[Marcus Miragos] O.U.R.S.S.

Enfermée au plus profond des mémoires reptiliennes déjà faiblement pourvue, existe une légende. Non pas celle d'un glorieux guerrier parcourant le vieux monde, ou une quelconque prophétie concernant une des nombreuses fins des temps possible. Oh non, il s'agit d'une légende racontant l'histoire d'une cité oubliée. Et si tous l'ont oubliés, aidés par leur faible mémoire, c'est à cause de la subversion infamante qu'elle a cherché à propager à travers la sainte et pieuse Lustrie.

On raconte, que cette cité, nommée Mosk' Hou, chassant ses maîtres slanns, et les skinks, saurus, et kroxigors, ainsi dénué de têtes pensante, instaurèrent un gouvernement fondés sur le partage, et l'égalité entre les camarades lézards. Et pire, ils cherchèrent à propager cette idée dans les autres cités.

Révoltés par ces pratiques barbares, les slanns lancèrent leurs armées sur Mosk' Hou, et éradiquèrent la subversion dans les flots de sang froid, s'écoulant dans les rues de la cité rebelle.

Certain rebelles s'échappèrent et purent fuir loin, se cachèrent, et l'on dit même qu'ils finirent par vivre parmi les hommes. Mais d'eux en Lustrie, il ne reste que l'emblème de leur folie, consigné dans les plus sombres archives des grandes cités...




Bien des années après, dans une ville de l'empire des hommes...

La cave trouvée pour cette réunion avait deux avantages : celui d'être loin de tout regard, et également d'être contigües à la section d'égouts servant d'habitat à la couvée. On pouvait même dire que les deux lieux avaient beaucoup en commun, il manquait juste à cette cave l'odeur caractéristique du foyer.

Les saurus, comme à leur habitude, s'étaient mis en position centrale. Non pas par des raisons d'un quelconque leadership, mais uniquement pour des raisons historiques. Lorsque la cité de Mosk'Hou démarra sa révolution un skink voulut prendre la place centrale de la grande salle servant d'assemblée communautaire. Mais un saurus grognon, en décida autrement, prétextant que c'était SA place, tout en argumentant la chose en écrasant le crâne du petit malpoli. Depuis, par tradition, les saurus conservent cette place centrale, et hautement importante psychologiquement. Les skinks s'établissant sur les côtés, généralement sans possibilités de s'asseoir, comme c'est le cas dans cette cave. Quant à l'unique Kroxigor présent, il stationnait debout au fond de la cave, non pas pour des raisons historique -les kroxigors sont toujours à la même table que les saurus- mais uniquement car il s'agit de seul endroit où le plafond est suffisamment haut.

Un saurus prit la parole : "En tant que co-directeur de notre couvée, moi, camarade Rid Hodefer, je déclare cette réunion ouverte."

" Objection!!!!" La petite voix provenait du rang des skinks. Au milieu des quatre lézards de moindre taille, l'un d'eux sautait en s'égosillant.

"Je proteste! En tant que co-directeur de notre couvée, moi le camarade Xealander Crazuky doit approuver l'ouverture de cette réunion!"

- Et pour quelle raison ne l'approuveriez vous pas camarade? demanda d'un ton neutre Rid Hodefer.
- Aucune! Mais j'exerce mon droit de contestation!
- Et bien contestez vous cette réunion?
- Aucunement, après réflexion. Vous pouvez continuer.

Rid Hodefer reprit : "J'allais donc dire que cette réunion a pour objet ...."

- Objection!
- Et pourquoi donc, camarade Xealander Crazuky?
- Je n'ai pas été mis au courant du sujet de cette réunion!
- Si, et cela a été fait lors de la pré réunion d'avant hier, celle que nous avons réalisé dans une écurie abandonnée.
- Ah c'est vrai! Au temps pour moi.

Xealander Crazuky n'étant pas véritablement étourdi. Il avait juste l'habitude d'exercer son droit à l'égalité, même si cela se faisant souvent de façon suicidaire, les saurus pouvant être très susceptible.

" Comme je disais, cette réunion a pour objet de trouver une solution pour promouvoir notre combat. Comme vous le savez tous, notre Organisation pour l'Unité des Reptiliens Sympathiques et Solidaires, ne jouit pas d'une grande popularité, pour ne pas dire d'un oubli total! Au cours de la précédente pré réunion, nous avons évoqué le choix d'hommes lézards ayant sombré dans l'amour du capital en ouvrant un établissement d'oubli et immoral, tout en participant à des rencontres sportives. Et nous pensons qu'il y a moyen d'utiliser ce sport à des moyens autres que mercantiles. Celui ci pourrait nous servir à promouvoir notre cause, basé sur l'égalité et le partage!"

Et comme si il était étonné de ne pas encore y avoir le droit, il rajoute : "Quelqu'un a t'il une objection?"

Un silence se posa dans la cave....

" Comme vous semblez tous d'accord, je vais énoncer les dispositions nécessaire à la création d'une équipe de BloodBowl. Camarade Joseph Stallone!"

A son nom, le kroxigor tourna la tête vers le saurus, non sans s'égratigner le museau.

"Ces matchs vont se dérouler en public, donc pour respecter vos camarades saurus, et leur épargner la moquerie de la populace humaine, et pour des raisons égalitaire, nous vous demandons de jouer en étant courbé."

Le kroxigor émit un faible grognement , signe d'accord. Du côté des skinks, un sourie légèrement moqueur vint éclairer le visage des quatre compères.

"Quant à vous, continua Rid Hodefer en se tourna vers les lézards de moins forte constitution, pour les même raisons d'égalité, vous jouerez à tour de rôle en première ligne en tant que bloqueur."

Le sourire s'effaça alors d'un coup sur le visage du camarade Xealander Crazuky et de ses compères...







Pour des raisons d'égalité, il n y a aucun capitaine attitré dans cette équipe.

Les saurus

Rid Hodefer (co-capitaine -  responsable de l'entraînement) : un calme à toute épreuve. Mais ce vernis peut se briser à tout moment, juste histoire de briser la tête d'un skink. Avis à ses futures adversaires, si aucun skink n'est présent.

Murd Heuberlin (co-capitaine - responsable des cruches d'eau) : si la roche avait des écailles, on pourrait le prendre pour un caillou géant. Une force de la nature, prête à prouver les lois de cette dite nature !

Bédèk Ochon (co-capitaine - responsable administratif) : Un roublard celui là ! Prêt à toutes les manières pour imposer ses idées, même les inavouables. Du moment qu'il les appliquent quand l'arbitre regarde ailleurs...

Missil Kubin (co-capitaine - responsable administratif adjoint) : Un jour, il a proposé à un ingénieur nain de l'aider à fabriquer de l'explosif. Depuis, le nain a disparu, tout comme sa maison...

Tia Nanmen (co-capitaine – responsable administratif adjoint de 1ère classe) : Il a lutté toute sa vie pour que ses essais politiques deviennent une réalité. Et gare à vous si vous ne les avez pas lu !

Kom Hinform (co-capitaine – sous responsable administratif de 2e classe) : un elfe lui a dit qu'il ne pourrait jamais être égaux, vu que les elfes sont plus agile. Depuis ce jour, cet elfe est cul de jatte, rétablissant ainsi l'égalité !


Les skinks

Xealander Crazuky (co-capitaine – délégué du personnel) : présent sur tous les front de la revendication égalitaire. Toujours présent quand il s'agit de défendre les inégalités du travail. Par contre ne demandez pas où il travaille, faut pas déconner!

Kim Jonquille (co-capitaine – chargé des festivités) : un amoureux des fleurs. Un véritable esthète de l'horticulture même. Ne vous avisez d'uriner sur ces fleurs en sa présence d'ailleurs. Je vous laisse deviner la suite...

Niko Iejov (co-capitaine – responsable de la sécurité) : évitez de vous en faire un ennemi. Il a des dossiers sur vous, que vous n'imaginez même pas...

Mao Ding-dong (co-capitaine – responsable des cruches d'eau 2e classe) : un jour, il a proposé d'améliorer la productivité agricole d'un village de paysans. Un an plus tard, la plupart des terres étaient stérile, un tiers des paysans étaient mort de famine, et un autre tiers de maladie. «  Au moins, ils sont dans la même situation que le village voisin » aurait il dit pour se justifier !


Le kroxigor

Joseph Stallone (co-capitaine – responsable communication) : « Groumph » aurait il dit pour se résumer .

Ils ont un petit air de F.O.s c'est petits gars

Bienvenue aux sympatiques reptiliens !!

Le lieu choisi pour le colloque préparatif de fin saison préliminaire, fut cette fois-ci une grange, encore habité par quelques poules famélique, et cafard bien portant. La grange était quelque peu avare en foin, et donc pour des raisons de la sacro sainte égalité, la paille fut répartie équitablement entre chaque membre de l'O.U.R.S.S. Ainsi, les skinks assistèrent au colloque en émergeant difficilement la tête de ce qui constituait - à leur échelle - une botte de paille, pendant que les saurus préférèrent s'assoir à même le sol, plutôt que de subirent les désagréments d'un fétu de paille irritant le fondement. Quant à Joseph Stallone, le kroxigor, il considéra cette brindille comme un simple encas vite avalé...

Rid Hodefer démarra la séance par les formalités d'usage, puis continua : "Je tiens à vous féliciter pour votre excellent comportement qui nous permet d'hériter de la seconde place de notre division, mettant ainsi en valeur notre combat pour une égalité égalitaire, et ceci loin de nos contrés d'origine."

Un silence fit place un court instant.

"Et j'ai une bonne nouvelle, car nos idées ont semble t'il fait des émules, continua t'il. La ligue a décidé de lancer une coupe la saison prochaine, intégrant toutes les équipes des différentes divisions, les mettant ainsi sur un même pied d'égalité. Et bientôt, l'O.U.R.S.S. se fera un devoir d y participer!"

Xealander voulut émettre une objection, mais devant la fascination fanatique de ses camarades, il préféra se raviser. L'O.U.R.S.S. jouera donc bien la BBcup!

Le colloque se conclua sur l'avenir de Mao Ding Dong dans l'équipe de BloodBowl. Sa récente blessure à l'épaule offre à sa démarche l'allure d'une manivelle rouillée. Il fut donc décidé que Mao Ding Dong deviendrait co-manager et chargé de l'épluchage d'orange suppléant.

Mao DIng Dong termine ainsi sa courte carrière de BloodBowl. Au cours des 7 matchs joués, il a marqué 1 TD, a parcouru 30 Yards avec la balle, et a sonné un adversaire. Il a aussi été sonné 7 fois, blessé 3 fois, et mis KO une fois. Souhaitons lui une bonne suite dans sa future carrière d'éplucheurs d'orange.

L'O.U.R.S.S. est prête pour une nouvelle saison, mais celle ci sera de transition pour mieux se préparer à leur future place en mineure.

Un image non officielle de l'équipe actuelle (non officielle, car en vertu de la sainte égalité, les skinks ont été considéré sur ce document comme trop petit, et le Kroxigor, beaucoup trop grand...).

Mais ne sommes nous tous pas égaux devant l'inégalité?

Murd Heuberlin nous a quitté! Sauvagement agressé par un orque totalement opposé à tout principes d'égalité égalitaire, et achevé par un apothicaire considérant que nous sommes tous égaux dans la mort (ce qu'il a pu vérifier par la suite à la fin du match...)

Murd c'est 10 matchs joués, et une popularité sans faille, avec pour preuve ses 3 titres de joueurs du match (dont un pour le match de son décès..), 7 adversaires sonnés, et 4 mis KO!

Laissons ce joueur reposer en paix, et accueillons Cage Hébé !!!!

Un RP très prochainement, pour cette nouvelle saison de l'O.U.R.S.S.

"... et ne posez pas de questions!"

Ainsi fut conclus le discours d'ouverture de la troisième sous-commision préparatoire du colloque de d'organisation du troisième trimestre. Sur ces mots, Rid Hodefer sema un profond froid, qui perdura durant toute la séance, chacun étant pour une fois à égalité dans le silence.

Le président était d'une humeur exécrable, ses puissante phalanges le rappelant par trois fois, en brisant le manche du marteau de séance.

Le monologue porta sur divers sujet comme le comblement de la fosse commune, immédiatement en lien avec l'huissier ayant tenté de les expulser de leur toute nouvelle grange faisant office d'habitation/salle de réunion/lieu de travail/salle d'entraînement.

"Quelqu'un a quelque chose à rajouter?" lança le saurus en guise de défi.

"Euuuuh oui......"

Le son ne fut qu'une murmure, mais à travers le silence glacial, il poignarda l'assistance. Xealander, qui secrètement espérait une ignorance totale, s'avança doucement entre ses camarades, et après un semblant d'approbation de Rid, débuta sa - nécessairement - courte allocution:

"Le camarade a oublié de parler du nouveau format du championnat de BloodBowl. En effet, nous devions participer à la ligue mineure, mais celle ci a finalement fusionnée avec la division Majeure. Nous ferons donc partie de l'élite du BloodBowl cette saison!"

Et soudain, le regard de Rid s'illumina. Les hautes instances avaient , pensa t'il, écoutés leur message, et la BBBL sera finalement placé sous le signe de l'égalité, petite et grosses équipes ensemble!

Mais cette effervescence, c'était avant d'apprendre que le premier match verrait le champion comme adversaire...

Après 16 matchs joués, 7 sonnés, et 3 KO, Bédek Ochon nous as quittés les pattes en avant. Un bilan bien faiblard qui donnerais presque envie de fêter son départ....

Le cas de Cage Hébé est bien différent. Victime d'une simple jambe cassé, son bilan médiocre, d'un sonnés en 6 matchs, a motivés l'ensemble des co-capitaines a le mettre à pied de son poste de joueur, et de lui confier le poste de sous responsable de la vente des maillots, durant sa convalescence qui risque d'être fortement longue...

Pour remplacer ces deux saurus, nous accueillons John Lenine et Trotte-ski Alpin!

En exclusivité, un petit résumé en image de la 3e et dernière saison de l'O.U.R.S.S.













PS : il manque le match contre les Bulles Doseurs, par respect pour la malmoule d'Oligunar durant ce match (mais il m'a quand même défoncé mon équipe le vilain!)