[Bran] Stade Chaosien

La porte s'ouvrit brusquement, dans un fracas sonore.
-Quoi, vous êtes encore là, tronches de cakes? On vous a pas dit de déguerpir, et fissa?!
C'était une salle d'entraînement comme des milliers d'autres à travers le Vieux Monde, à ceci près que les locaux avait l’apparat du luxe. Uniquement l'apparat, pour les caméras, car dans les angles morts et les recoins, on avait rogné sur le budget.
Sur les bancs de musculation, les gobelins s'entraînaient. A la belote, variante gob. Personne ne sembla remarquer l'apparition tonitruante de leur coach.
Je toussotais doucement. Tout le monde sursauta, les trolls exceptés, qui devraient réagir...à voilà, ils m'ont vu.
-Tas de fientes de moineaux constipés, criais-je sans contenir ma joie mauvaise, vous allez me faire le plaisir de dégager de cette pièce, et au pas de course! Vous prenez vos putains d'affaires et vous vous barrez! La télé, c'est fini pour vous, tas de braques incapables!
-Euh...chef...euh, on va ou alors?
-Allez vous faire voir chez Slaanesh si j'y suis, vous pendre par les narines ou pisser sur le parvis du Grand Temple d'Ulric si ça vous chante! Mais vous dégagez! Et de suite!
Alpaguant mon interlocuteur, je le balançais dehors à coups de pieds au cul.
-Mais..chef
-La ferme! Votre prime vous attend au portail d'entrée les gars! Videz moi les lieux, il y a les nouveaux qui doivent prendre le relais dans un quart d'heure!
Appâtés par l'idée de gagner soudain plein de thunes, tout le monde ficha le camp. Seul les deux trolls restaient en arrière, l'air stupide.
-Manger les gars! Dehors! Miam miam!
-Bouuuu? Faiim!
Lentement, les deux trolls finirent par mettre les bouts, eux aussi.
En fait de prime, il s'agissait d'un aimable débriefing avec le charmant cerbère de l'entrée, Borg'N'Thorg, cousin de. L'idée de prime lui évoque davantage une paire de mandales dans la face qu'un avantage pécuniaire. C'est pour ça, entre autre, que mon boss l'avait engagé.

Enfin! Débarrassé de cette bande d'ahuris! Saruman a enfin reconnu qu'une vraie équipe de Bloodbowl était ce qu'il y avait de mieux pour le chaland!
Et quelle équipe! Un vrai nom qui claque, des joueurs motivés et volontaires, agressifs, qui n'ont pas le physique de poussins asthmatiques!
Bon, leur seul défaut, c'est qu'ils sont en rose. Une histoire de contrat avec un équipementier dont le designer est 6 mois sur 12 en cure de désintoxication, paraît-il. Enfin, on peut pas tout avoir.
J'ai déjà eu le plaisir de coacher ces types, et c'était un plaisir. Ahh, entendre le gémissement des adversaires dont on éclate la colonne vertébrale! Les cris bestiaux d'un joueur qui massacre consciencieusement son vis-à-vis d'une main, tout en pissant de l'autre! Ça va me changer du couinement du gobelin moyen ça!

Je me suis rapidement rendu-compte que tout le monde du Bloodbowl savait avant moi que cette franchise renaîtrait, mais comme d'habitude avec mon patron, je suis toujours le dernier au courant. Mais je m'en fout, parce que merde! Le STADE CHAOSIEN IS BACK!

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Article vantant les mérites du Stade Chaosien :


Répandre le sang est, ce qui n'étonnera personne, le passe temps favori des séides du Chaos qui compose l'équipe du Stade Chaosien, juste derrière servir de modèle pour des calendriers de nu, et les défilés ou ils affirment être fier de leur identité (bien qu'ils ne sachent pas très bien ce que cela signifie)
Recrutés essentiellement pour fournir des clients a la firme pharmaceutique qui possède l'équipe, les joueurs du 'XV de la Rosse' affirment cependant rêver de beau jeu et de grâce naturelle, de belles passes, de fairplay viril et de...ah, non pardon, en fait, ils veulent juste tout défoncer.



Le Stade avait déjà participé, avec un certain succès à une compétition mineure, ou ils s'étaient distingués par leur intrépidité et leur faculté toute chaotique à faire des trous dans les défenses adverses. Les joueurs de cette époque sont hélas tous morts ou disparus, partis pour une demi-finale qu'il ne devaient jamais trouver, dans des circonstances non élucidées.
Mais tout cela est le passé, et les nouveaux joueurs, ont, m'a t-on assuré, la ferme intention de terrifier la BBBL!

Après trois saisons de calvaire permanent, je vais enfin voir du vrai spectacle!

Assez urgent :
Inscrire l'équipe sur le site :
https://bbblfr.forumgaming.fr/t6370-nouveau-site-bbbl

Voici la composition officielle de l'équipe, et sa photo tout aussi officielle :

Pourquoi t'as modifié le logo ?

Poulp a écrit:Pourquoi t'as modifié le logo ?

je voulais voir ce que ça donnait, mais je conserve le tiens , don't worry (j'ai juste pris le screen entretemps)

Au moment d'élire le capitaine de l'équipe, peu avant le premier match officiel, j'ai pu assister la larme à l’œil à l'émergence d'une véritable démocratie, chaque joueur ayant le droit de voter.
Ce fut un peu le bordel au début, les représentants du banc de droite, composé des guerriers du chaos, vouaient en surface une admiration sans bornes à "La Montagne", solide gaillard qui était pour un quotas d'expulsion par match, preuve selon lui d'un jeu musclé. En surface seulement, car dès que les débats s'envenimèrent, le Dark Destroyer, alias Titi Dussauté, décida de faire jeu au centre des vestiaires, tandis que son collègue, le fort bruyant Castagne Ed (l'un des seul rescapés de la précédente mouture du Stade Chaosien, ayant perdu un brin de mémoire et de santé mentale au passage), voulait durcir le jeu à droite de la droite.

Tandis que le lot des hommes-bêtes, à gauche de la salle, organisaient des euh...comment déjà? ah, oui, déprimaires, quelque chose comme ça. C'était beau à voir, tant de fraternité virile. Ah, ça, ça changeait des gobelins.

J'allais couper court à cette foire d'empoigne, quand un hurlement bestial se fit entendre.
Le Minotaure. C'était pas trop tôt, il était en retard, celui-là. Chad Balltrap, frère du redoutable, et regretté, Eklmalcha. Un tueur les mecs! Une force de la nature! Toutes les jouvencelles de côté-ci du Vieux Monde vous le confirmeront, je gage. Du moins celles qui sont encore en vie. Il mit tout le monde d'accord en poussant un second hurlement qui aurait fait mouiller n'importe quel brute de terreur pure. Ses yeux signifiaient que l'élection était finie, et que le résultat était sans appel. Dans un bel élan d'unanimité, le Stade Chaosien le nommait capitaine.

Déterminés à répandre le chaos et la destruction, l'équipe se prépara. Première étape : enfiler les tuniques roses d'un goût...certain, qui avaient certainement pour but de faire instantanément fondre les yeux de leurs adversaires (et, plus dommageable, des supporters).
Deuxième étape : les démembrer pendant leur lente agonie.
Troisième étape : la même chose, juste pour être sûr.
Quatrième étape : "bon les gars, le but c'est quand même de marquer des Touchdowns, hein! Il faut jouer le ballon des fois!" "C'est quoi un ballon, chef?"

Bon, le nombre de neurones en état de fonctionnement par contre, ça me changera pas des gobelins.

Bran reçut une missive par pigeon voyageur à la fin de sa réflexion, ce dernier semblait exténué par son long voyage et s'écroula raide mort au pied du coach chaotique.

Il récupéra le bout de papier enroulé soigneusement autour de la cheville du volatile et jeta la dépouille en pâture à ses joueurs qui le regardèrent d'un oeil dédaigneux, un vulgaire pigeon pour des engeances chaotiques c'était sans doute là un mauvais réflexe d'un ancien coach de gob'

Bran lut à voix basse :

"Très cher Bran,

Me voici dans une impasse. Pour finaliser mon projet j'ai besoin de testicules de taureau, mais pas n'importe lesquelles. Les parties d'un taureau alpha, un de ces mâles dominants dont vous avez la charge ces temps-ci. Je vous serais gré de me les envoyer au plus vite avant que je ne vienne les découper moi-même ou par la main d'un de mes sbires ...

Tronçonneusement votre,

Baron "Doktor" Sigismund"

-Des couilles de taureau, hein? J'ai qu'un minotaure sous la main, c'est pas de bol quand m...PUTAIN! Chad! Arrête de faire le con avec ce pigeon! Ta mère ne t'a jamais appris à ne pas jouer avec la bouffe? T'en fout partout en plus, tu va avoir l'air de quoi avec une plume dans le nez? Et il y a pas de Graaou qui tienne!

Bran balança le papier dans un coin du vestiaire, parce que l'heure du match avait sonné. Il avait complétement oublié la missive à son retour au coup de sifflet final. Hakan Suture, que l'ingestion d'un gâteau halfling avait rendu un peu barbouillé, s'en servit comme papier-toilette.

Allez les pettits















Merde ici c'est des chaos!!

Vous l'attendiez tous, voici enfin le calendrier des Odieux du Stade! Le seul, l'unique, en exclusivité Isengard Networks, retrouvez vos plus méchants héros dans des poses à faire frémir d'émoi érotique le plus réprouvé des répurgateurs !

Ce mois-ci, retrouvez Yack Willy!


Né il y a de cela un certain nombre d'années (un flou artistique règne à ce sujet), au sein d'une harde d'homme-bêtes près de la charmante bourgade (aujourd'hui dévastée) de Brivelagardheim,Yack s'est rapidement fait connaître pour une certaine propension à ramasser, en plein combat, les têtes coupées des vilains d'en face, et courir droit devant en beuglant comme un fou furieux. Ses qualités naturelles et ses facultés de ramassage ont tôt fait de le faire repérer par le recruteur du nouveau Stade Chaosien, et il fût ainsi intégré à l'équipe, occupant un poste de récupérateur de ballon que le monde entier lui envie! (enfin, pas encore, mais ça va venir, juré!)Ne rechignant certainement pas à castagner quand l'envie lui prend, il a déjà fait perdre quelques dents et un peu de santé à quelques adversaires un peu trop empressés.
Yack Willy possède le numéro 12.
Sa citation préférée : "Ballon!"
Sa couleur préférée : le rouge, "pour des raisons évidentes"
Possédait deux chiens et un caniche nain, un jour. "J'ai tout rendu pendant la nuit, le caniche était trop fait"

Les Odieux du Stade, partie 2 : aujourd'hui : Jo Nal'mou, guerrier du chaos du Stade Chaosien!



Celui qui se fera appelé, en toute simplicité, "La Montagne", est un roc de brutalité pure. Tout petit déjà, dans son village natal des lointaines îles de Seeland, il adorait tourmenter ses camarades en les tabassant violemment. Rien de bien méchant, à part la fois, ou pour s'amuser, il arracha les deux jambes d'un jeune garçon 10 ans plus âgé. Et l'autre fois ou il dévora le cœur de sa grand-mère pour "savoir le goût que ça avait". Et l'autre, quand il se découvrit une passion pour les couteaux de cuisine. Ah, et la fois, quand il brûla son frangin au 3e degré pour une histoire de jouet.
Bref, "La Montagne" était déjà d'un naturel blagueur. Tout son talent fût découvert par hasard, lors de la visite d'un explorateur de l'Empire, dont le nom, hélas, fût à jamais perdu lorsque le jeune colosse mis le feu au navire à peine débarqué à Marienburg, dont la capitainerie fût, par coïncidence, également ravagée.
Dans un premier temps, des adeptes de Khorne l'approchèrent, complétant son éducation et l'initiant aux rites sanglant de la Puissance du Sang. Une fois tout ce qu'il avait à savoir appris, "La Montagne" décida de sacrifier toute la fraternité sectatrice, comme ça, pour le fun.
Il erra en suite, de massacres en pillage, jusqu'à tomber sur les recruteurs du Stade Chaosien, qui lui promirent tout un tas de trucs (tournant autour de choses banales comme la brutalité, la gloire et les femmes faciles), en échange de sa participation à la Ligue. Et aussi pour sauver leur peau, un peu.
La Montagne possède le numéro 1
Il aime le boudin, l'odeur du massacre au petit matin ("l'odeur de la victoire")
Il envisagea, dans sa jeunesse, de devenir trapéziste de cirque. Mais finalement non.

il a l'air sympa !
si c'est pas un super vilain ca qu'on va devoir appréhender ...

Les Odieux du Stade, suite!

Aujourd'hui, devant vos yeux emplis d'une admiration sportico-érotique : Domine Six!



Domine Six. Ce joueur à vécu toute son enfance dans les sombres forêt de Tulhonheim, ou il s'est très vite pris de passion pour le sport favori de sa harde, le Fusse-Bole, bien sûr. Son géniteur suspecté (une sombre histoire de beuverie avec quelques démonettes de Slaanesh aux mœurs tarifées) avait même atteint le statut de professionnel.
Domine était donc bien mal parti dans la vie, avec ce sport de pleureuses. Heureusement, un jour, regardant un match de Bloodbowl sur Cabalvision, il décida que c'était bien plus rigolo, et s'engagea dans la première équipe itinérante venue. Cette équipe ne joua aucun match, des répurgateurs farceurs l'ayant quasi-intégralement consumée à quelques encablures de Kemberbad, mais Domine eût le temps de faire-valoir ses qualités athlétiques, qui lui permirent au final de rejoindre la ville-franche sans trop d'encombre. C'est là qu'il entendit parler du Stade Chaosien, ou on lui offrit une place dans l'équipe.

Domine Six possède le numéro...6! bravo vous suivez!
Domine aime Iron Mayhem, Tricia Enfer et le macramé
Domine possède une collection de chevalets de tortures usagés, et l'intégrale des catalogues de la Redonte ("hormis l'édition n°66, du 6 juin, très rare")

Né quelque part dans le Port Sforr, haut lieu de l'orient, Hakan Suture s'est démarqué dès le plus jeune âge par ses lubies particulièrement dérangeantes, même pour une harde d'Homme-Bêtes pourtant dévouée corps et âme à Khorne, commme par exemple regarder Telechat en norsque non sous-titré en mâchouillant des brochettes de doigts de nourisson. Oui, en norsque, rendez-vous compte?
A peine atteint sa taille adulte, il osa défier le chef de la meute en combat singulier, et il osa remporter le duel en empalant son adversaire avec ses propres ongles d'orteils. Sous sa direction, la harde commit tant de méfaits qu'une harde concurrente, jalouse, décida de se vendre à des adeptes de Sigmar qui passaient par là, en vue de les détruire. Ils réussirent, mais Hakan leur échappa. Ils s'entretuèrent bien évidemment aussitôt et on n'entendit plus jamais parler d'eux.
Hakan, lui, erra de part le monde, et, lorsqu'il franchit la frontière de l'Empire, il vit ce qui lui sera une révélation : le Bloodbowl.
Il s'engagea dans une équipe humaine pas très regardante (l'opticien étant mort), remporta le trophée du village, et emporta la fille du bourgmestre dans la forêt durant la beuverie qui s'ensuivit. Pour rigoler, il l'obligea pendant plusieurs heures d'affilée à regarder Tüe Kitch Nard Ouars en version originale, repassant plusieurs fois les pires aparitions du tragiquement célèbre Rascal Mouna! Découvrant ce crime odieux, les villageois décidèrent d'expulser Hakan, qui partit donc vers de nouveaux horizons (celui du village étant singulièrement bouché par l'incendie qui le dévasta peu de temps après)
Ensuite, il tapa dans l'oeuil d'un recruteur du Stade Chaosien lors d'un match amical. Ce dernier est borgne depuis.

Sa devise : "Yes Hakan!"
Sa lubie du moment : "Tartiner du miel sur une vache, l'attacher à un boulet à proximité, et écouter la chevauchée de la vache qui rit"
Pourquoi il adore Khorne : "Parce que il donne +1 en force sur un blitz, pardi!"
Pourquoi il se laisse pousser les griffes : "j'adore le foie. avec un bon chianti, c'est divin. Mais faut que le foie soit frais, alors je prélève directement à la source".
Son contact avec l'industrie Cabaltographique : "J'ai été contacté pour jouer dans Tüe Kitch Nard Ouars 3. Mon rêve! Mais le film à été annulé, parce que les spectacteurs des deux précédents se pendaient avec leur intestins pendant la projection. Je comprend pas les gens, c'est pourtant génial!"

Hakan est le numéro 11