[Marcus Miragos] Jurassic Perk

Pas très loin de l'entrée du Jurassic Perk, se trouvent d'immenses tas hétéroclites et nauséabonds appelés ordures. Et c'est sur un de ces tas que gît à demi vivant Argus, Squig de son état. La bête était arrivée assez jeune aux portes du célèbre établissement géré par les Hommes Lézards, attirée par les quelques restes de saucisses laissés par des clients gloutons. Et ainsi pendant plusieurs années, Argus (Dont le nom signifie « Dégage ! » chez les Hommes Lézards) vécut heureux avachi sur des détritus nutritifs. Mais depuis plus d'une lune, les sauriens étaient partis dans une contrée lointaine. Ce sont désormais des femelles de Lustrie qui gèrent l'établissement, et à la différence des sang froids qui ont besoin de se nourrir seulement tous les trois jours, ces amazones ont un énorme besoin calorifique, et les restes de repas sont devenus plus rare que les morceaux de peaux non infectés sur le corps du pauvre Argus.
En pleine séance de grognements plaintifs, le triste squig eut d'un seul coup une lueur bienfaisante sous la forme d'une silhouette massive et encapuchonnée. L'odeur de cette silhouette lui rappelait de grand souvenirs emplis de saucisse grasse et juteuse. L'estomac surexcité par les perspective de renouveau gustatifs, Argus laissa emporter ses sucs gastriques puissant. Et c'est ainsi, que fou de bonheur, Argus laissa également échapper sa vie, terrassé par un ulcère foudroyant...

La porte d'entrée du Perk s'ouvrit lourdement sur la salle principale, qui comme à son habitude était remplis d'odeurs d'ingrédients culinaires douteux et de bières frelatés, le tout étant tout de même dominés par les senteurs de saucisses mélangés à celle de la sueur des clients soudainement en rut devant la moindre serveuse amazones. Chacun des occupants de la salle tourna son regard loin de son occupation habituelle pour se concentrer sur les raisons d'une ouverture de porte si brutale. Ils virent tous une grande silhouette drapés d'une cape sombre, le contrejour rendant cette vision à la fois difficile à regarder et irréelle. La silhouette avança silencieusement devant les regards quasi religieux de l'assistance. Et derrière elle, suivirent d'autres encapuchonnés de tailles variées.
La premier personnage arrivé au milieu des clients leva d'un coup son anonymat en jetant sa cape à travers la salle. Igor le Raptor domina soudainement la salle de sa présence, le patron officiel de l'établissement était de retour. De nombreux murmures se firent entendre : « c'est lui le revoilà ! » « oh non, fini le petites serveuses ! »  « une autre bière et que ça saute ! ».
« Et oui ! Il est de retour, et il n'est pas seul bande de vaurien, annonça un Erik Stoffe le noir remonté après avoir avoir jeté a cape dans le visage d'un client. Nous sommes de retour après un grand voyage qui nous a ouvert les yeux sur notre but commun. Et d'ailleurs je vais vous conter l'intégralité de ce voyage. »
Accompagnant quelques râles plaintif de plusieurs clients, Igor précisa qu'il n'était nullement obligé de tout raconter. Et c'est ignorant totalement ce conseil que Erik Stoffe commença son récit : « Notre voyage sur l'océan en direction de la Lustrie se déroula sans encombre mis à part que les faibles skink prouvèrent la fragilité de leurs estomac. Nous accostâmes dans une colonie nordiques que je connais bien, et à partir de là nous commençâmes les préparatifs pour notre voyage. En premier lieu, nous nous rendîmes chez un armurier du nom de Talpino, un homme d'un grand âge et qui semblait nous connaître sans nous avoir jamais rencontré. Il proposa des lances à l'équilibre parfait à moi et mes frères saurus, deux massues d'un poids idéal à ce cher Trex, et des arcs et flèches d'une précision étonnante à ces ridicule skinks. Un vieil homme bavard d'ailleurs :

« Oh vous allez dans la jungle vers les cités mystérieuses ! Moi aussi j'y suis allé, c'était en 79 et on avait pas grand chose pour lutter et survivre. Et d'ailleurs, on a du manger nos montures pour s'en sortir ! On a jamais trouvé les cités perdues , mais on a pris une sacrée cuite en rentrant, et les filles quelle bande de …. »

On ne connut jamais la suite car nous préférâmes payer et partir prestement, nos armes neuves entre nos griffes. Nous allèrent ensuite, juste avant le coucher du soleil, dans une grande auberge. En rentrant, un humain grand et mince au sourire ridicule nous apostropha : « Bonjour, est ce que vous avez prévenu que vous arriviez à cet heure ? »

-Euh non, répondit hébété l'Alkolosaurus.
-Bah c'est trop tard, une fois le soleil couché, on ferme nous ! Hihihihi !
-Mais, le soleil est encore visible à l'horizon, répondis je.
L'humain alla voir à la fenêtre en se dandinant légèrement, puis se retourna et nous rétorqua : « Oui, mais depuis le fond de l'auberge, le soleil on le voit plus, donc c'est fermé ! Hahahaha ! »
Igor, peu réputé pour sa patience, l'agrippa par sa chemise et le colla au mur. Puis ensuite il lui demanda poliment des vivres pour une expédition dans la jungle de deux semaines ! L'auberge fut soudainement de nouveau ouverte, et les Perk partirent avec des sacs plus que conséquent remplis de victuailles pour une somme très modérée.
Notre groupe de fiers sauriens commencèrent alors à rassembler tout le matériels quand un être ridiculement petit nous apostropha : « Bonsoir amis lézards ! Je me présente je suis Alfred Massedure, pilote de gyrocoptère ! »
L'être mesurait au bas mot au moins 1 mètre 10, sa barbe rousse cachant la très grand majorité de son visage rougeot. Sa tête était surmonté d'un couvre chef avec deux sorte de petites vitres sur le devant. Une écharpe d'un blanc sale dépassait de sa barbe broussailleuse, et un rond coloré sur sa tenue affichait la phrase « Nains Amoureux du Vol Identifiable »
« J'ai entendu parler de votre expédition, lança le nabot ! J'ai un excellent moyen pour vous de rejoindre les citées perdus, et pour pas cher en plus. C'est simple, je vous amène avec mon fier gyrocoptère jusqu'à ces fameuses citées, et le tout en survolant la jungle. Ainsi vous évitez moustiques, gadoue , et maladie, et pour pas cher je vous rappelle ! »
Après bien des explications et après avoir examiné la machine, nous préférâmes la solution de la marche à pied, car de grand guerriers comme nous ça marche uniquement !
Et c'est ainsi qui nous partîmes vers la jungle, profitant de la nuit tombée pour ne pas nous faire suivre par de vils faquins, en utilisant bien sur notre vision très utile dans l'obscurité ! Maintenant verse moi une bière avant que je termine mon histoire ! »

Erik Stoffe termina d’une traite sa gouleyante bière dont le verre termina sa vie fracassé contre le crâne d’un client peu désireux de partager d’aussi près le décès d’un ustensile de débit de boisson. Avec en toile de fond des cris de douleurs, le saurus ébène repris son récit : « Où en étais-je ? Ah oui ! Nous venions de partir à la faveur de la nuit en pleine jungle. Et d’ailleurs détail assez coquasse, ce n’est qu’à l’aube que nous nous rendîmes compte que notre coach, Marcus Miragos était toujours enfermé dans un sac de jute, et ce, depuis le vieux monde ! D’ailleurs où est il le Marcus ? »
Le silence se fit dans la salle, et émergea un bruit étouffé qui semblait venir du sac de jute porté à l’épaule par Denver Zelast…
« C’est moi qui l’ai ! répondit le dernier cité, suivit d’un renversement express du sac d’où émergea un Marcus qui termina affalé sur le sol, et dont le corps prit une position ressemblant à une improbable araignée à quatre pattes. Son visage lui avait des couleurs se rapprochant étrangement du bleu.
« Ah ! Comme c’est étrange, enchaîna Erik Stoffe, quand nous étions dans la jungle, Marcus avait exactement la même tête quand nous l’avons sortit de son sac. Quoiqu’il en soit, nous attendîmes qu’il reprenne son souffle, et repartîmes à travers les arbres géants qui nous défiaient d’un air « vous passerez pas ! ».

Au bout de quatre jours nous arrivâmes en vue d’une habitation. Celle ci était abandonné, donc nous nous permirent de nous installer. Cette bicoque ressemblait davantage à un simple toit posé sur des morceaux d’arbres pourris, mais cette halte nous donna l’occasion de panser nos blessures, les trois quart de celle ci ayant été encaissé par Marcus : Piqure de moustiques grosse comme un pouce, urticaire répandu sur l’intégralité des deux bras, perte de l’équilibre et grosse chaleur, morsure de varan, mycose plantaire. Hahaha ! Ce pauvre Marcus aurait pu faire vivre un chaman durant plusieurs lunes. Mais après nous êtres restaurés et reposés, nous repartîmes le lendemain. Après avoir parcouru une centaine de mètres, nous entendîmes un fracas de bois en train de s’écrouler…

A partir de ce jour là, la pluie fut notre désagréable compagne durant toute la semaine qui suivit. Nous progressions lentement dans des étendues de flaques de boue, dans lesquelles nos courageux skinks manquèrent de se noyer maintes fois ; mais malgré leurs corps alourdis par des plaques de gadoue verdâtres, il n’hésitèrent pas à faire avancer leur organismes perclus de fatigue. Nous, saurus, n’hésitâmes pas à porter ceux trop las pour continuer le chemin, mais nos physiques massifs avaient tout autant de mal à progresser : nos jambes passaient leurs temps à s’enfoncer dans le sol, et chaque pas devenaient une véritable lutte où la possibilité de faire le pas suivant était remplis d’incertitude. Nos écailles commençaient à perdre de leur imperméabilité, et le froid de cette pluie remplissait nos entrailles de ses horribles caresses. Trex paraissait impassible face aux conditions climatiques, mais son corps encore plus massif fut la proie des branches d’arbres qui nous entouraient, et plus d’une fois nous fûmes obligés d’arrêter notre progression pour le libérer des étreintes arboricoles. Mais malgré tout, une fois libéré, il repartait et continuait son travail de dégagement, et sans lui nous serions encore en train de patauger dans cette immonde boue.

C’est après ce passage difficile, mais qui nous révéla notre force mentale, que nous fûmes en vue de la cité de la pluie. Cette fameuse cité abandonnée que je n’avais pas visiter depuis bien des années. Cette cité dépouillée de ses trésors par des êtres aujourd’hui surpuissant et, pour certain, gonflés par leur orgueil. Cette cité qui de l’extérieur semble en ruine, mais qui à l’intérieur montre un visage éclatant de beauté, comme si les éléments avaient refusé de salir tant de grâce architecturale.
Marcus fut obligé de rester dehors, car nous souhaitions obtenir notre purification morale loin de tout humain. Ce facétieux Marcus tenta de nous persuader d’entrer en nous racontant des histoires de félins gros comme des chevaux, mais nous ne nous laissâmes pas berner, car nous sommes bien au courant que les félins de Lustrie sont au moins aussi gros que des ours.
Nous entrâmes alors, fiers d’être ici et d’avoir subit tant d’épreuves pour y arriver. Nous descendîmes l’allée centrale de la cité, au milieu des grands édifices recouvert de glyphes d’or représentant les haut fait de notre glorieuse race et les paroles sacrées des anciens. A l’entrée du temple principale, deux fontaines apparemment à sec se mirent tout d’un coup à faire rejaillir de l’eau, une eau incroyablement claire dans laquelle nous plongèrent tous sans exception, et nos corps furent laver des difficultés infligés par les éléments.
Une fois dans le temple…….. les mots sont difficiles à utiliser pour définir ce que nous ressentîmes, mais nous restâmes tous assis, à lire les paroles des anciens, pendant une durée indéfinissable. Et c’est durant cette transe chronophage, que nous comprîmes tout ! »

L’incertitude régna dans la salle principale du Perk. Au bout d’un certain nombres de secondes assez longue de silence, quelqu’un osa demander : « Et vous avez compris quoi ? ».

La réaction fut rapide. Erik Stoffe le Noir lança sur le questionneur une chaise qui l’instant d’avant était occupé par un homme actuellement affalé par terre. Une fois le curieux affalé lui aussi, une chaise encastré dans son crâne, il reprit : « Voilà ce qui arrive quand on interrompe une de nos transe ! Ce que nous avons trouvé, il s’agit du but véritable de notre vie, et comment faire pour le réaliser. Nous nous étions fourvoyé à croire que de simple match de BloodBowl nous amènerait à la victoire. En vérité il en faut plus ! Et pour commencer, je vois que beaucoup d’entre vous ont le verre vide! Donc vous allez tous reprendre un verre ! »
-Mais…
- Vous allez tous reprendre un verre ! Et soyez pas radin !

Sur ces paroles pleines de sagesse, les clients se resservirent tous au moins trois verres, tandis que les guerrières de la Tribu restaient impressionnées par l’autorité du saurus ébène. De son côté Marcus, qui avait repris son souffle se disait qu’il aurait aussi pu parler du félin gros comme un ours qui l’attendait au pied de l’arbre sur lequel il avait du précipitamment monter, et rester durant les trois jours de « méditation » de ses joueurs. Mais comme tout le monde s’en fichait, il préféra prendre lui aussi une bière.

Pour conclure sur ce nouveau départ, le skink chanteur Lovmi Taine d’Eure, adressa un récital en l’honneur de leur toute nouvelle association religieuse à but totalement lucratif : L’Union des Sauriens Adorateur.

Une torche dans la main droite, et le corps à moitié brisé de Bar Yonix dans la main gauche, Igor le Raptor venait de rentrer dans la petite remise du Jurassic Perk. La fameuse remise faisant office de stock à tonneau de bière, rangement pour toutes sorte de relique plus ou moins sacré, et refuge à toute sorte d'animaux rampant répertoriés ou non dans les archives impériale.

Sous la lueur tremblante de la torche, la souffrance du skink était visible. Dans une furie aveugle, un loup garou nordique avait frappé les deux fragiles épaules du petit lézards. Désormais, son corps affichait autant fermeté qu'une limace retraité. Un sorte d'être flasque dont le squelette avait décidé de prendre une forme encore jamais testé durant la longue évolution des espèces.

Pour faire guérir ce petit être, Igor avait décidé de tester quelque chose : Plonger Bar Yonix dans un tonneau spécial, l'un de ceux qui avait donné naissance à Bujito. Une fois l'opération effectué, et Bar Yonix désormais dans les mains de la bière purificatrice, le saurus ouvrit un autre tonneau spécial, celui avec l'étiquette : MAGARITA.

La Magarita est une boisson classique dans l'empire. Plus dévastatrice qu'une armée ayant jurée allégeance à Khorne, cette boisson et officiellement interdite par décret impériale. Mais les administrateurs de BloodBowl City se croivent (et sont) au dessus de se lois anti commerce libre.

Igor plongea son bras massif dans le tonneau, et il en sortit un skink flambant neuf qui ouvrit les yeux pour la première fois ci-tôt sorti du tonneau.

Mag Harita était né......

Igor laissa les autres tonneaux spéciaux à leur musique discrète mais régulière.....

Toudoum.....

Toudoum.....

Toudoum.....

La porte de la remise s'ouvrit lentement, et laissa découvrir un Igor le Raptor portant un skink trempé, et Marty Nidjin soufflant sur une torche bien trop grande pour lui pour l'éteindre. Igor lacha le tout nouveau skink par terre avec sa main gauche, la droite portant encore les stigmates du match passé. Teki Lapaffe n'a pas eu autant de chance de n'avoir que quelques doigts cassés....

Désormais il fallait trouver un nouveau saurus pour l'équipe, une race qui ne coure pas les rues dans BloodBowl City.

Soudain Igor entendit un soufflement, puis vit un nuage de fumée lui passer devant les yeux.. Il se tourna vers la gauche, et devant lui, un saurus (comme par hasard) était assis à une table, les pattes arrières sur le meuble. Il porta à sa gueule quelques herbes, les machouilla, puis souffla un autre nuage de fumée qui s'agrippa aux naseaux de Igor. Ce dernier demanda avec une grosse pointe d'agacement qui était cet inconnu ?

Et alors, le saurus machouilleur d'herbes marmonna entre deux nuage de fumée : « Fffchehche mmuu Teki Lapaffe chuuuuuu mmmssuu Fraterneeeeeeeeel..... »

L'expression d'Igor passa d'une fureur contenu à une interrogation totale. Et du coup il demanda de répéter et qu'est ce qu'il faisait là ?

-shhuiiiiiiiiiiiiiiiii fffuij deeuo BloodBowl puuuuu tou séééééé remplaceeeeeeer.

Et c'est après une très longue conversation de sourd, que fut accueilli le nouveau joueur des Jurassic Perk, le nommé : Guinze Bar !!! Celui ci se fit d'ailleurs remarquer immédiatement de manière dramatique en interpellant Vanessa, la capitaine de la Tribu de Laur'Héalle de la façon suivante.....

Erik Stoffe le Rouge est désormais niveau 5!

Son histoire est bien connu grâce à la saga d'Erik Stoffe le Noir, mais il est baucoup plus discret en matière de carrière de BloodBowl. Et pourtant : 23 matchs, 15 TD, 1 JDM, et 1 passe. Contrairement à d'autres stars, ce n'est pas sa popularité qui fait grimper son expérience, mais bien sa tendance à se faufiler partout, et surtout dans l'en-but. Prévu à l'origine pour piétiner les côtes de ses adversaires étalés au sol, son destin à changer vite fait. Et le voici meilleur marqueur de l'histoire de l'équipe. Souhaitons lui une carrière toujours aussi belle!

il a fait un émule parmi les BOS, un jeune skink du nom de Denyth Ouist, bercé par les récits de voyage du grand de l'incroyable Rouge.

Igor le Raptor donna à ses yeux toute l'expression de désarroi qu'il était possible de donner à un regard reptilien. Et ce regard, également emplit d'une tristesse contenue, il le porta tout autour de lui à travers les tables, chaises et murs crasseux du Perk.

Il ne vit qu'apitoiement, celui de ses frères et coéquipiers. Il vit aussi la dépouille mortuaire d'Erik Stoffe le Noir.

Son frère. Le héros que l'on pensait immortel. Tué en pleine gloire. Quel gâchis!

Et que dire des survivants. Des saurus aux cicatrices de plus en plus creusés, peinant de plus en plus à maîtriser les rixes à l'intérieur de l'établissement. Des skinks a langue pendante peinant à retrouver leur souffle et n'arrivant plus à soulever les verres qu'ils doivent servir. Seul le Kroxigor Trex restait impassible, son cerveau étant trop limité pour ressentir la moindre fatigue.

Trop c'est trop! Le BloodBowl avait déjà coûté trop de frère, il va falloir trouver un autre moyen pour lutter ses administrateurs maudits!

Pendant que des skinks commençaient à bouloter le corps d'Erik Stoffe, Igor alla dans la remise, pour examiner ses tonneaux de composition très spéciale....

à suivre

Et voilà, les Jurassic Perk prennent une pause après une saison très difficile. Le moment de faire le bilan, un bilan d'ailleurs très mitigé: 35 matchs, dont 14 victoires, 6 matchs nul, 15 défaites (plus une victoire par forfait).

Une saison 8 (3V 4N 5D) et saison H12 (3V 2N 3D) moyennes contre balancées par une SE12 exceptionnelle (6V 1D) et une SA12 très mauvaise (2V 5D), la SP12 étant à part puisqu'ils n'ont joués qu'un match (1défaite..).

Place maintenant aux statitiques :

51 TD marqués pour 54 TD encaissés

Meilleure série de victoires : 6 consécutives (étalés sur la SE12 et la SA12)
Meilleure série de défaites : 5 consécutives (SA12, série en cours d'ailleurs....)

Plus grand nombre de TD marqués en un match : 4, contre les Flying Rodents (Match nul) et contre les Horned One Pride (victoire 4-2)
Plus grand nombre de TD encaissés en un match : 4, contre les Flying Rodents (Match nul)

Plus grosse victoire : 3-0, contre les A-Men
Plus grosse défaite : 3-0, contre Lé Krabouillerz Redz (le premier match des JuPé d'ailleurs)

Meilleur marqueur : Erik Stoffe le Rouge 15 TD
Plus grosse brutes : Igor le Raptor (11 sorties, 12 KO et 41 sonnés), et Denver Zelast 8 sorties dont 1 mort, 17 KO 50 sonnés)

Meilleur passeur et coureur : Marty Nidjinn (740 YC, 164 YP) et également le seul de l'équipe à avoir joué les 35 matchs de l'équipe!

Joueur le plus maudit : Ouisky Kok, qui aura subit en 34 matchs la bagatelle de 12 sorties, 11 KO et 32 sonnés!

Et mention spéciale à Denver Zelast (saurus de son état) qui aura réalisé 2 interceptions dans sa carrière!!!

Les adversaires préférés : La confrérie Duffienne 4 matchs (3V, 1D), Le Stade Chaosien (2V 1D) les Frères d'armes (1N 2D) et les Apostats de Nuffle (3D...) rencontrés tous 3 fois!

Allez juste pour te recadrer tu n'as qu'une victoire en SA contre moi

Merci d'être intervenu Oli, j'avais oublié une petite statistique que je vient de rajouter

Mais je t' en pris camarade

Igor le Raptor s'éveilla comme un lendemain suivant une soirée normale au Jurassic Perk : Avec un gros mal de tête ! Mais ce genre de mal, il ne le connaissait pas. A croire qu'une Waaaagh orque était passé dans son cerveau, avant de repasser à nouveau histoire d'être sur que tout soit bien démoli, tout ça juste avant qu'un clan skaven ne se mette à creuser une galerie large de 3 lieue et demie.

Ce sont des yeux pesant des tonnes qu'Igor parvint à ouvrir, mais la vision qui s'offrit à ses globes oculaires ne méritaient pas un tel effort. Un paysage plus dérangé que les rêves de l'Alkolosaurus s'étendait à perte de vue. Un ciel rouge orangé éclairé faiblement des collines aux formes géométriques aléatoires et surtout mouvantes, et au couleurs digne de plaies purulentes. Igor tapa du pied légèrement sur la textures formant le sol, et constata qu'il s'agissait véritablement de pus.

Igor se retourna, et un océan de sang lançait des vagues lourde s'écrasant sur un sable violet formant des dards ne réclamant que des pieds à transpercer.

Notre saurus ne le sait pas, mais par une manipulation chaotico magico maléfique, le Jurassic Perk a été transporté dans une dimension du Warp. Et si seulement il ne s'agissait du Perk... Une très grande partie de BloodBowl city elle même erre dans les profondeurs distordues en ce moment même.

Igor se mit à errer lui aussi, à la recherche d'un quelconque signe permettant à son instinct d'agir, à l'image de n'importe quel reptile en quelque sorte. Ses pieds avançaient péniblement dans la bouillasse informe, sa plante se faisant même chatouiller par de minuscule mains, ce qui, avec les rires mystérieux derrière lui, n'arrangeait pas son degré de paranoïa déjà bien haut. Luttant continuellement contre des rafales de vent au senteur intestinales, il arriva finalement près d'un édifice étrange -si du moins cet adjectif a un quelconque sens dans ce monde- semble t'il gardé par un être difforme et gigantesque.

La bête mesurant 15 pieds de haut, et réunissait une très grande majorité du monde animal : Dent de lapin et de sanglier, yeux inexpressif de poisson, pince de crabe, carapace de tortue, pieds d'éléphant, etc etc (nous passerons sur les similitudes avec certain céphalopode).

La bête s'avança vers Igor en beuglant tel un taureau en rut, tout en brandissant ses appendices issus d'une menthe religieuse s'étant faite une manucure avec une pierre à aiguiser.

Ignorant les menaces du monstre, Igor lança un coup de poing puissant dans la zone qui lui semblait la plus faible dans cet amoncellement d'animaux : le minuscule appareil génital de yorkshire nain.

Le monstre, prostré sur lui même et au sol, se mit à couiner comme une souris. Igor l'ignora encore plus et rentra dans l'édifice.

A l'intérieur qu'elle ne fut pas sa surprise : Un gigantesque losange tournant sur lui même se trouvait dans l'unique salle. Et à l'intérieur de celui ci, il vit ses frères du Jurassic Perk ! Tous y étaient, même la valeureux Trex ou cet imbécile d'Erik Stoffe le Rouge. Mut par une curiosité aussi naturelle qu'inconsciente, Igor tendit la main vers le losange affichant les corps déformés de ses frères. Et quand sa griffe effleura la surface géométrique, un grand halo blanc jaillit, et Igor se sentit expulsé !

…


A peine quelques instant après l'explosion warpique - mais une éternité pour Igor – une immense fumée enveloppait le Perk. Igor se releva péniblement, le corps emplis de courbatures. La fumée se dissipant, il put tous les apercevoir : Denver, Pastis, Marty, Erik, tous ! Et même … même....

Devant les yeux médusés de lézards, un saurus inconnu se dressait au milieu de la salle principale du Perk. Les lézards furent d'autant plus médusés que ce nouveau saurus ressemblait trait pour trait à … Igor !

Sans le savoir, Igor, en touchant le prisme enfermant ses frères, créant une décharge de warp qui créa un double de lui même avant de faire exploser le prisme. Explosion qui créa un portail dans lequel tout les lézards furent aspirés et renvoyé vers le Perk ! Elémentaire bien sur !!!

Le nouveau venu ouvrit la gueule et toute l'assistance reptilienne retint son souffle :

« Ruojnob, ej sius rogi el rotpar. Tnetnoc ed suov riov sem serèrf ! »



Les Jurassic Perk reviennent!

alalalalalalou

Ognoz !

Que dire de cette saison pour les Jurassic Perk... ? Deux matchs ratés pour des raisons qui les dépassent ! Deux victoires et un match nul pour quatre défaites encaissées ! Le bilan est lourd et peu glorieux.... Une saison de plus comme celle là, et les saurus préféreront en finir dans un coma éthylique les plus doux.

Mais d'un côté, les points positifs existent aussi. La perte de l'Alkolosaurus permet la baisse de la surconsommation d'alcool, et ainsi un augmentation de la marge de l'établissement. Quant aux perturbations warpiques qui frappent le Jurassic Perk depuis plusieurs mois, cela a rendu la bâtiment aussi attractif aux touristes que la palais de l'administratorum !

Et le combat contre ces administrateurs maudits ! Ce n'est pas le moment de l'abandonner ! Pas encore.....

Restait à régler le cas de Ouisky Kok ! Souffrant de nombreuses blessures à la tête, ce skink donnait des signes fort inquiétant dans son comportement, et son habitude de se coiffer d'un pot de chambre sale commençait à déranger les clients non habitués à siroter près de la porte de « l'antre à Zongo » (les toilettes ont rebaptisés dernièrement). Et que dire de certain de ses propos totalement incohérent tel que « Obsidian il est gentil ! » ou « Kien il joue trop bien » ; ses frères auront même un frisson de peur en l'entendant dire un soir « Une bière pour moi ? Non merci ! ». Trop c'est trop, il était temps de débarrasser l'équipe de lui ! Et ainsi, par un soir comme les autres, Igor le Raptor dans un éclair de chagrin de quelques dixièmes de secondes, eu une pensée émue pour Ouisky Kok lorsque son regard se porta sur le ragoût servi ce soir, et dénommé : « Plat du jour mystère ».



Rendons hommage au malheureux Ouisky Kok avec quelques statistiques :

41 matchs joués (sur 42), 2 JDM, 2 Passes, 1 Réception, 9 TD, 9 Adversaires sonnés, et 3 KO, 16 YP et 412 YC. Précisons qu'il a subit 13 blessures, ce qui constitue le record de l'équipe !!!!

La soirée était calme au Perk. Comme tout les soirs, les odeurs de saucisse et leur fumée emplissaient une salle de coachs braillard vidant choppes de bière à des vitesses humainement difficile à croire, pendant que certain rejoignaient l'étage, là, où disait on, des cuisses légère attendaient les coachs dont l'alcool aurait fait suffisamment leur vœux d'épousailles...


Et c'est dans cette monotonie agitée, que la porte s'ouvrit, et laissa apparaître une ombre massive ! Une fois le violent contraste achevant d'aveugler les yeux injectés de sang, l'ombre devint un grand saurus, mais à l'allure étrange. S'avançant dans le Perk, sa démarche se faisant lourde et hésitante, et révéla un équilibre précaire. Les petit yeux reptilien, se montraient littéralement absent, pendant que sa gueule émettait régulièrement des petit rots aux senteurs viciés !


Personne dans la salle n'avait déjà rencontré ce saurus, à l'exception du personnel du Jurassic Perk lui même, leur comportement soudain révélant leur connaissance du quidam. Denver venait de broyer sa choppe de bière entre ses mains, Pastis Lizard avait troué une table en s'agrippant à celle ci des ses deux solide poignes ; quant aux skinks, ceux ci avaient les écailles hérissés, la queue dressés, et émettaient une sorte de feulement !


Ils avaient tous reconnu le tristement célèbre yvikotanikoplaz, surnommé Léo Têtard, en référence à son goût immodéré pour les cuisses de grenouilles. Mais ce goût culinaire n'est pas le plus répréhensible : passe encore pour son goût immodéré pour l'alcool -ce qui peut être compris- Léo consomme en grande quantité la substance qu'on appelle : Liqueur Sournoise et Démoralisante. Un fléau qui faillit il y'a longtemps emporter dans la tombe de nombreux hommes lézards, et Léo fut le dernier non désintoxiqué, et fut du coup chassé de toute les cités ! Survivant à la honte de cet exil, il s'autoproclama « intendant de la défonce », et rejeta sa honte sur les cités hommes lézards.


Et maintenant le voici errant dans le Jurassic Perk....


Après avoir retiré sa lourde patte du trou de plancher nouvellement formé, Igor s'adressa à l'éxilé, et lui somma de partir, d'autant plus qu'aucun d'entre eux ne voulait le voir rester ici !


La tradition d'homme lézard veut que si un membre de la couvé présent accepte l'hospitalité, tout les autres doivent s'y plier. Igor la connaissait bien, et connaissait l'avis de ses frères.


Sauf que.....


Guinze Bar, dans son éternel nuage suffocant, lança un clair : « Moiiii ze veuuuux qu'il resssste...... »


Et ainsi, le Jurassic Perk, déjà rempli d'acolo, se vit obliger d'accueillir un junkie !



Et voici en exclusivité, l'équipe pour la saison été 2513!

Mais y sont où les tout p'tits sur la photo ? ceux qu'on tape et qui cassent pas mais qui sont tout relous ?

J'ai pensé la même, me suis dit que quand le photographe a dit "les petits devant !", y'en a deux qui ont fait une bonne blague ...

La soirée se terminait comme les autres pour les employés-propriétaires du Jurassic Perk. Les saurus rangeaient les divers meubles cassés ou non, pendant que les skinks oeuvraient à des travaux divers tels que les comptes, la vaisselle, ou encore le serpillage. Quant à Trex le Kroxigor …. et bien depuis le décès de l'Alkolosaurus, il disposait d'une bien plus grande réserve de bière, donc il continuait à en profiter....

Encore une soirée classique pour le Jurassic Perk, à l'exception qu'il s'agissait de la dernière de la saison. Et pour l'occasion, tout le gratin des coachs de BloodBowl s'était donné rendez vous dans le célèbre établissement, les vieilles gloires côtoyant les jeunes loups : Relax Max partageait le jus d'anis avec Galka, ce dernier rivalisant dans le domaine du débit verbal avec le célèbre Obsidian, lui même réalisant un concours de « c'est moi qui ai le plus gros égo » avec le sinistre Ashrame. De son côté, Kien se vantait une nouvelle fois de la sur-puissance de ses joueurs, tout en esquivant un grand nombre de projectiles aux provenances issus de coachs de tout horizons ; et tout cela bien sur avant de hurler une nouvelle fois au complot du corps arbitral contre sa personne ! Jahstrad passait le temps seul, dans son habituel nuage de fumée, la place de Sezzla Kalongi étant occupé par un morceau de parchemin annoté de la phrase : « J'arrive bientôt mais je suis pas sur de pouvoir ! ». La féminine Lilyth continuait de courir après les skinks pour faire des câlins à « ces bêbêtes trop choupinous », alors que Zongo, fervent défenseur de la loi dite de « la scatophilie pour tous » tentait de séduire le jeune Immisantzen avec des phrases à base de « prout », « caca », et autre « tu viens avec moi aux toilettes ? »

Finalement, une soirée totalement normale au Jurassic Perk, et qui se concluait par le rangement routinier.

Quand soudain, la porte s'ouvrit lourdement, et laissa apparaître un être qui fit lever les écailles de nos lézards : un rat ogre, bête immonde créée par les skavens !

à suivre

Le rat ogre, de ses yeux idiots idiot, lançait un regard vide aux lézards. Ces derniers, de leur côté, s'étaient déjà emparé de chaises, de tables, ou de diverses autres armes improvisées. Le rat ogre laissa la place pour l'introduction dans le débit de boisson à plusieurs skavens suivit par un Ed Ghar Allah N' Pot, que tous les lézards reconnurent immédiatement. Depuis la signature d'un contrat d'assistance avec le Perk, cet humain n'était pas réapparu, mais les sacs de pièces d'or promis étaient bel et bien présent, donc aucune raison de s'inquiéter pour les sang froids.

Pourquoi alors réapparaître maintenant, et encadré d'un si pestilentielle compagnie ?

Igor le Raptor lui adressa à peu près la même question, sous des termes bien plus ordurier.

« Mon ami, commença Ed Ghar Allah N' Pot, n'ayez crainte, mon escorte n'est là que pour m'éviter toutes sortes de tracas durant le voyage nécessaire pour venir à vous dans les sombres ruelles de cette ville trop souvent – hélas – mal fréquenté. Et également, elle me permet d'éviter toutes vilaines réactions de votre part, ce que vous ne ferez pas, à n'en point douter. »

La dernière phrase interpella les lézards : pourquoi devraient ils mal réagir, si ce n'est pour une agression caractérisée ? Igor, tout aussi interloqué, demanda à l'humain, ce qu'il voulait dire dans sa dernière phrase au doux relent de menaces .

« Nulle menace mon cher , répondit Ed Ghar Allah N' Pot, je ne viens que pour appliquer les termes de notre contrat. » Il sortit un épais parchemin de son manteau, pui le déroula et en fit la lecture.

« Comme signalé à l'alinéa f de l'article 587-3, Les propriétaires du Jurassic Perk devront céder leur débit de boisson au propriétaire de la boutique La Cave à Neuneuh, si l'équipe de BloodBowl du Jurassic Perk ne devient pas championne de la ligue de BBBL avant la fin de la 8e lune de l'année 2513 du calendrier de Sigmar.  Mes chers, la 9e lune a commencée cette nuit, veuillez me donner les clefs de votre établissement je vous prie. »

Les lézards restèrent bouche bée, avant de tous se tourner en direction d'Igor. C'est ce dernier, en tant que propriétaire officiel du Perk, qui avait signé ce contrat. Mais Igor, comme touts les lézards, a toujours eu du mal avec l'écriture humaine, préférant de loin les glyphes de sa Lustrie natale. Il n'a jamais réussi mieux qu'apprendre les chiffres, ce qui est utile quand on tient un commerce. Donc forcément, après avoir fait semblant de lire le contrat, il ne remarqua que les sommes d'argent promise, ce qui lui suffisait amplement.

« Très chers, je me vois obligé de vous redemandez les clefs... »

à suivre

Igor avait encore du mal à y croire. Les choses se sont passées tellement vite. Être escroqué par un humain est déjà assez humiliant, mais être mis en position de faiblesse par une troupe de skavens est encore pire ! Se sentant obligés de partir au plus vite, les lézards ont emportés leur maigre bagages, et furent dirigés de manière naturelle et convenus vers le port, où étrangement attendait déjà un navire, qui comme par hasard mets les voiles vers la Lustrie.

L'expression humaine concernant la douleur dans le fondement avait désormais un sens pour nos lézards, excepté Trex le Kroxigor pour qui l'humour humain n'avait pas le moindre intérêt, tout comme la plupart des formes d'humour d'ailleurs...

Les voilà donc tous, nos valeureux lézards amateurs de bibine et de Bloodbowl, faisant le chemin inverse à celui qui les avaient conduis vers une mission sacrée. Une mission contre les administrateurs maudits, et leur fortune issus d'une rapine sacrilège ! Comment expliquer aux slanns que leur mission avait échoué ?

Igor eut alors un éclair de génie, du genre comme il en arrive peu dans un esprit reptilien. Il se tourna vers les skinks chargés de faire l'inventaire du matériel ayant put être embarqué. Il trouva Marty Nidjiin, occupé à faire les comptes de la caisse, celle contenant les pièces d'or accumulées durant ces années de gestion scrupuleuse.

Après lui avoir demandé si il avait terminé ses comptes, Marty confirma d'un mouvement de tête, et tendit le parchemin couvert de chiffres à Igor, et ce dernier aperçu le tout dernier nombre.



Et tout en observant l'océan en direction du couchant, Igor annonça à ses frères , d'une voix qui lui était peu habituelle : « Nous l'avons finalement notre trésor perdu ! »

Arrêt officiel et définitif des Jurassic Perk

tournée générale pour fêter ca !

Et voilà! Comme vous l'aurez compris, les Jurassic Perk tirent définitivement leurs révérence. Et, anecdote amusante, ils terminent leur carrière en ayant joué un nombre de matchs égal à :



Tout à fait mon cher Paul! 51, pas un de plus et pas un de moins (même si il faut rajouter 3 match joués sur tapis vert..). Le nombre de victoires/ nul/ défaites, je vous l'aurais bien donné, mais le site semble avoir avalé les stats  ! Il faut juste savoir que les défaites sont les plus nombreuses, mais représentent moins de 50% du total, et ça c'est cool  

Sur le plan sportif, le titre de gloire des Perks, est, et restera, la victoire en mineure de la SA12, un saison magique avec 6 victoires en 7 matchs joués!

Ma plus grande satisfaction avec cette équipe, est surtout la masse de texte écrite pour lui donner une histoire et une cohérence. Et cette histoire  a commencée bien avant l'arrivée des lézards sur les terrain, en Avril 2011 avec les pérégrinations du coach Marcus dans un établissement où traînent la plupart des coachs (clic). Récit d'autodérision et parodique sur les traits des membres de notre communauté. Le succès de ce récit me poussera à écrire un 2e épisode, puis un 3e au rythme un peu plus élevé et posant les principe de l'histoire à venir. Dommage qu'il n'ait pas rencontré autant de succès....

Le RP enchaîne ensuite sur la fin de la Tribu de Laur'Héalle et le début de "l'équipe" du Jurassic Perk (clic)

Mais le plus gros morceau, en tout cas celui qui m'aura demandé le plus de matière grise, c'est bien sur "La saga d'Erik Stoffe le noir", parodie de Conan le barbare transposé dans le monde de Warhammer, qui semble avoir plus aux rares l'ayant lut. Ce qui est sur, c'est que c'est la seule nouvelle que je suis parvenus à finir^^. Les cinq épisodes sont certes long, mais n'hésitez pas à les lire si vous avez un peu de temps  .

Ensuite, en parallèle à ma vraie vie, les Perks traversent l'océan pour un pèlerinage en Lustrie (clic), un petit récit en 2 épisodes de moins bonne qualité, mais qui annonçait un retour des Perks!

Les Perks enchaînent ensuite sur une coopération avec une nouvelle équipe (clic), où au moins j'ais pu me faire plaisir avec des références cinématographique qui m'ont fait plaisir!

Un petite histoire dans un univers parallèle plus tard (clic), les JuPé sont de retour, pour encore deux saisons. Deux saisons au RP devenue rare, mais se concluant par le récit en 3 petits épisodes ci dessus, qui ferment la page JuPé pour rouvrir celle de La Cave à Neuneuh!

Merci à ceux m'ayant lut duurant ces 2 ans et demi, merci à mes adversaires d'avoir subit sans trop de mal mes accès de rage, et merci aux A-Men d'avoir toujours refusés de gagner contre une bande de lézards alcolo! Chapeau les héros  

Fermeture de la page des Jurassic Perk! Ne soyez pas triste pour eux, ils partent avec un sacré magot!!!!!

Il parait que le fond de commerce à été racheté par une maroquinerie... Info ou intox ?

Le Lapin Troll a écrit:Il parait que le fond de commerce à été racheté par une maroquinerie... Info ou intox ?

Toi, tu n'as pas lu mon rp espèce de moche