[Marcus Miragos] La Cave à Neuneuh

Contrat entre Igor dit le Raptor, propriétaire officiel de l'établissement de boissons Jurassic Perk et Ed'Ghar Allah N'Pot, responsable relation public de l'établissement de revente d'objets trouvés Cave à Neuneuh.

Article 1 : Les deux parties s'engage à se soutenir financièrement dans leurs activités commerciale, avec pour but le renversement de l'administratorum. Les raisons de chacune des parties restant secrète.

Article 2 : L'équipe de BloodBowl nouvellement créé de la Cave à Neuneuh devra être soutenu moralement que techniquement par un cadre de l'équipe des Jurassic Perk.

Article 3 : La Cave à Neuneuh s'engage à fournir à prix modérés toute sorte d'ustensile nécessaire au fonctionnement du Jurassic Perk.

Article 4 : Bien que l'envie soit importante, il est interdit que les deux partie en viennent aux mains pour régler un conflit.

Article 5 : Ed'Ghar Allah N'Pot nie avoir le moindre intérêt dans cette affaire dans laquelle il est pourtant fortement impliqué.

Igor le Raptor


Ed'Ghar Allah N'Pot

Bienvenue à eux !

« Doucement mes amis. Doucement. » De son habituelle voix calme et depuis sa chaise à porteur, Ed Ghar Allah N' Pot rappela à ses porteurs, que malgré sa patience, les remous du voyage commençait à flatter un peu trop son estomac. Le mystérieux personnage à la peau si pâle, était accompagné d'une suite faites de poils et de crocs. Des skavens guerriers, des skavens coureurs, des skavens alcooliques, des skavens contaminés par la malepierre, et même un rat ogre. L'hétéroclite population des bas fonds de bloodBowl City était représenté dans ce cortège assez malsain, sentant aussi bien la peste que les poils humide.

Comme d'habitude, toujours flanqué de son Corbeau Eurêka, Ed Ghar Allah N' Pot pensait à ses activités des derniers mois. Bien que discret, il n'est nullement resté inactif bien au contraire : Entre la gestion de la Cave à Neuneuh, les opérations de prêt à des entrepreneurs naïfs, et les réunions régulières avec les chefs du SPECTRE, sa vie pourrait épuiser n'importe quel humain, encore plus si celui ci est syndiqué ! Mais pas lui. Et tout en gardant son calme habituel, le visage caché par l'ombre de sa capuche issu de la lumière sélénite, Ed Ghar Allah N' Pot allait régler une nouvelle affaire.

La chaise à porteur stoppa, et son passager en descendit avec les gestes lent et calculés qui le caractérise. D'un index fin, il désigna le rat ogre, puis pointa le même doigt vers la porte de la bâtisse devant laquelle le cortège avait fait halte. L'énorme animal utilisa toute sa puissance dans un coup de pied précis, qui fracassa la serrure et fit ouvrir la porte violemment, faisant ainsi jaillir une ouverture de lumière dans la nuit, et laissant le rat ogre face à face avec une bande d'homme lézards soudainement horrifiés !

à suivre

F2C, buvant à sa chope et un sein d'ans l'autre main (ou bien est-ce l'inverse) :

"Oh! c'est quoi ce boucan, on peut plus picoler tranquille!"

Le rat ogre, de ses yeux idiots idiot, lançait un regard vide aux lézards. Ces derniers, de leur côté, s'étaient déjà emparé de chaises, de tables, ou de diverses autres armes improvisées. Le rat ogre laissa la place pour l'introduction dans le débit de boisson à plusieurs skavens suivit par un Ed Ghar Allah N' Pot, que tous les lézards reconnurent immédiatement. Depuis la signature d'un contrat d'assistance avec le Perk, cet humain n'était pas réapparu, mais les sacs de pièces d'or promis étaient bel et bien présent, donc aucune raison de s'inquiéter pour les sang froids.

Pourquoi alors réapparaître maintenant, et encadré d'un si pestilentielle compagnie ?

Igor le Raptor lui adressa à peu près la même question, sous des termes bien plus ordurier.

« Mon ami, commença Ed Ghar Allah N' Pot, n'ayez crainte, mon escorte n'est là que pour m'éviter toutes sortes de tracas durant le voyage nécessaire pour venir à vous dans les sombres ruelles de cette ville trop souvent – hélas – mal fréquenté. Et également, elle me permet d'éviter toutes vilaines réactions de votre part, ce que vous ne ferez pas, à n'en point douter. »

La dernière phrase interpella les lézards : pourquoi devraient ils mal réagir, si ce n'est pour une agression caractérisée ? Igor, tout aussi interloqué, demanda à l'humain, ce qu'il voulait dire dans sa dernière phrase au doux relent de menaces .

« Nulle menace mon cher , répondit Ed Ghar Allah N' Pot, je ne viens que pour appliquer les termes de notre contrat. » Il sortit un épais parchemin de son manteau, pui le déroula et en fit la lecture.

« Comme signalé à l'alinéa f de l'article 587-3, Les propriétaires du Jurassic Perk devront céder leur débit de boisson au propriétaire de la boutique La Cave à Neuneuh, si l'équipe de BloodBowl du Jurassic Perk ne devient pas championne de la ligue de BBBL avant la fin de la 8e lune de l'année 2513 du calendrier de Sigmar.  Mes chers, la 9e lune a commencée cette nuit, veuillez me donner les clefs de votre établissement je vous prie. »

Les lézards restèrent bouche bée, avant de tous se tourner en direction d'Igor. C'est ce dernier, en tant que propriétaire officiel du Perk, qui avait signé ce contrat. Mais Igor, comme touts les lézards, a toujours eu du mal avec l'écriture humaine, préférant de loin les glyphes de sa Lustrie natale. Il n'a jamais réussi mieux qu'apprendre les chiffres, ce qui est utile quand on tient un commerce. Donc forcément, après avoir fait semblant de lire le contrat, il ne remarqua que les sommes d'argent promise, ce qui lui suffisait amplement.

« Très chers, je me vois obligé de vous redemandez les clefs... »

à suivre

Les rats s'agitaient en tous sens. Certains transportaient des caisses, d'autres passaient le balai à grande vitesse, d'autres réalisaient la vaisselle à une vitesse inimaginable.

« Mes amis, tout doit être prêt pour l'ouverture, donc je vous prie d'augmenter votre rendement d'un cran supplémentaire. »

Ed Ghar Allah N' Pot fut écouté et son ordre immédiatement exécuté. L'humain blafard et ses acolytes Skavens étaient désormais propriétaire de l'établissement le plus rentable de tout BloodBowl City, et pour le rendre rentable au plus vite, autant que tout soit prêt dés le premier jour de l'acquisition.

Ed Ghar Allah N' Pot avait envisagé un changement de nom, mais pour éviter de bouleverser les habitudes des poivrots logeant pratiquement à temps plein ici, il conclua qu'il était plus sage de conserver l'ancien nom. Les clients seront sans doute au début surpris de voir des serveurs passer des écailles aux poils, mais une fois abreuvés, ils n'y verraient que du feu.

L'avenir s'annonce radieux, pensa Ed Ghar Allah N' Pot, oh oui, très radieux !!!!

Retour officiel de la Cave à Neuneuh dans la place!!!!!

L'équipe auto proclamée la plus scandaleuse et tricheuse de la BBBL revient! En seulement 5 matchs, elle a acquit une réputation sulfureuse dont elle s'enorgueillit malgré les ennemis créés à chaque match!

Tout d'abord contre les elfes curieusement dopés puissant des descendants d'ita.... d'ira... les elfes d'Obsidian, l'un des minets de Naidisbo. Malgré les qualités irréelles et non naturelles des elfes, la Cave parvient à coller au score et ne perds que de justesse.

Ensuite contre Thalar, fournisseur officiel de Rhalat en poids et autre outils de musculation. La victoire des Death Skull Raider fut tellement facile, que beaucoup hurlèrent à une corruption non enregistrée par la chambre des arbitres! Un rumeur d'ailleurs jamais démentie par Ed Ghar Allah N' Pot, manager des skavens....

A suivit les son of Russ, équipe dont le propriétaire n'est autre que Alikaa, PDG du nouveau conglomérat de la presse. Les nordiques pourtant ultra favoris, s'inclinent à la stupeur général, y compris celle de l'arbitre qui avait d'ailleurs déjà coché dans la case défaite de la feuille de match pour les skavens!

Viens alors la rencontre contre une équipe coaché par Zongogo, le fils issus des amours sacrilège de Pluop et Naidisbo! La Cave est accusé à l'issue du match, d'utilisation illicite de la magie. Zongogo lancera d'ailleurs la requête oral suivante à un administrateur : "Papa, il a été méchant avec moi! Prouuuuuut!". L'affaire se conclura par un match nul.

Et pour finir, les Bone Babes. Equipe coaché par F2C, alors commissaire politique 1ère classe de l'administratorum! Une nouvelle fois, la puissance irréelle des adversaires des skavens fait semé le doute, mais pourtant ils doivent lutter pour arracher un nul aux cours duquel leur coach devra changer ses braies....

La Cave à Neuneuh revient, et compte parfaire sa réputation de quelques scandales supplémentaires..........

oh non pas eux! depuis qu'ils m'ont fait pleurer chez mon papa, ma vie va à vau-l'eau.

J'vais l'dire à ma mère !

ZONGO !

La cave au Scandale !

Peu s'en souvienne, mais il y a quelques saisons, une nouvelle équipes de skavens apparaissait sur nos verdoyant terrains de BloodBowl. Le nom assez simple de cette nouvelle franchise, ne permettait pas de deviner la graine du scandale cherchant à devenir un chêne massif du genre à détruire les fondations du palais de l'administratorum.

La Cave à Neuneuh. Ainsi s'appelle cette réunion de skavens en mal de sensations forte, et dont l'entraînement est régulièrement supervisé par un aussi étrange que malsain individu, nommé Ed Ghar Allah N' Pot.

Dés le début de sa carrière cette équipe se fait repérer pour de mauvaise raisons : fourniture de produits dopant illicites, pot de vin pour faire semblant de jouer, et surtout, le fameux « Zongogate », match au cours duquel, un sorcier utilisa, au profit des rats, un sort totalement proscrit !

Bien que conspués et honnis de tous, la Cave à Neuneuh termina sa saison sans soucis, avant de se faire oublier un certain temps. Et les revoici, comme si de rien était, dans la catégorie amateur de cette saison d'Automne.

Si leur premier match fut relativement « clean » comme disent les jeunes paladins, le second a une nouvelle fois révélé la perfidie de cette équipe. Explication :

Le match se joue à domicile pour les skavens, ces derniers ayant élus résidence dans les locaux du Jurassic Perk, mystérieusement abandonné par leurs propriétaires.... La première mi tempes se passe sereinement avec son lot d'insultes entre suporters et des bières de mauvaise qualité. Dés le début de la 2e mi temps, les skavens ouvrent le score, et là patatra ! La nuit est pratiquement tombée, et l'éclairage alimenté par magicité tombe en panne. Immédiatement, le précédemment nommé Ed Ghar Allah N'Pot, annonce qu'il faut changer de terrain, et que ça tombe bien, il sait où jouer la suite de ce match. L'équipe des Pourfendeurs noirs, incrédule, suit le mouvement, tout comme l'arbitre totalement dépassé par les événements.

La suite est triste, car le terrain se révèle un véritable bourbier, dans lequel les nains peinent à se mouvoir, et surtout le stock de bières disparaît durant le transfert, au grand désespoir des barbus ! Fait très étrange, un des joueurs de la Cave blessé en 1ère mi temps, se retrouve de nouveau fringuant après le transfert. Et tout cela sans réaction du corps arbitral , celui ci ayant été, d'ailleurs également changé entre les deux terrains !

Tout ces faits peuvent paraître étrange, mais rien n'est coïncidence. Et oui, car l'établissement voisin du nouveau terrain est le lieu d'échanges corporels nommé « A la cuisse légère ! ». Vous avez déjà entendu parlé de ce lieu ? C'est normal, car il fut un temps où ce lieu était fréquenté par … Le Lapin Troll lui même ! Que ce personnage Sordide et libidineux fréquente des maisons de passe, rien de plus normal, mais quand on sait qu'il fut lui aussi en contact avec la mafia skavens fut un temps, ça dépasse les limites du tolérable !!!

Peuple de BloodBowl City, je sais que vous tenez à votre sport. Mais il est venus sans doute temps de le protéger de toutes vos énergies, contre une équipe dont le simple but dépasse le gain d'un trophée, mais bien celui d............


L'encre fraîche se dilua alors avec le sang chaud coulant de la gorge béante de Thierry Relent, puis le mélange se répandit sur le meilleur, et le dernier, article d'un journaliste sportif minable qui venait de découvrir le scoop qui l'aurait rendu célèbre.

Une main velue se porta sur le parchemin ensanglanté, et des petit yeux sadique, surmontant un museau poilu orné de moustache, se portèrent par simple curiosité, sur les symboles incompréhensible que les humains appellent écriture.

« Maître Ed Ghar sssera conteeeeeeeent ! » siffla l'assassin muridé, avant de s'effacer de nouveau dans l'ombre...

Le pan de mur bascula suivant un axe vertical en son milieu, et s'ouvrit sur uen long couloir sombre. Le skaven porteur de la torche retira sa patte velue, du trou renfermant le mécanisme du passage secret. Il en retira également, un superbe scolopendre d'un orange vif, qu'il s'empressa de jeter à terre d'un mouvement vif de son bras accompagné d'un strident, mais inutile, cri.

Le skaven pénétra le couloir, et dut suivit du toujours encapuchonné, Ed Ghar Allah N' Pot. Personnage à la démarche lente et assuré, son corps semblait être une statue glissant sur le sol. Son visage, éclairé par les mouvement de la flamme illuminant la torche, restait de marbre. Tout ces similitudes avec une sculpture pourraient être cocasse, si son cœur n'était pas fait de pierre....

Les souterrains de BloodBowl City cachent de nombreux secrets, mais Ed Ghar Allah N' Pot cache d'autres secrets parmi ceux ci. Et le bout de ce couloir en est un.

Au bout de ce couloir, le skaven escorteur fait face à une lourde porte en bois. Il frappe deux fois rapidement, puis une 3e fois après un instant de pause. La porte s'ouvrit violemment !

La protection acoustique rompu, l'espace laissé par l'ouverture laissa échappé divers bruits insoutenables. Des hurlements stridents mélangé à des grincements de mécaniques rouillées parvenaient aux oreilles du porteur de torche, et malgré l'habitude, ses poils s'hérissèrent à nouveau sous l'effet d'une peur incontrôlable, autant que routinière.

Ed Ghar Allah N'Pot, lui, ne sourcilla pas, et ne fit que reprendre son avancé irréel, faisant fi des sons émanant de sa destination.

Les joueurs de la Cave à Neuneuh avaient été bien décevant lors de leur dernier match, et cela Ed Ghar Allah N'Pot l'avait très mal digéré. Certain auraient même vu apparaître ses dents entre ses mince lèvres, signe d'une rage folle....

« Il est temps de vous préparer à une remotivation spéciale ! » leur a t'il annoncé d'une voix un demi ton plus haute qu'à l'habitude. Ainsi, tous finirent dans cette fosse, et tous sont en ce moment en train d'être observé par leur maître !

Ed Ghar Allah N'Pot venait de passer, dans une indifférence complète, devant une cage contenant la majorité de l'équipe de la Cave, dont le lanceur Tévéplasma, celui ci affichant une maigreur douteuse. L'encapuchonné se trouvait devant une estrade sur laquelle, plusieurs skavens passaient à tabac à coup de gourdin deux autres skavens. Ces deux ci étant Véga Missyl et Békanadonf, deux coureurs de l'équipe. Le troisième, Scootdelamore, se trouvait tout près, attaché par les pieds à une immense poutre...

Un peu plus loin, il passa devant une sorte de sarcophage en métal. Ed Ghar Allah N'Pot connaissait bien cet ustensile. Celui ci pouvait s'ouvrir et à l'intérieur on trouvait de multiple petites aiguilles très perçante. En ce moment même, si elle était ouverte, on trouverait Cape Oralix, la vermine de choc, en train de souffrir de mille maux. Une simple petite truffe sortant d'un trou du sarcophage pouvait témoigner de sa présence....

Le mystérieux humain s'arrêta une nouvelle fois plus profond dans le boyau souterrain. Devant lui, plusieurs skavens s'agitaient devant une sorte de table d'opération.

« Monsieur Smice ! » lança l'humain.

Un des skavens se retourna, fixant l'intrus de ses binocculaire grossissant. D'une simple pression sur le côté, l'appareil de vision bascula sur le dessus du crâne du rongeur, et laissèrent aux habituels petit yeux malsains des skavens.

« Vous voici maître, répondit monsieur Smice, j'ai le plaisir de vous annoncer que le patient a très bien réagit à la transplantation, et le voici désormais d'appendice fort intéressant ! »

Sans un mot, la rage étant encore trop présente dans son cœur, Ed Ghar Allah N' Pot demanda d'un signe qu'on lui présente le « patient ».

Un des skaven actionna alors une manette, pendant que les autres se poussèrent. La table se dressa à la verticale, et présenta … Nosse Tromo, l'autre  vermine de choc de l'équipe, visiblement inconscient, et orné de gigantesque griffes sur sa main droite !

L'humain admira le résultat, et osa un léger sourire de ses fine lèvres avant de prononcer : « Bien monsieur Smice ! très bien ! »

Avant le match contre les Surtur's Fist....

Faiblement éclairé par un duo de torches à la poix puante et fumeuse, l'angoisse de Véga Missyl était difficilement visible. Une angoisse à ce point peu discernable, que le coureur étant maintenu dans une stase paralysante, couché et sanglé sur une table en malepierre, suite à l'injection d'un produit à la couleur fortement déplaisante.

De ses yeux maintenus ouvert, par la paralysie de ses paupières, Véga Missyl vit l'apparition au dessus de son corps de deux yeux agrandit des dizaines de fois, et ses oreilles aiguisé entendirent monsieur Smice dire : "Alez il est prêt! Amenez l'implant!"

Apparu alors une boîte, qui une fois ouverte, libéra une main. Une main incroyablement grande, même pour un rat ogre. Mais passez la sensation étrange issu du bizarroïde, un sentiment d'horreur s'agrippa au skaven en voyant l'impensable mouvement réalisé par les doigts de cette main sans corps!

"Passez moi la scie de quinze!" hurla monsieur Smice après avoir revêtu un lourd casque.

Un sifflement mécanique se fit entendre, et soudain, Véga Missyl se rendit compte qu'en plus de sa vue et son ouïe, un autre sens était parfaitement en éveil. Et il ne put l'exprimer, et se contenta d'hurler intérieurement....

Après le match contre les Surtur's Fist....

Bonjour à tous! Ici Jean Michel L'acné, remplaçant du regretté Thierry Relent, et je suis en ce moment en direct pour interviewer le manager de l'équipe dite de "La Cave à Neuneuh", le nommé Ed Ghar Allah N' Pot! Alors, vous venez de battre les Surtur's Fist, un signe encourageant pour la suite?

EGANP : Et bien, mon cher ami, nous ne sommes qu'une humble équipe de joueurs amateur uniquement là pour le plaisir du sport, et il est d'ailleurs dommage que nos bon résultats, uniquement mu par une passion débordante pour le BloodBowl, soit gâché par des esprits chagrin et jaloux, dont la passion pour le Bloodbowl s'est éteinte depuis longtemps.

JML'A : Euuh oui, c'est pas faux.. mais, certain de ces esprits chagrin comme vous dites, trouvent étrange la main difforme de votre jeune joueur Véga Missyl.

EGANP : Voyons, Véga est né ainsi et il n'y peut rien. Reproche t'on à des saurus d'être trop grand , ou à des elfes d'être trop agile? Non! Donc laissons ce brave Véga tranquille, car même si cette difformité lui procure des avantages en match, il a toujours mal vécu cet handicap, surtout quand il n'était qu'un humble souriceau.

JML'A : Ah oui, je ne l'avais pas vu ainsi...

EGANP : Heureux de vous avoir éclairé mon ami. Je dois vous laisser à présent...

JML'A : Et bien merci, c'était Jean Michel l'Acné avec Ed Ghar Allah N' Pot!


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Monsieur Smice, un ancien élève des Krit & Krat.

Reviens là, sale imposteur ! Tu n'as pas encore eut le diplôme pour poser des mains! Tu n'es bon qu'à rendre les skavens encore plus perturbants !

Tes frais de scolarité n'ont toujours pas été payé !

Et voilà, la première "vraie" saison de La Cave à Neuneuh est terminée. Une saison avec des hauts (4 victoires, 3 nuls), et des bas (2 défaites lamentable, où les coureurs se sont pris plusieurs fois les pattes dans les plis de la pelouse...).
Pour clore cette saison, et commencer la prochaine, petite revue des effectifs encore vivants (car oui, rappelons que cette équipe cumule 8 morts en 14* matchs):

- Replay 1 JDM 10KO 8 Sorties 1 mort:



Rat ogre de son état, et pas fier de l'être. De toute façon, il ne sait pas ce qu'est la fierté, ni même la pitié ou la méchanceté. Aussi bien sur le terrain, que dans son emploi de filtreur à l'entré de l'ancien Jurassic Perk, il n'obéit qu'à ses instincts. Il castagne, il tabasse, et même parfois il essaye de se reproduire, au grand désarroi de la femelle rat ogre improvisée...
Seul "l'entraînement spécial" d'Ed Ghar Allah N' Pot parvient à le contenir ... parfois!

- Nosse Tromo 1 JDM 4 KO 1 Sortie:



Une vermine! Il mérite cette appellation. Pas pour une raison d'hygiène ou autres, mais plutôt pour son état d'esprit. Equipé d'un quator de griffes en adiamalepierre 238, il pourrait massacrer des adversaires par paquet de douze. Mais lui préfère inspirer la terreur, permet à ses victimes de s'en tirer sans trop de bobos, pour les harceler à nouveau, griffe en avant, couinant des phrases obscène, inspirant dégout, et provoquant la folie. Des méthodes fonctionnant aussi, contre les alcooliques mauvais payeur, ces derniers devenant prêt à déverser bourses et obligations bancaires pour que ce cauchemar s'arrête....

- Cap Oralix 5 Sorties .. subies!



Officiellement la seconde vermine de choc de l'équipe, il ne sert qu'à remplir les case de la feuille de match. Son armure, solide en apprence, est entièrement faites en cuir de peau de bébés ogres des steppes. Son rôle?  Il se contente de courir à travers le terrain, en se jetant régulièrement sur des adversaires, plus grande et bien plus fort, en hurlant : " Fais moi maaaaaal! " ou "Plus foooooooooort!!", provoquant ainsi perturbation chez l'équipe adverse, ignorant si il s'agit d'une blague, ou d'un leurre pour ignorer le ballon.

- Tévéplasma 2 JDM 7 Passes 2 Réceptions 1 KO 1 Sortie 96 YP 138 YC



Celui que l'on pourrait considérer comme le capitaine, si tout leadership n'était pas verrouillé par Ed Ghar Allah N'Pot. Pivot de l'équipe, il est un élément indispensable, aussi bien dans sa distribution du jeu, que dans ses coups de pieds millimétrés rendant souvent chèvre les adversaires. Source d'admiration des quelques fans de l'équipe, son égo a immédiatement été brisé et émietté, avant de se faire marcher dessus par un troupeau de squig! Incapable de faire autre chose que de jouer au Bloodbowl, ces coéquipiers préfèrent l'enfermer dans une cage sa chambre, pour éviter toutes interactions sociales qui pourraient mal se terminer.

- Békanadonf 1 Passe 4 Réceptions 13 TD 1 KO 22 YP 376 YC



Toutes les femelles humaines le disent : quand ça va vite, c'est pas bien! Et là, c'est pareil. Les joueurs de BloodBowl n'aiment pas quand ça va vite, et avec Békanadonf -meilleur coureur marqueur de l'équipe- ça va trop vite, et c'est vraiment pas bien! Adepte du TD marqué, alors que les adversaires s'échauffent encore, ce skaven rend fou leurs adversaires incapable de suivre son rythme. Une qualité Bloodbowlistique qui a des travers dans le milieu professionnel, car nombreux sont les clients se plaignant d'un verre au contenu renversé entre le comptoir et la table.

- Scootdelamore 1 Passe 4 Réceptions 7 TD 1 KO 2 Sorties 46 YP 212 YC



Petit frère de Békanadonf, il ne fait, depuis sa naissance, que chercher à imiter son aîné. En vain... Intégré dans l'équipe, il ne peut que constater son impuissance à ne serait ce que l'égaler en vitesse, qualité de jeu, et même popularité. Devenu un véritable jaloux maladif, pensant être même l'objet d'un complot, Ed Ghar Allah N' Pot a préféré prévenir les déficiences mentale de son joueur, en le séquestrant durant toute l'intersaison dans un local d'un demi mètre carré, sans lumière et avec un siple trou au sol, pour l"aération et toutes sortes de besoin naturel. "Un excellent remède" d'après les dires de l'humain.

- Véga Missyl 98 Passes 58 Réceptions 37 TD 17 KO 15 Sorties 567 YP 10587 YC (Enfin, c'est lui qui le dit...)



Comment expliquer Véga Missyl? Lui seul peut être en est capable : CLIC!

- Fasten "Fou" Riousse 1 JDM 3 TD 20 YP 116 YC



Encore un qui croit aller très vite. Mais lui, il ajoute la frime à cela! La "Jhak Ytautsh" d'après une vieille expression skaven. On le surnomme le "fou", mais bientôt ce sera le "four" Toujours plus voyant, plus bruyant, il commence déjà à énerver le public après seulement quatre matchs joués. Autant dire que si il continue ainsi, il va vraiment foncer dans le mur, au sens propre, et les skavens n'ont pas cinq vies....

- Les Trois quarts



Issus de la masse grouillante et informe, peuplant les cloaques de BloodBwol City, ces trois quarts peuvent s'estimer malchanceux d'être un jour tombés sur Ed Ghar Allah N' Pot. Juste bon à servir de chair à canon, leur espérance de vie de vie bat régulièrement des records, mais dans le mauvais sens. Acteur anonyme du BloodBowl, ils ne sont désignés que par des adjectifs qui leur sont régulièrement adressé par des humains en leur présence : infect, poisseux, immonde, ne sont que quelques un des joyeux surnoms qui leur sont infligés. A la loterie mortelles du BloodBowl, seul le surnommé Répugnant parvient à s'en sortir, en démontrant un embryon de talent; mais pour combien de temps...


Rendez vous la saison prochaine, dans une division ou dans une autre!!!

* Officiellement 14 matchs joués oui, mais suite au "Zongogate", les statistiques de l'un d'eux ont disparus. Etrange quand on sait que Naidisbo, père naturel du dit Zongo, est le responsable des archives.....

Pour le moins étrange, oui... Zongo Zongo...