelle filiale axée sur le développement horizontal de nos parts de marchés de l'économie du marché du divertissement grand public, notre société de production pour la cabalvision en d'autres termes, nous avons créer une équipe de Bloodbowl que notre chaîne sponsorisera, et suivra avec moult reportages. Vous suivez?
-Je vois le genre. Et quel est l'ahuri qui entraînera ces dégénérés du reality show?
-Vous. J'ajoute, avant que vous preniez votre air scandalisé, que c'est soit ça, soit la porte. La porte du 78e étage, qui donne au dessus d'une crevasse sur le plan infernal, mais vous connaissez.

Ainsi donc je me retrouvait embarqué dans un nouveau challenge, comportant une bande stupide de gobelins crétins : les "merveilleux", les "superbes"...les...Cheikhs Critiques!
Joie.

L'équipe, après la pré-saison 6 :




Le capitaine, désigné au hasard, au dé, parmi cette brochette de va nu-pieds :




Même le portraitiste est nul. Pourquoi il faut que ça tombe sur moi?

Oui, il porte une tronçonneuse. Un barjot de la pire espèce. Avec un surnom de film de série Z sur Canal Gobelin. Qu'on désigne comme capitaine. Bha de toutes façons celui-là ou un autre, ça changera pas la donne de cette mauvaise blague.
Gobicerator, de son matricule, est complètement cinglé, rendu fou par la consommation massive et illicite de champignons des mines et la consommation de séries cabalvision débiles et ultra-gores.
Passablement givré, la simple pensée qu'il sache tenir un ustensile aussi dangereux qu'une cuillère laisse terrifié, alors une tronçonneuse... C'est tout juste si on doit lui rappeler de la tenir par le bon bout.
Capitaine donc. On à tout juste osé lui enfiler son brassard, et pour le lui retirer... je crois que ça attendra qu'il meure, pour être sûr.

Et si seulement ce n'était que lui. Mû par le désespoir le plus complet, je préfère arrêter là pour le moment. La saison va être longue.


Résistant à l'envie soudaine de mettre fin à mes jours par injection de malepierre par intraveineuse, ou en courant nu en plein Altdorf, le corps recouvert de scarifications blasphématoires, je fis le tour des autres joueurs de l'équipe :

n°1 Klauss Trollfob : Un Troll. Un vrai. Aucune bonne surprise à en attendre, comme tout les trolls, il cogne fort d'abord et ne réfléchit pas après. Quand il se souvient de cogner. Ce troll-ci à développé une mystérieuse phobie des lieux clos et autres environnements resserrés. C'est à la suite d'une crise aiguë de claustrophobie qu'il entra en frénésie et tua 37 personnes et causa le réaménagement complet des vestiaires et des salles d'entrainement de la Tour des entreprises Saruman près de Kemperbad en Colisée ouvert à tout vents

n°2 Kriss Troll's : Le deuxième troll. Lui son souci majeur est qu'il ne peut s'empêcher de mâchonner on ne sait quoi, et probablement n'importe quoi, à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. Combiné à la fâcheuse tendance à s'exprimer la bouche pleine, cela donne un charabia incompréhensible, même pour ses congénères. Semble avoir un faible pour les biscottes à la confiture de sang d'elfe de la Compagnie. Quand à jouer au Bloodbowl, mystère le plus complet.

n°3 Verrinfini Négobdelha : Il semblerait que sa mère fut danseuse dans un cabaret de charme pour gobelins planqué dans des égouts à Middenheim. D'où peut-être son attirance perverse pour les bâtons à ressort, pour sauter...au dessus de tout ce qui bouge.
A déclaré économiser de l'argent en jouant pour une équipe de Bloodbowl pour financer, je cite "un méga-bâton à ressort qui me ferrait décrocher la lune".
Note à moi-même : demander au Boss d'arrêter de payer mes joueurs en poudre de psylocybes.

n°4 Bombelin Gober. Hem. Comment dire. Il est notoirement connu que les Gobelins sont des êtres torturés, psychopathes, et complétements cramés dans leur têtes. Donc la présence d'un "combattant de la liberté" armé d'une sorte de lance-bombe dans cette équipe ne devrait pas m'étonner.Bombelin Gober, dont on ignore le vrai nom, déclare à qui veut l'entendre qu'il combat "l'hydre tentaculaire du grand Kapital apostat et aliéniste de la précarité infidèle désastreuse". Même si je ne suis pas certain d'avoir bien compris de quoi il retournait exactement, Bombelin m'a tout l'air de tout vouloir faire sauter sur son passage au nom de son idéal, quel qu'il soit.Sa présence au sein de l'équipe est sujette à interrogations, mais mieux vaut le voir dans son équipe que dans celle d'en face, à tout prendre.Grand ami de Tournigobti. Entre sociopathes...

n°5 Tournigobti : Tournigobton de son prénom, il m'a été impossible d'en tirer quoi que ce soit, tellement la folie transpire de tout son être. Bombelin Gomber éclaira ma lanterne en racontant que son compagnon et frère d'arme à été capturé à la suite d'un raid contre les forces du mal. Ce qui lui arriva reste à déterminer, mais cela brisa à jamais son esprit. Il ne peut se mouvoir sans son boulet de prisonnier, attaché magiquement à sa jambe sans que nul ne puisse le délivrer.
Ses tendances meurtrières sont totalement imprévisibles, et seront utiles pour faire le vide autour de lui sur le terrain.
Note : trouver un moyen de le contrôler un tant soit peu, histoire qu'il évite d'assommer ses propres coéquipiers.

n°6 Gobicerator : capitaine de l'équipe, je l'ai déjà décrit plus haut. Le plus dingue de tous, quelque part.

n°7 : Gobyraïte : à atterri ici après avoir enfreint une obscure loi dite "a Dopi", prétendant restreindre la reprise de titres de tavernes miteuses.Nous serine des reprises de "It's raining Beastmen", de "Allo Allo, M. Répurgateur" ou de "Baby one more Talabheim" au triangle et avec sa voix de crécelle.
Je pense qu'on à été trop bon avec lui et que la peine d e mort par pendaison par la langue n'est pas suffisant pour ces violations répétées du bon goût.
En attendant, je compte le faire "jouer" au bloodbowl, pour boucher les trous.

n°8 : Gobarrak Gobama : Un curieux personnage, qui aime faire de long discours, qui parle de ses rêves étranges sous l'emprise de l'alcool, et de nous emmener en weekend.
Tendances mégalo-maniaques, à voulu être capitaine, mais je me suis fait un malin plaisir à le décevoir.
Veut réformer le système de santé des joueurs de Bloodbowl, mais se heurte au mépris des dirigeants, et au poing des agents de sécurité.

n°9 : Gowbra : A toujours voulu remplacer son membre par un canon, pour faire son effet sur les gobelines.
Malheureusement, en attendant, il est toujours aussi boulet. Il est jaloux de Bombelin Gober et de ses explosifs, a
même essayé de se servir de son engin en loucedé, un jour. On a dû récupérer les morceaux des gars de l'intendance dans tout le stade.

n°10 Eliksgobter : Est entré dans l'équipe sur un coup de dés. Un pari stupide avec un contremaitre de la mine.
C'est toujours un joueur de plus.

n°11 Djangob Reinhardt : se prend pour l'incarnation d'un musicien d'un autre plan. Parfait complétement de Gobyraïte pour nous casser les oreilles. Prétend venir d'un peuple nomade uniquement parce qu'il a atterrit dans 3 équipes différentes en 3 mois.
C'est surtout son cerveau qui est nomade, et je gage que son plus joli tube, c'est un minotaure qui la lui composera en lui éclatant les vertèbres. Et ça sera un grand jour pour la musique.

n°12 : Gobdorak: Un adepte des dessins animés passant sur Cabalvision, Gobdorak tente ses blocages en hurlant "fulguropoing!" "astérohache!" et autre invocations ésotériques obscures.
Son talent, lui, n'est pas fulgurant.
Note : c'est curieux, mais j'ai toujours une musique bizarre qui trotte dans ma tête quand je m'adresse à lui. Troublant.

n°13 : Fail Gob : le maître en catastrophes, le pro es-fumble, le roi de la casse : Fail Gob.
Maladroit comme un manchot mort, l'esprit de la loose s'est emparé de lui. Tout ce qu'il entreprend semble voué à l'échec total. A des "flash", des idées lumineuses qui s'avèrent être de véritables désastres, des fiascos désespérants pour ses supérieurs. Hélas dôté d'un naturel optimiste qui lui font considérer ses déboires comme "une simple faille dans son plan".
Une faille grosse comme le Taalbastion, mais une simple faille.


Bon, j'ai fini l'inventaire des désastres. Je vais descendre une pinte ou deux, ou trois ou quatre, de Météorc spéciale triple moi. Et un ou deux valium. Ouais, c'est ça. Vivement la retraite.







MAJ 25/01/11

avant la nouvelle saison, un mot sur les deux dernières recrues en date, qui disposent déjà de 4 matches d'expérience au cirage de banc (ou presque) : devant la miraculeuse non-utilité de l'infirmerie du centre d'entraînement, ils n'ont fait que des bouts de matchs, tout au plus.

n° 14 : Gob'o'War
Les cheveux longs et gras (une moumoute qu'il doit laisser au vestiaire pour ne pas la perdre les jours de matchs), c'est l'archétype du fan de la nouvelle vague musicale en vogue chez les gobelins : le "Meth Ale". Décrié par ses coéquipiers Djangob Reinhard et Gobiraïte, ce genre de musicalité semble impliquer la consommation d'une grande quantité de stupéfiants et d'alcool pour s'exprimer pleinement. Son côté speed rend ses partenaires les plus flegmatiques (flegmatiques pour des gobelins, j'entends) fous. Il a déjà marqué un touchdown en rencontre officielle pour mon équipe, ce qui est probablement le fait d'une intervention divine. Ou aurait pu si j'étais croyant.

n°15 : Gobcébé
Lui, il m'a été bradé par le Destinée Epique de la Toxicomanie Orangiste de Xanadu, petite équipe amateur de 37e division gobeline du Talabecland. Une sombre affaire de "renvoi d'ascensueur" à ce que j'ai compris, l'affaire ayant été intégralement dirigée par le service commercial de l'équipe.
Ses paroles sont incohérentes et souvent rythmées par une sorte de litanie fiévreuse consistant à dire son nom suivi des mots "fait tourner fait tourner fait tourner."
Il semblerait qu'il avait fait parti de l'effectif d'un groupe de musique (oui, encore, je pourrais en monter un, de groupe, le jour ou la ligue de bloodbowl cesse d'exister, si ça continue) reconvertie en une éphémère équipe appelée, je cite : "les Gobelins en Folie".
Ces lutins verts ne sont vraiment qu'une bande de junkies.

Raaah yes, du gobs !

Choix couillu s'il en est !

yes mes snolt vont peut être faire des blocks à 1 dé

J'aime TRès bonne présentation et superbe choix d'équipe, ça va donner

hey les deglingos en prenant un apo tu te retrouves a avoir 12 joueurs seulement dont 3 exclus rapidement tu devrais abandonner ton apo et prendre deux joueurs de plus !

Bravo de la folie et du fun !!
le retour des gobs en BBBL c est un miracle !

Enfin un adepte du beau jeu tout en sournoiserie, perfidie et armes secrètes !!!!

ps: tu peux uploader directement les images sur le forum

Contrairement aux halflings les gobs c jouable

les halflings aussi sont jouable les chefs cuisto c'est vraiment relou crois moi sur parole

Excellent le choix gob!!! et ne vous réjouissez pas trop vite, avec un excellent joueur les gobs sont une vraie plaie!!

Joli,

Bienvenue à eux ! Courage à toi !

Marcus Miragos a écrit:Excellent le choix gob!!! et ne vous réjouissez pas trop vite, avec un excellent les gobs sont une vraie plaie!!

Avec un excellent???? ^_^

Manquait un mot, c'est rectifié!!! ^^

Marcus Miragos a écrit:Excellent le choix gob!!! et ne vous réjouissez pas trop vite, avec un excellent joueur les gobs sont une vraie plaie!!

Si si on acceuille avec plaisir cette equipe et tu as raison mais il y a encore des erreurs dans ta phrase Marcus
c'est - avec un joueur "en fin de match "les gob s "ont de vrai plaies "

Sinon c est plus avec de la chance et pas de competences chez l adversaire il y a moyen de poser des problemes avec des gobs !
et puis chaque XP,chaque sorties,chaque point pris c est de la fierté !

Puis je avoir les fichiers de ton logo stp ?

Merci pour vos encouragements, je sens que je vais en avoir bien besoin :vu que je ne suis pas un excellent joueur, les gobs seront plutôt une vraie plaie...pour moi!

Pour le logo, j'en ai pris un de base dans le jeu.

Ah merde je l'ai pas trouvé. Bon à la recherche du logo perdu ^^

raahahhh des gobs...

entre ça et les ama.. C'est la sortie des esquiveurs..

bande de chieurs de bas TR!!!

MaJ : histoire des joueurs!

Bran a écrit:MaJ : histoire des joueurs!

pas de MAJ de troll ? :p

je ferais ça mais plus tard, là je dois y aller héhé!

Bran,

Gobla, geiss!

le poste de présentation s'enrichit, enfin, des deux derniers membres de l'équipe. et probablement, incessamment, d'un petit texte de bon aloi pour inaugurer la saison 6.

Hall de l'Isengard Networks, début de soirée.

-Mes chers amis, associés, employés, contributeurs et confrères, mes estimés membres éminents de la BBBL, bonsoir!
L'homme qui avait pris la parole, Patrique Le Laid, nouveau patron d'Isengard Networks était affligée d'une difformité assez handicapante pour un homme de communication tel que lui : il portait des lunettes. Et surtout, son visage avait muté, affublé de pustules rouges clignotantes qui formaient le nom d'une célèbre firme de sodas orc.
Cela ne l'empêchait pas de gratifier à l'assistance son plus beau sourire de VRP. A ses côtés se tenaient son boss -et le mien-, Christopher Saruman, actionnaire majoritaire de la chaîne et patron d'une tentaculaire société pharmaceutique. Relégué derrière eux, pour le moment, votre serviteur, Bran Noircorbac, impatient d'en finir avec toutes ces foutaises, et de passer le reste de ma soirée à sombrer dans les affres de l'alcool lors du buffet.

Mais il restait de trop longues minutes, voire d'heure de conneries énoncées de manière satisfaite, de projets futurs improbables, de courbes de croissance à en faire pâlir les Pics des Montagnes Grises, ce genre de trucs que seuls quelques péons ayant assez de thunes pour s'offrir le luxe d'investir dans des sociétés truffés ras-la-gueule de faux-semblants et noyées par la corruption telles que celle-ci. Mais j'en dis trop. Mauvais pour mes affaires.

Le Laid et Saruman s'échangèrent amabilités d'usages -fausses et truffées de sous-entendus- pour enfin annoncer le clou du spectacle, ce pourquoi je devais faire le piquet sur l'estrade depuis une longue heure, et qui attirait tout ce que compte le continent comme journalistes et de piques assiettes.

-J'ai l'honneur et le plaisir de vous annoncer, annonça Saruman de sa voix grave, que devant les résultats exceptionnels de l'équipe des Cheikhs Critiques, à laquelle Isengard garde tout son soutien, est maintenue pour une troisième saison!

Cette déclaration fut couronnée par de nombreux applaudissements de connards n'ayant pas la moindre idée de ce que cela impliquait, et qui s'en foutaient du reste comme de la première couche de l'empereur Karl-Franz. Ils ne regardaient que les bénéfices qu'ils allaient en tirer, en papiers mal branlés pour leur torche-culs, ou en publicités racoleuses et produits dérivés de merde.
Cela impliquait que je les coach, une fois encore. Cette bande d'éclopés et d'incapables, de bas du culs débiles et de trolls dégénérés. Pouah.
Des résultats exceptionnels. Je ne sais pas comment ces imbéciles congénitaux qui constituent la clientèle du Bloodbowl trouvent la force et les moyens d'acheter les programmes et produits dérivés, mais ce n'est certainement pas grâce aux résultats sportifs. Quoique, à y regarder de près, la médiocrité est certainement attractive en un sens : « ah, ah, regardez, ils se sont fait démembrer contre les orcs! » ou, parfois, un miracle : « putain, les gars, vous devinerez jamais! Ils ont fait match nul contre des nordiques! »

Ben, moi, ça me fout la gerbe. Sauf que je pouvais pas décemment foutre mes tripes sur le plateau, ça aurait fait mauvais genre, on était pas à une convention Nurgle Expo.
Bien obligé, donc, de sourire aux demeurés du public, de me montrer ravi, et...et puis non, merde. Je ne peux pas, en plus ça fait parti du personnage:
-Si je suis heureux de cette affectation? Putain, non! C'est de la merde, z'imaginez pas! J'préférerais presque m'enterrer au Mootland! Entraîner des Halflings, ça le ferait mieux, non?
-Ah, et si je vous prenais au mot? Intervint mon boss, l’œil brillant de menace badine.
-Ah, ah, très drôle boss, vraiment, z'êtes un boute-en-train, comme cette histoire de mœurs, hilarant. Bref. Bon, maintenant on l'ouvre ce buffet? Kriss Trolls est en train de tourner de l'oeil à force de le fixer!
-Ah, oui, une dernière question monsieur Noircorbac, intervint un freluquet arborant un badge Oups-Là, qu'en est-il de cette histoire de soirée ou l'on vous aurait vu avec toute une escouade d'amazones transsexuelles trolles au cours d'une soirée mouvementée?
-Allez vous faire foutre! Les amazones, je les préfères sans additifs. Barrez vous maintenant.

Et c'est ainsi que les Cheikhs Critiques allaient entamer leur troisième saison sous mon commandement.

L'équipe, à la fin de la saison 6 :

Pour Bran houra houra houra ,c'est fou ce qu'un fantik avec son gros boulet au dessus de la tronche peut être convainquant