[Ashrame] Les A-Men
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[Ashrame] Les A-Men
Nom : Les A-Men !
Coach : Ashrame
Logo :
Photo de l'équipe :
Joueur de l'équipe des A-Men
Coach : Ashrame
Logo :
Photo de l'équipe :
Joueur de l'équipe des A-Men
- "1/ Capitaine Admirable":
Identité secrète : Lens Hunt
Numéro : 1
Position : Lanceur
Super pouvoir : Admirable ! Enfin il est accessoirement immortel !Histoire Personnelle a écrit:
Lens Hunt était un milliardaire apprécier de tous tant pour son implication sociale que pour son dévouement à sa ville ! Infatigable philantrope, cet humaniste au grand coeur consacra une partie non négligeable de sa fortune sans fin à la rénovation des quartiers les plus défavorisés. Mais ce n'est qu'à la veille de ses 34 ans qu'il découvrit qu'en plus d'être un beau gosse généreux il était aussi : immortel !
En effet, alors qu'il tentait de donner sa montre en mithrill, en plus du portefeuille qui venait de lui être dérobé par une bande de boiteux du quartier sud, que les manants, craignant qu'il ne sorte une arme, le poignardèrent à 77 reprises !
Lens se remis presque immédiatement de ses blessures sous les yeux ébahis des passants qui le regardaient se vider de son sang ... Cette histoire lui enseigna deux choses :
1/ il était immortel, son corps se régénérait rapidement, ses membres repoussaient, sa peau restait ferme et depuis sa première mort il ne semblait plus vraiment vieillir !
2/ Contrairement à ce qu'il pensait sa fortune n'était pas infinie ... loin de là ! apres 442 années au service des autres il se retrouva sans le sous... obliger de travailler comme un simple roturier !
Photo sur le terrain :
Vidéo de présentation : A venir !
- "2/ Dschinghis Khan":
Identité secrète :Louis Hendrik Potgieter
Numéro : 2
Position : Blitzer
Super pouvoir : Enigmatique et ténbreux ! Ce virevoltant héro est un virtuose de la manipulation mentale
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit: Dieux que cet homme est énigmatique et ténébreux ! ancien chef de l'équipe TiKhanique qui choisi de rejoindre les supers a la suite de la mort de Phatom Jeannette lorsque cette derniere tenta de traverser un champ de lave en fusion...
Vidéo de présentation :
- "3/ Léguman":
Identité secrète :inconnue
Numéro : 3
Position : Blitzer
Super pouvoir : C'est l'enfant de la Terre, le soleil est son père, il fait mordre la poussière à ceux qui veulent la guerre !
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit:
Vidéo de présentation :
- "4/ Monsieur Furieux ":
Identité Secrète : Marten Yorgantz
Numéro : 4
Position : Blitzer
Super pouvoir :Histoire Personnelle a écrit: Dieux que cet homme est étrange ... ce déglingo frénétique est un apôtre de la colère, un Dieu de la mort implorant la guerre ! La Colère, SA COLERE lui donne une force surhumaine et dévastatrice ! En rentrant sur le terrain vous subirez l'ire de ce héro des bas quartiers ... Mais personne ne comprend vraiment cet étranger devenu héro de blood bowl city non par le sang reçu mais par le sang qu'il a fait versé. Mais des problèmes de compréhension profonde de la langue française et de son pouvoir l'ont poussé a construire un discour abscons autour de la colère enfin de l'ire plutôt ... partIR, mourIR, appartenIR, revenIR ... Lorsque Yorgantz, le chanteur taciturne furieux parle en IR il devient intarrissable !
Photo sur le terrain :
Vidéo de présentation : [/center]
- "5/ Servicale ":
Identité Secrète : John Logan
Numéro : 5
Position : Blitzer
Super pouvoir :
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit:
Vidéo de présentation :
- "6/ Le Pharaon":
Identité secrète : Junior Jones
Numéro : 6
Position : Libre (Ogre)
Super pouvoir : Force et résistance surhumaine, communique avec les esprits, fait des sauts dans le temps ...
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit: Rien ne disposait cet ancien professeur d'histoire de l'art et cleptomane à devenir si puissant. Un jour s'adonnant à ses deux passions (la Khemrinologie et la cleptomanie) il vola un masque antique dans une cité perdue ... cela changea radicalement sa vie. Emplie d'une puissance nouvelle il devint : Le Pharaon !
Vidéo de présentation :
- "7/ Repli Kate":
Identité secrète : Kate Landri
Nom de Super : Dupli Kate, Repli Kate, Copy Kate, Multi Kate
Numéro : 7, 12, 13,
Position : Receveuse
Super pouvoir : Se duplique, se réplique, se copie en un mot est multi !
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit: On sait assez peu de chose de cette journaliste devenue héroïne par commodité ! En effet, d'aussi loin que remonte ses souvenirs kate a toujours pu, à volonté, se dédoubler ! Journaliste peu inspirée elle compensa son style bancale par des informations privilégiées sur Dupli Kate et Répli Kate les jumelles vengeresses ...
Vidéo de présentation :
- "OUT !!!8/ Aigle Criard":
Identité secrète : Dénis Parker
Numéro : 8
Position : 3/4
Super pouvoir : Manipulation mentale des êtres inférieurs (animaux ou amazones)
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit: Dénis avait toujours été différent. Si on lui avait passé, lorsqu'il était jeune son horrible manie de répéter systématiquement chaque phrase
cette affreuse manie, qui n'en était pas vraiment zune, relevait en réalité de l'expression la plus simple de son don : le contrôle mental ! Couplé au fait qu'il ne renversa jamais un verre dans une soirée du au positionnement particulier de sa main gauche dites en serre d'aigle (don très prisé mais difficilement exploitable), cette technique qui lui permis en quelques chansons de devenir l'homme le plus riche de la cité en dépit de la piètre qualité de ses réalisations !"maman je peux avoir de l'eau?" ... "Maman je peux avoir de l'eau?"
oh mais tiens la voila ton eau !
"Merci, je t'aime" ... "Merci je t'aime"
Mais c'est lors d'une randonnée pédestre qu'il développa ce qui devrait être son plus beau pouvoir : la communion avec les animaux ! Effrayer par un blaireau réveiller en pleine sieste, il projeta son esprit dans la tête de ce curieux animal noir et blanc arrivant ainsi à en prendre le contrôle total ! Après quelques semaines de randonnée il devint le maître des forêts, des plaines, du ciel mais jamais des rivières ... comme quoi quand on devient le maitre du monde (animal) grace à un blaireau, on évite les thons !
Vidéo de présentation :
- "9/ Binocle":
Identité Secrète : Scott Winters
Numéro : 9
Position : 3/4
Super pouvoir : peut envoyer un rayon solaire, brûler ou aveugler ses ennemis !
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit:
Vidéo de présentation :
- "10/ Ashravok":
Identité Secrète : Alberto Winters
Numéro : 10
Position : 3/4
Super pouvoir : Star du Oula Oup ! Maitrise aussi les pouvoirs de la lune en envoyant des rayons lunaires ! efficace contre les vampires et les garous qu'il affaibli considérablement !
Photo sur le terrainHistoire Personnelle a écrit:
Vidéo de présentation
- "11/ BlatteMan":
Nom : Kevin Likelol
Numéro : 11
Position : 12/16
Super pouvoir : bah heu et ... mais ya aussi quand il ... enfin c'est blatteman quoi !
Photo sur le terrainHistoire Personnelle a écrit:
Vidéo de présentation :
- "12/ Multipli Kate":
Identité secrète : Kate Landri
Nom de Super : Dupli Kate, Repli Kate, Copy Kate, Multi Kate
Numéro : 7, 12, 13,
Position : Receveuse
Super pouvoir : Se duplique, se réplique, se copie en un mot est multi !
Photo sur le terrain :Histoire Personnelle a écrit: On sait assez peu de chose de cette journaliste devenue héroïne par commodité ! En effet, d'aussi loin que remonte ses souvenirs kate a toujours pu, à volonté, se dédoubler ! Journaliste peu inspirée elle compensa son style bancale par des informations privilégiées sur Dupli Kate et Répli Kate les jumelles vengeresses ...
Vidéo de présentation :
- "13/ Jonathan Marvin Métamorphe":
Identité secrète : Jonathan Marvin dit "Mala"
Numéro : 13
Position : Lanceur
Super pouvoir : Métamorphe, peut prendre l'apparence de n'importe qui ...Histoire Personnelle a écrit:
Photo sur le terrain :
Vidéo de présentation : A venir !
Dernière édition par Ashrame le Jeu 27 Oct - 17:54, édité 10 fois
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Shadows Chris a écrit:Merde Ash comment tu fais ça ?????
oh bah un masque, un costume, des supers pouvoirs et c'est parti quoi !
https://bbblfr.forumgaming.fr/t1532-guide-pour-la-personnalisation-de-vos-joueurs
^^
en fait c'est très chronophage mais : vous aurez tous nos skins que ce soit les miens ou ceux taloche et de kuku !
si vous avez besoin d'aide ou autre on peut en parler et/ou aider !
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Acte I
Accroche a écrit:
Petits vous rêviez de devenir un super héros? D'avoir des super pouvoirs?
Plus vieux vous vous êtes rendus compte que la vie était une putain de comédie musicale?
Vous en rêviez et ils l'ont fait ! Xévia et Lilka, Yorgantz, Denis Parker évoquent chez vous de vifs sentiments? Entre les compagnons de la chanson et X-men ils sont là !
Ils sont vieux, mais ce que vous ne savez pas qu'ils arrivent pour foutre le feu, dans la vie c'est des héros, des rois parcequ'ils ont adopté ... to be continue
- "Acte 1, Scène 1 : La naissance d'un mythe":
- Dans la moiteur d'une nuit d'été alors que l'obscurité étant ses tentacules filandreuses sur BBcity, tous les gens de biens, les honnêtes gens, en un mot les citoyens, dorment d'un sommeil paisible inconscient des dangers qui rôdent !
Tous?
NON un petit groupe d'homme, dont l'identité est secrètement protégée, veille...trampling plongeant dans le bâtiment de ceux qu'on appelle les Super de BloodBowl City
Un individu noir, fin comme une brindille s'adresse au capitaine admirable
- La situation devient tendu, Lens. Nos sponsors nous lâchent plus vite que les clients d'une catin atteint de la petite vérole.
- Et sous quel motif?
- Ils affirment que nous ne serions pas des surhommes ...
- Tu plaisantes j'espère !
- Malheureusement pas, Duff vient de nous dire que c'est la fin ...
- Pas DUFF !
- Si Duff ...
- PUTAIN ! qu'est ce qu'il leur faut à ces clochards ?
- Des actes ...
- Des actes? des actes???? on va leu en donner des ACTES !!!
- Pour eux on est des faiseurs ...
- Des faiseurs??? La Pioche c'est un faiseur peut être? Et le Fakhir bleu? il jette des cures dents?
- Bien sur que non, mais ils ont besoin de clinquant, d'actions qui marquent, d'éclat ...
- D'actions d'éclat??? beugla le captain, On se casse le cul pour ces putains de tocards ingrats et voila comment ils nous remercient? Sans sponsor on est fini... Fini les apparts dans le centre, le QG souterrain, les putes a 4 pièces d'or. Fini le Bloodmobile à vapeur.
- Calme toi admirable. Nous allons trouver une solution...
- Tu vas arrêter oui? tu comptes vraiment laisser toutes tes putains de phrases en suspens?
- ...
- Une solution? UNE SOLUTION ...
- bah on va trouver d'autres sponsors, des gens seront prêt à nous financer...
- Oui et ce sera la fin de notre autonomie ! et pourquoi ne pas travailler pour la plus grande multinationale du crime? pourquoi ne pas demander de l'argent à la compagnie du lait? OUI c'est ça ... vendons nos âmes au syndicat du crime organisé !
- Techniquement nous l'avons déjà fait ... Duff appartient à la compagnie du lait !
- Ah oui?
- Oui...
- Ha merde.
- Je pensais que t'étais au courant ...
- Bah excuse moi de bosser à arrêter le crime et de ne pas passer mon temps à lire les tabloïds ... Le rapport entre le lait et la bière n'est pas des plus évident !
- Ils ont aussi une entreprise de parapluie, de vaseline, de bar énergétique ...
- Mais c'est un putain de conglomérat !
- ... de la crème solaire, du pop corn en sachet ...
- Pour ça qu'on à jamais rien trouvé contre eux, on ne cherchait pas dans la bonne branche !
- ... des tacos, une entreprise de transport ...
- Ils ont perverti l'ensemble de la ville ou quoi?
- ... des équipes elfes de blood bowl, des nordiques, des coiffeurs ...
- OUI !!!
- ... des ... OUI ???
- Oui tu as raison, tu viens de pointer leur point faible ! un accès directe au coeur du crime ! On va les frapper là où ça fait vraiment très mal ! Tu penses à ce que je pense Johnatan Marvin ?
- Bien sûr ... mais je ne vois pas en quoi s'attaquer aux coiffeurs pourraient déstabiliser durablement le crime organisé ...
- En fait, je pensais au blood bowl !
- BRILLANT ! En frappant les coiffeurs on va perturber les équipes elfes ! c'est admirable !
- Heu, en fait je pensais nous inscrire incognito au tournois de bb ! ca devrait nous permettre de récupérer facilement nos sponsors !
- Mais comment les sponsors vont savoir que c'est nous si on est incognito?
- Heuuu bah on leur dira !
- Oui mais pourquoi sponsoriser des inconnus? le public ne suivra pas !
- Bha on le dira au public !
- Mais nous ne serons plus incognito !
- c'est brillant n'est il pas?
- je dirais même plus ! c'est lumineux ! Mais qui allons nous prendre?
- toi et moi bien sûr. Mais pour nous épauler je pensais au crétin bondissant Ooga Chakka, et à dénis parker le ...
- Pas bête mais comment vas tu les convaincre de jouer au blood bowl? aucun d'eux ne jouera pour de l'argent ...
[spoiler="Acte 1, Scène 2 :7962] [quote:7962="DocteurZ"] Laboratoire du DocteurZ, dans un des nombreux complexes souterrains sous BBCity
- Herr Doktor, nous en avons attrapé un autre. Il a l'air plus petit que les autres mais il a l'air de remuer beaucoup plus.
L'homme bossu tenait au bout de son bras difforme une cage malodorante qui emprisonnait un rat de la taille d'un chien qui se débattait furieusement. Happy Rotter, puisque c'était le nom de mon assistant, souriait niaisement en dévoilant des dents à l'hygiène plus que douteuse. Il avait été autrefois le meilleur sorcier d'une puissante école de magie racontait-il à qui voulait l'entendre. .... Pathétique magie.
Alors qu'il était complétement imbibé d'alcool aux viscères de gobelin il me dévoila une partie de son histoire et la signification de l'étrange marque sur son front. Les mots étaient embrouillés mais je me réussis à comprendre quelques phrases. Un accident d'incantation et il se planta la baguette dans l'oeil. La magie contenue déforma son corps ainsi que son esprit à jamais.
Depuis ce jour, il s'est reconverti en nécromant de bas étage. Faisant revivre quelques bestioles : rats, chats ou autres êtres inférieurs.
De sujet d'étude fort passionant il est devenu mon assistant. Je lui enseigne la voie du véritable progrès: la SCIENCE. Juste ... imparable... et sans erreur possible.
- "Posez le ici Monsieur Rotter," lui répondis-je. "Je dois finir encore ouvrir le crane de celui-ci" en désignant un rat plus gros encore attaché sur une table de dissection, la poitrine écartelée laissait entrevoir un coeur encore plein de vie. Des tuyaux allaient d'une bouteille en verre remplie d'un liquide fluorescent vers sa poitrine et son museau.
"J'ai mesuré son taux de mutation en plongeant son cerveau vivant dans la malpierre... Et les possibilités sont énormes ... Le taux de bétaglutadiminoïde est dix mille fois plus grand que ce que l'on attendait ... et pourtant il n'en meurt pas....
Les possibilités sont énormes...."
- Quelles possibilités Maître?
- Mais ne comprends tu pas misérable vermisseau qu'en poussant et sélectionnant les mutations je pourrais créer une armée Indestructible ? MOUHAHAHAHA
- Ha ?
- Une armée indestructible que personne ne pourra battre MOUHAHAHAHA !!!
- Oui ... bien sûr Herr Doktor mais .... pourquoi faire ?
- Mais pour être maitre du monde. MOUHAHAHAHAHA !!
- Pourquoi vous finissez toutes vos phrases avec ce rire diabolique ?
- Hum ....
- Mais Maître ... Comment réagiront les "Supers" quand ils apprendront nos projets de domination du monde ?
- Cette bande de rigolos en collants ? J'en fais mon affaire. J'ai un plan qui me permettra de tester mon armée aux yeux de tous, de gagner de l'or et même d'infiltrer tous les quartiers de BBcity.... MOUHAHAHAHA !!!
- Vous êtes diaboliques maitre.
-MOUHAHAHAHAHA
(To be continued)
- "Acte 1, Scène 3 : Que l'équipe soit ":
- Il Furioso, plus connu sous le nom de Marten Yorgantz, accompagné de son fidèle mais néanmoins hétéro de compagnon David Hasselhoff dont le pseudonyme Ooka Chakka en laisse plus d'un perplexe pénétrèrent dans le QG des Supers de BBCity
David : Admirable, c'est une catastrophe !
Admirable : quoi encore?
David : OUIII je suis entrain de lui dire ! Mais oui putain ! bien sur que je vais lui en parler...
Admirable : Chakka?
David se prenant la tête : je l'aurais déjà fait si vous la fermiez rien qu'une putain de seconde ...
Pharaon : Je peux les entendre discuter, c'est un sacré bordel Admirable !
Admirable : Quelqu'un peu m'expliquer?
Marten : Avertir, le savant revenir ! Des rats le docteur travestir. Un danger plâne sur l'avenir ! nous souffrir, mourir, divertir, s'investir, finir acquérir...
Admirable : Oh merde il est bloqué ...
David : ohhhhhhhhh bouhouhouhou
Pharaon : c'est quand même une histoire terrible ...
Marten : ...dépérir, courir et fuir...
Jonathan Marvin entrant dans la pièce : c'est quoi ce boucan ?
Marten : ... infléchir, soulier en cuir, bouillir, ceuillir ...
Admirable dépité : ...
David reprenant vraisemblablement le contrôle de son esprit : Cap? Avec Furieux on a identfier la réelle identité du doc !
Admirable : du doc?
David : oui le savant fou qu'avait greffé des ailles de fourmis sur des scarabés rihnocéros !
Admirable : Ha ! celui que nous appelions le "Savant X"? celui qui a dressé une armée de fourmis pour tenter de conquérir le monde ?
David : Ouais ! et qui a essayé de les faire traverser les égouts par temps de pluie hihihi
Marten :... engloutir, rejaillir, mourir ...
Admirable : bien ça ! Bravo les gars c'est une bonne nouvelle !
David : merci Cap ! ça n'a pas été facile mais on y est finallement parvenu !
Marten en fond: ...Parvernir, découvrir, tressaillir ...
Jonathan Marvin : Alors?
David : Hein? quoi?
Jonathan Marvin : c'est quoi son identité secrète?
David : Haaa ! en réalité le savant X se fait appelé "Docteur Z" !
Admirable : ha ...
Jonathan Marvin : Dingue ca ! on aurait pu le croiser 100 fois sans l'identifier ! c'est du bon boulot hein Cap !
"Cap"(itaine) Admirable : Ouais ouais top, on ne pouvait rêver mieux ... bon c'est sur qu'on aurait pu l'identifier visuellement mais avec le nom ca permet de recouper les infos ...
David : c'est exactement ce qu'on s'est dit !
Marten : ...dire, découvrir, fourbir ...
Admirable : bon, c'est sur que d'autres supers auraient pu trouver son nom réel, son labot secret, ses projets démoniaques enfin des infos qui auraient pu leur servir dans leur lutte contre le mal ... mais son nom de scène ça ... c'est une sacrée découverte !
Marten : gloupir sal...(SBAM ** claque du capitaine admirable passeblement irrité)
Admirable : et comment diable avez vous réalisé cette fantastique découverte !
David : bah l'furieux il était coincé sur sa colère (comprendre des mots en IR) du coup je l'ai Ooka m'a dit de le jeter dans les égouts ... bon j'voulais pas mais Chakka avait l'air plus que d'accord et pour une fois que les deux étaient d'accord je n'allais pas briser leur belle entente !
et quand je suis descendu dans les égouts il était la avec un gamin difforme avec une grosse cicatrice et deux dents ! Du coup je me suis planqué pour les écouter !david mimant avec tout son talent d'acteur le petit bossu difforme avec la cicatrice et le docteur Z
"blabalbla Docteur Z ! celui la a l'air bien gras "
"blablablabal crétin, il nous en faut au moins 100 pour faire 11 joueurs ! "
"oui maître, mais pourquoi ne pas utiliser notre armée de cafard?"
"Parceque les cafards ne jouent pas au blood bowl ! "
Admirable : et ensuite? vous les avez suivi?
David : non est venu vous porter l'info !rappel d'une conversation entre admirable et marvin a écrit:
JM : et comment tu vas les convaincre de jouer au Blood Bowl, yen a pas un qui jouera pour l'argent !
Admirable : suffit de leur dire qu'on enquête incognito !
JM : ils sont idiots mais quand même ... ils gobent pas n'importe quoi ! Et depuis la réussite surprise de notre dernière intervention, ils ne suivent plus que Chakka, ou Ooka enfin David quoi
Admirable : c'est un crétin, il n'est meme pas capable de s'habiller tout seul ...
JM : ouais mais les supers l'aiment... tout le monde aime les stars ...
Admirable hummm l'idéal serait qu'il propose l'idée ...
Admirable : BRAVO les gars vous avez bien fait ! j'ai l'impression que le docteur Z va s'en prendre a nos concitoyens a travers des matchs de blood bowl ... il va nous falloir intervenir !
David : ouais mais avec la pluie les égouts c'est pas vraiment l'idéal ...
Admirable : hummm, ne pourrions nous pas intervenir autre part ?
David : bah si chez lui directement !
Admirable : excellente idée, mais on...
David hésitant : ... n'est pas assez nombreux contre 100 rats et une armée de cafards?
Admirable encourageant : oui mais encore .... on ne sait pas ...
David triomphalement: combien ya de cafards !
Admirable : non c'est vrai... mais surtout l'adresse de son labo secret ..
David embêté ... : ha oui on l'a pas non plus ...
Admirable concilliant : he non ! mais ton idée de participer au championnat de blood bowl pour le coincer est excellente !
David "heureux" : OUI ! hein !!! je trouve aussi
Pharaon : BRAVO David ! tu vois admirable qu'on est une équipe ! avec un gars comme David au commande on peut arriver au bout du monde !
- "Acte 1, Scène 4 : On a pas toujours le talent de ses ambitions ":
Le Capitaine Admirable pénètre dans le QG des Supers visiblement agacé suivi de très près par le métamorphe Jonathan Marvin ...
CA : MAIS QU'EST CE QUI M'A FOUTU DES CONNARDS PAREIL !
JM : Calmez-vous oh Capitaine ...
CA : QUE JE ME CALME? QUE JE ME CALME ??? AVEC UN SEUL SPONSOR NOUS N'AVONS QU'1 MILLION DE PIECES D'OR ... **se radoucissant** on fait quoi monsieur Marvin avec 1 millon de pièces d'or? un match?
JM : ils nous fournissent aussi le stade !
CA : Bien sur qu'ils nous fournissent le stade ... l'ancienne crypte de la famille Mork, nettoyée à cet effet tu parles d'un stade ... Je te le dis moi, mon petit bonhomme, il n'y a plus de respect ! Et sans respect il ne faut pas s'étonner que la société aille si mal !
JM : ils m'ont donné la liste des 11 joueurs préselectionnés !
CA : 11? ne devrions nous pas être 16?
JM : Pour l'instant vu les restrictions budgétaire il ne peuvent assurer le salaire que de 11 joueurs en même temps ... Les rétributions se feront en fonction du classement "popularité Krock Mork" réalisé au cours de la semaine dernière ! le premier d'entre nous touchera 140 000po, les 4 suivants 90 000 po, puis deux joueurs à 70 000 po et enfin pour les restants : 50 000 pos !
CA : Bien bien, 140 000 po ça paiera tout juste mes frais de représentation ... mais je ne suis pas rat ! j'espère juste que les autres supers n'en prendront pas ombrage !
JM : Ha bha il n'y a pas de risque capitaine ! Le premier sélectionné par le grand vote "Krock Mork" est Le Pharaon ! Il a recueilli près de quatrevingt cinq pourcent d'opionion favorable ...
CA : Arf ce bon vieux Pharaon m'a coiffé au poteau on dirait ...
JM : Suivent ensuite et dans l'ordre : Léguman, Servical, Dschinghis Khan, Monsieur Furieux, puis Vous et Dupli Kate au coude à coude et enfin Ooga Chakka, Diabolo, Molossus et Mister Freeze.
CA : C'est quoi cette blague?
JM : Heu les résultats du sondage "Krock Mork élisez votre équipe de Supers" Capitaine !
CA : J'avais déjà compris la première fois... il y a a peine 2 ans je me faisais deux fois plus par semaine ... Qui a sauvé blood bowl city de l'invasion des scarabés à sabot? Qui a arrêté Trompe LaMort et ses velléités destructrices ? Qui à mis à la lumière la fabrication de steack à la sciure de bois ? C'est bibi ! Et bibi il travaille pas pour 70 000 pièces d'or par match...
JM : par an...
CA : hein? HEIN? ?? c'est le salaire de quoi ça? d'un ouvrire des bas quartiers? D'un troll débile à l'entrée d'une boite?
JM : d'un quaterback de blood bowl ! Ils nous payent au prix du marché cap, on a pas le choix !
CA: qu'est ce que je t'ai déjà dit sur les diminutifs ?
JM : désolé capitaine
CA . Eh bien Monsieur Marvin, nous venons d'apprendre une nouvelle fois que la Justice est une chienne perverse et exigente ! que lui dédier sa vie ENTIERE ne rapportera jamais ! Heureusement, HEUREUSEMENT que nous ne sommes pas là pour faire fortune ! Et surtout que les gens sont des putains d'ingrats qui préfère un mendiant en frippe moisie qu'un vrai HERO au style percutant ... c'est moche
JM : Ne le prenez pas comme ça Capitaine, ils ne savent pas ce qu'ils font ...
CA : Peut importe, je suis le capitaine mal aimé d'un navire à la dérive, mais le monde compte sur moi et je serais là ... Réunis tout le monde Marvin, nous avons a parler !
JM touché que le capitaine l'appelle par son nom : Ils nous attendent déjà tous !
Bien allons y ...
- "Acte 1, Scène 4 bis : Interlude et présentation du coach":
Ashrame avait le moral dans les chaussettes ...Chaque fin de saison il se sentait partir vers la lente déréliction de l'intersaison. Le départ des Romes lui posait aussi un serieux cas de conscience. Il se sentait comme un mauvais général qui abandonne le champ de bataille avant le dernier combat, comme un lâche qui préférait rester dans sa ville à l'esprit étriqué avec des coachs truqueurs et pathétiques plutôt que de partir à la conquête du monde comme ... en un mot il n'avait pas le morale !
Il trouvait que sa décision de coacher des Supers n'était pas forcément la meilleure qui soit. Ces vantards prétentieux n'étaient clairement pas le meilleur receptacle pour son imposant géni !
Mais Krock Morck avait trouvé des arguments ... percutents ! Outre une confortable rente financière, une concession pour sa famille, il lui avait aussi garanti un relais efficace sur le terrain : les Ashrame Men ou A-men ce à quoi le coach avait répondu non sans une certaine finesse d'esprit : AMEN !
L'entreprise de pompes funèbres avait présenter les A-Men comme un groupe parallèle de super héros, des mercenaires impitoyables au service de Krock Mork ... en un mot des tueurs ! Ashrame dont la sagacité était légendaire, avait vite compris qu'il s'agissait en réalité de marginaux encostumés, des champions du carnavale, des stars de mardi gras ... mais en aucun cas des joueurs de blood bowl ! mais au moins ces hommes durs obéiraient sans sourciller !
- "Acte 1, Scène 5 : La "vraie" nouvelle équipe... une affaire de coaching ! ":
Ashrame avait été surpris par la qualité des joueurs que Krock Mork lui avait donné ! Les Ashrame-men de l'Ashrame Team présentaient une qualité des plus appréciables : ils l'écoutaient et mieux encore ils semblaient le comprendre !
Il lui fallait maintenant faire un choix décisif entre tous ces héros !
Le coach se fixa sur ce qu'il appelait "le parfait équilibre entre talent et obéissance !
- Comme quaterback et capitaine des A-Men le "Capitaine Admirable" serait parfait ! Héro de sa jeunesse et de celles de nombreux BiBicitizen, il représentait l'ordre et la sécurité dans la tempête de déliquescence que connaissait la ville ! Ca serait LE rempart infranchissable de sa superbe équipe !
- Pour jouer au poste de "coureur receveur" il avait identifier des petites pépites d'une rapidité exceptionnelle : les soeurs Kate ! Des 4 filles qu'il avait auditionné seule Multipli Kate semblait en dessous ! Il prendrait Dupli Kate d'abord, la plus affirmée des 4, la plus douée et de loin. Venait ensuite Répli Kate, puis Copy Kate. Prendre 3 des 4 soeurs Kate lui semblait hasardeux et pour ne pas toutes les perdre il avait choisi de prendre les 4 ...
- Le Pharaon s'imposait facilement au poste d'électron libre, sa puissance physique serait un atout non négligeable face à des formations physiquement supérieure...
- Pour les coureurs, Krok Mork l'avait précédé avec son concepte marketing de l'équipe qui vous ressemble, le forçant à aligner 4 des blitzeurs les moins gérables de son équipe : Léguman, le héro du jardin potager, Djenghis Khan le taciturne, le bestial servical et enfin un choix surprise entre l'agaçant monsieur furieux, le tentaculaire Paulpy, le loser sympatique Casablanca Driver, l'énorme Sasquatch et Chuck seul membre des ROMES encore présent ... le choix serait difficile ...
- Enfin 4 membre de l'A-team l'Aiglon, Ashravok, Blatteman et Little sun Jack avaient sa préférence devant Cortex, Binocle, Spénawn, Clowni et Frotteman ...
Comme le disait sa grand mère : mieux vaut un savan médiocre qu'un savant fou ... Cortex était super intelligent ... Mais cela ne faisait pas de lui un joueur de blood bowl bien au contraire ...
Frotteman avait la mauvaise habitude de se frotter "à mort" sur ses adversaires
Spénawn et Clowni lui faisait peur
quant à Binocle ... il avait tout pour lui, et c'est justement ce qui le pénalisait pour intégrer l'équipe !
Dans une équipe de blood bowl on ne peut pas prendre n'importe qui. Il est important de créer une certaine cohésion, un esprit de corps. Un joueur comme Binocle avait l'étoffe d'un chef, mais cohabiterait assez mal avec un Capitaine Admirable ! c'est pourquoi Ashrame avait pris le parti de l'évincer de la liste finale des 11 préselectionnés
Dernière édition par Ashrame le Ven 26 Aoû - 17:52, édité 3 fois
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
sont vraiment magnifiques .... y a plu qu a taper dessus
ce st quoi comme race parce que les super heros j les trouve pas dans bbel
ce st quoi comme race parce que les super heros j les trouve pas dans bbel
yaouch
Re: [Ashrame] Les A-Men
Tu vas etre Papa ..c'est possible d avoir autant de temps sinon !!!!
bon respect pour le taff !!!
bon respect pour le taff !!!
plouplou
Re: [Ashrame] Les A-Men
Ou alors je suis doué ^^
(ma femme est partie en vacance sans moi surtout )
(ma femme est partie en vacance sans moi surtout )
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Voix off chaude et profonde a écrit:
Quand les cafards Sabotés envahissent le quartier,
Quand les cloportes répugnants font peur aux commerçants,
Dans une fumée noire comme si la nuit tombait
On fait appel à qui pour combattre les méchants ?
On fait appel à qui pour sauver les enfants ?
[ A-Men ...
A-Men tin tintintintintin...
A-Men tada dadadadada tintintintin tin tintintintin tin ...]plan serré sur Le Pharaon a écrit:
Je suis Junior Jones , le defenseur du secret du chateau des Khemris perdus, mon secret c'est de posséder une force fabuleuse depuis le jour ou j'ai mis mon masque en criant "par le pouvoir du crane ancestral, je détiens la force toute puissante". Dès lors je deviens Le Pharaon, l'homme le plus fort qui ait existé jusqu'ici! les seuls a connaitre mon secret sont les A-Men ! ils m'aident tous les onze à defendre bbcity contre les forces du mal !
[ A-Men ...
A-Men tin tintintintintin...
A-Men tada dadadadada tintintintin tin tintintintin tin ...]
Admirable entrant dans la salle de réunion : c'est quoi s'te merde?
Jonathan Marvin les yeux pleins d'étoiles : La nouvelle réclamme que Krock Mork à fait pour introduire l'équipe. Ils disent qu'il s'agit en réalité d'une opération de séduction des masses laborieuses !
Admirable : c'est une blague?
JM : non pourquoi?
Admirable: et ...
JM : ils visent une diffusion sur l'ensemble des résaux cabal vision !
Admirable: et ...
JM : bah c'est un peu audacieux ! mais ca marche !
Admirable : ya rien qui te choque?
JM : heu ... bah si quand même ... comment il fait pour dire distinctement "par le pouvoir du crane ancestral, je détiens la force toute puissante" en mettant son masque? c'est pas forcément très crédible ...
Admirable : Sinon le fait qu'il donne à l'ensemble de nos ennemis son identité secrète, ça ne te dérange pas?
JM : heu ... techniquement ces spots sont réservés aux fans ! Donc normalement il n'y aura pas de soucis !
Admirable : ...
JM : Ah merde ... Si un de nos ennemis est fans il le verra...
Admirable : c'est ca ... c'est ça ... Nous allons interdire la diffusion ! quand compte il lancer la campagne?
JM : c'est a dire que, en fait tout ca... ils ont commencé depuis ce matin !
Admirable : Nous allons circonscrire la diffusion et limiter l'impacte ... ce ne sont pas les deux trois spots qu'ils ont diffusé qui vont ...
JM : 2752 spots... c'est une campagne ma...
Admirable : Massive ... PUTAIN ! Bon sonne le rassemblement général, la saison va commencer et j'ai a vous parler !
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Dans le grand hall des Supers, se sont réunis les plus grands héros que la ville n’est jamais portée.
Doté d’une force colossale ou d’une rapidité hallucinante ces hommes d’un nouveau genre sont la crème de la crème, le caviar des œufs de lumps, la truffe des champignons !
Depuis toujours, ils étaient le rêve inavouable de tout coach de blood bowl. On raconte même que Sartheroumanne, le fameux coach des Peckland Rivière auraient proposé quelques 500K couronnes d’or pour s’offrir les services de Bulk le géant vert, qui déclina malheureusement l’offre plongeant le coach dans une profonde déréliction.
Ashrame ne s’était jamais vraiment intéressé aux Supers. Ils savaient que ces vantards impénitents n’avaient pas les qualités de bons joueurs de blood bowl !
Certes ils offraient l’ensemble des qualités physiques nécessaire pour gagner un match ils étaient puissants, rapides, agiles en un mot : Super. Mais leur arrogance sans borne couplée à une bêtise crasse n’offrait pas, au final, une alternative viable.
Mais depuis le départ des R.O.M.E.S, le coach humain n’essuyait que des échecs… Il avait tenté de manager une équipe étrange qui prônait la fin du monde mais qui s’était égaré sur les terrains de BB, des skavens malchanceux et des gobs téméraires : 3 échecs !
Ces équipes incapables de suivre un plan de jeu correctement finissaient invariablement par perdre ce qui rendait le coach fou … Devant ses piètres prestations les principaux sponsors du monde du blood bowl lui avait tourné le dos et seul Krock Morck lui avait, pour un prix ridiculement bas, offert le coaching de cette équipe de Supers. Pour le convaincre, ils avaient utilisé le plus vieux des ressorts : l’amour propre !
Une équipe de Supers rassemblé autours de lui sous le vocable Ashrame Men simplifié bien évidement en A-Men de la A-Team … tout un programme.
Sur le coup le plan lui avait paru bon, mais maintenant qu’il avait compris que tout n’avait été que flatterie et manipulation il avait un gout aigre dans la bouche … ou peut être était-ce des résidus incertains venant de la soirée qui avait suivi…
Ashrame se rendit compte qu’il ne s’était pas lavé les dents ce qui, avant un premier rendez-vous avec sa Super équipe, n’était pas très avisé. Cette constatation n’améliora pas son humeur bougonne et misanthrope du moment. C’est donc mal à l’aise avec son corps, pétri de doute et avec une haleine de coyote sauvage qu’il pénétra dans le QG du plus grand groupe de super héro de la ville !
Messieurs,
Je vous ai réuni aujourd’hui pour vous donner la liste des joueurs présélectionnés dans le cadre de la formation de l’équipe A-Men ! Le choix ne fut pas simple et beaucoup d’excellents joueurs ont du être écarté. Mais une équipe de blood bowl ce n’est pas l’agrégation des meilleurs joueurs, c’est avant tout un esprit de corps, une cohésion globale en un mot : un groupe !
Numéro 1, en tant que capitaine, à la position de quaterback : le Capitaine Admirable ! Il sera le relais de mes consignes sur le terrain, en quelque sorte mon bras droit !
Numéro 2, à la position de blitzer : DSCHINGHIS KHAN
Numéro 3, à la position de blitzer : LEGUMAN !
Numéro 4, à la position de blitzer : SERVICALE
Numéro 5, à la position de blitzer : MONSIEUR FURIEUX
Numéro 6 , positionnement libre sur le terrain : le Pharaon
Numéro 7, en tant que receveuse : Répli Kate
Numéro 8, en tant que ¾ :Aigle Criard
Numéro 9, en tant que ¾ : Binocle
Numéro 10, en tant que ¾ : Ashravok
Numéro 11, en tant que ¾ : BlatteMan
En remplacement : Paulpy, les sœurs Kate dupli, copy, multipli, Docteur Zéro, Cyborg 16, Bulk, Sasquatch, Casablanca Driver, Chuck Norris, Rézon, Z comme Z, Larythmique…
Un super de couleur bleu glace dans la foule : pourquoi pas iceman et finedoattitude qui ont été plébiscité par les lecteurs de biba sport ?
Vous savez, former une équipe c’est des responsabilités et parfois des décisions a prendre a contre cœur …
Le même Super qu’Ashrame identifiera plus tard comme le fameux iceman : OUI mais dans biba ils ont bien précisé que Krock Morck prendrait les joueurs pour qui ses lectrices voteraient !
Vous savez une équipe c’est des responsabilités … commença Ashrame qui su, à ce moment précis que son humeur n’était pas prête de s’améliorer …
Doté d’une force colossale ou d’une rapidité hallucinante ces hommes d’un nouveau genre sont la crème de la crème, le caviar des œufs de lumps, la truffe des champignons !
Depuis toujours, ils étaient le rêve inavouable de tout coach de blood bowl. On raconte même que Sartheroumanne, le fameux coach des Peckland Rivière auraient proposé quelques 500K couronnes d’or pour s’offrir les services de Bulk le géant vert, qui déclina malheureusement l’offre plongeant le coach dans une profonde déréliction.
Ashrame ne s’était jamais vraiment intéressé aux Supers. Ils savaient que ces vantards impénitents n’avaient pas les qualités de bons joueurs de blood bowl !
Certes ils offraient l’ensemble des qualités physiques nécessaire pour gagner un match ils étaient puissants, rapides, agiles en un mot : Super. Mais leur arrogance sans borne couplée à une bêtise crasse n’offrait pas, au final, une alternative viable.
Mais depuis le départ des R.O.M.E.S, le coach humain n’essuyait que des échecs… Il avait tenté de manager une équipe étrange qui prônait la fin du monde mais qui s’était égaré sur les terrains de BB, des skavens malchanceux et des gobs téméraires : 3 échecs !
Ces équipes incapables de suivre un plan de jeu correctement finissaient invariablement par perdre ce qui rendait le coach fou … Devant ses piètres prestations les principaux sponsors du monde du blood bowl lui avait tourné le dos et seul Krock Morck lui avait, pour un prix ridiculement bas, offert le coaching de cette équipe de Supers. Pour le convaincre, ils avaient utilisé le plus vieux des ressorts : l’amour propre !
Une équipe de Supers rassemblé autours de lui sous le vocable Ashrame Men simplifié bien évidement en A-Men de la A-Team … tout un programme.
Sur le coup le plan lui avait paru bon, mais maintenant qu’il avait compris que tout n’avait été que flatterie et manipulation il avait un gout aigre dans la bouche … ou peut être était-ce des résidus incertains venant de la soirée qui avait suivi…
Ashrame se rendit compte qu’il ne s’était pas lavé les dents ce qui, avant un premier rendez-vous avec sa Super équipe, n’était pas très avisé. Cette constatation n’améliora pas son humeur bougonne et misanthrope du moment. C’est donc mal à l’aise avec son corps, pétri de doute et avec une haleine de coyote sauvage qu’il pénétra dans le QG du plus grand groupe de super héro de la ville !
Messieurs,
Je vous ai réuni aujourd’hui pour vous donner la liste des joueurs présélectionnés dans le cadre de la formation de l’équipe A-Men ! Le choix ne fut pas simple et beaucoup d’excellents joueurs ont du être écarté. Mais une équipe de blood bowl ce n’est pas l’agrégation des meilleurs joueurs, c’est avant tout un esprit de corps, une cohésion globale en un mot : un groupe !
Numéro 1, en tant que capitaine, à la position de quaterback : le Capitaine Admirable ! Il sera le relais de mes consignes sur le terrain, en quelque sorte mon bras droit !
Numéro 2, à la position de blitzer : DSCHINGHIS KHAN
Numéro 3, à la position de blitzer : LEGUMAN !
Numéro 4, à la position de blitzer : SERVICALE
Numéro 5, à la position de blitzer : MONSIEUR FURIEUX
Numéro 6 , positionnement libre sur le terrain : le Pharaon
Numéro 7, en tant que receveuse : Répli Kate
Numéro 8, en tant que ¾ :Aigle Criard
Numéro 9, en tant que ¾ : Binocle
Numéro 10, en tant que ¾ : Ashravok
Numéro 11, en tant que ¾ : BlatteMan
En remplacement : Paulpy, les sœurs Kate dupli, copy, multipli, Docteur Zéro, Cyborg 16, Bulk, Sasquatch, Casablanca Driver, Chuck Norris, Rézon, Z comme Z, Larythmique…
Un super de couleur bleu glace dans la foule : pourquoi pas iceman et finedoattitude qui ont été plébiscité par les lecteurs de biba sport ?
Vous savez, former une équipe c’est des responsabilités et parfois des décisions a prendre a contre cœur …
Le même Super qu’Ashrame identifiera plus tard comme le fameux iceman : OUI mais dans biba ils ont bien précisé que Krock Morck prendrait les joueurs pour qui ses lectrices voteraient !
Vous savez une équipe c’est des responsabilités … commença Ashrame qui su, à ce moment précis que son humeur n’était pas prête de s’améliorer …
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Admirable : Alors monsieur Marvin, ou en est l'opération "infiltration bbbl"
Jonathan Marvin : L'opération est un franc succès Capitaine !
Admirable : Quelles raclures allons nous pouvoir appréhender? Quelles canailles allons nous estourbir ?
Jonathan Marvin :En premier lieu : Alucard et son équipe ...
Admirable coupant Marvin : Ahhahah parfait ca ! Un super vilain de niveau maximum ! un beau challenge à la hauteur des Supers !
Jonathan Marvin : heu niveau maximum? c'est Alucard l'esclavagiste !
Admirable : L'esclavagiste?
Jonathan Marvin : oui le marchand d'esclave quoi ...
Admirable : Merci ... je sais ce qu'est un esclavagiste ! Mais qui diable est cet individu ?
Jonathan Marvin : Un "super" vilain de niveau 1. En fait il est plus qualifié de vilain que de super ... mais dans le monde fermé de l'esclavagisme c'est une vraie référence !
Admirable : Dites moi monsieur Marvin, depuis quand l'esclavagisme est interdit?
Jonathan Marvin : techniquement ce n'est pas interdit, mais l'année passée il parlait de loi pour le limiter !
Admirable : Le limiter?
Jonathan Marvin : oui le limiter aux prises de guerre ou aux peuplades lointaines !
Admirable : et?
Jonathan Marvin : Bah Alucard il ne se limite jamais ! il fait le tour du monde privant ses nobles habitants de leurs libertés fondamentales !
Admirable : ha oui un sale type ...
Jonathan Marvin : Comme je vous le dis !
Admirable : Qui d'autre ?
Jonathan Marvin : des PIRATES !
Admirable : Ah pirates c'est bien des pirates, c'est méchant les pirates, en plus c'est idiot un pirate ! Qui ? La terrible Barbie Larousse qui émascule ses prises de guerre ? l'implacable willy le borgne ? l'infâme William Turner la terreur des mers du sud ?
Jonathan Marvin : heu presque ! l'inéfable, le forminable Skarshall Teach dit "Croc Noir" et les Flying Rodent !
Admirable : Qui c'est ça les Flying Rodent? et Lilo et stich ???
Jonathan Marvin : Bah des pirates ! des vrais ! personne ne les connais vraiment mais s'il a un surnom c'est qu'il doit être terrible !
Admirable : ou qu'il a une hygiène dentaire déplorable ! Nan mais sérieusement qui a trouvé ce surnom? Croc Noir ... c'est pas le nom d'un bouquin ça sur un chien ça ?
Jonathan Marvin : heu ... bah c'était plutôt croc blanc ...
Admirable: Ha bah c'est ça alors ! on va jouer contre le ptit frère de croc blanc à l'hygiene dentaire douteuse ... si on remonte pas notre image avec ce genre de match je ne comprends plus ...
Jonathan Marvin : Attendez capitaine, j'ai gardé le meilleur pour la fin ! Les Zonards débarquent sur la ville !
Admirable : les zonards?
Jonathan Marvin : ouais ! on en as entendu parlé ya quelques années ! pour se faire connaitre il avait fait une chanson
Admirable : c'était pas des gobelins avec du fond de teint ?
Jonathan Marvin : heu si ... mais avec des lames de rasoir aussi !
Admirable : just : OUHAOU ! dis moi que t'as autre chose ...
Jonathan Marvin : Poulp ! Le greffé !
Admirable : Poulp? le calamar géant avec des mains d'humain ?
Jonathan Marvin :non le coach dont on a greffé la tête sur un corp de troll ...
Admirable : et?
Jonathan Marvin : Bah il coach une équipe de mutant fabriqué par un "Herr doktor"
Admirable : continue ...
Jonathan Marvin : une vraie équipe de déglingo qui menace toute la stabilité de la ligue de blood bowl voir le monde !
Admirable : c'est quoi comme "race" de mutants ?
Jonathan Marvin : Personne ne sait vraiment mais il parait que ca va être TERRIBLE !
Admirable : ...
Jonathan Marvin : Bon et bien sur on a l'équipe de Docteur Z !
Admirable : C'était pas docteur X?
Jonathan Marvin : non son vrai nom c'est docteur Z
Admirable : lui c'est un sacré client !
Jonathan Marvin : ouais ! ses cafards sabotés étaient l'un des pires fléau qu'ai connu la ville ! ils ont bouché les canalisations avec leur sabot plongeant la ville dans un bain de merde !
Admirable : effectivement ... ce fut uen belle bataille !
Jonathan Marvin : sinon ya deux équipes de maudits et des lezards ! plus une équipe fantome!
Admirable : fantome? des revenants?
Jonathan Marvin : non une fausse équipe quoi ... une équipe fantoche ...
Admirable :comme les 10 autres?
Jonathan Marvin : L'opération est un franc succès Capitaine !
Admirable : Quelles raclures allons nous pouvoir appréhender? Quelles canailles allons nous estourbir ?
Jonathan Marvin :En premier lieu : Alucard et son équipe ...
Admirable coupant Marvin : Ahhahah parfait ca ! Un super vilain de niveau maximum ! un beau challenge à la hauteur des Supers !
Jonathan Marvin : heu niveau maximum? c'est Alucard l'esclavagiste !
Admirable : L'esclavagiste?
Jonathan Marvin : oui le marchand d'esclave quoi ...
Admirable : Merci ... je sais ce qu'est un esclavagiste ! Mais qui diable est cet individu ?
Jonathan Marvin : Un "super" vilain de niveau 1. En fait il est plus qualifié de vilain que de super ... mais dans le monde fermé de l'esclavagisme c'est une vraie référence !
Admirable : Dites moi monsieur Marvin, depuis quand l'esclavagisme est interdit?
Jonathan Marvin : techniquement ce n'est pas interdit, mais l'année passée il parlait de loi pour le limiter !
Admirable : Le limiter?
Jonathan Marvin : oui le limiter aux prises de guerre ou aux peuplades lointaines !
Admirable : et?
Jonathan Marvin : Bah Alucard il ne se limite jamais ! il fait le tour du monde privant ses nobles habitants de leurs libertés fondamentales !
Admirable : ha oui un sale type ...
Jonathan Marvin : Comme je vous le dis !
Admirable : Qui d'autre ?
Jonathan Marvin : des PIRATES !
Admirable : Ah pirates c'est bien des pirates, c'est méchant les pirates, en plus c'est idiot un pirate ! Qui ? La terrible Barbie Larousse qui émascule ses prises de guerre ? l'implacable willy le borgne ? l'infâme William Turner la terreur des mers du sud ?
Jonathan Marvin : heu presque ! l'inéfable, le forminable Skarshall Teach dit "Croc Noir" et les Flying Rodent !
Admirable : Qui c'est ça les Flying Rodent? et Lilo et stich ???
Jonathan Marvin : Bah des pirates ! des vrais ! personne ne les connais vraiment mais s'il a un surnom c'est qu'il doit être terrible !
Admirable : ou qu'il a une hygiène dentaire déplorable ! Nan mais sérieusement qui a trouvé ce surnom? Croc Noir ... c'est pas le nom d'un bouquin ça sur un chien ça ?
Jonathan Marvin : heu ... bah c'était plutôt croc blanc ...
Admirable: Ha bah c'est ça alors ! on va jouer contre le ptit frère de croc blanc à l'hygiene dentaire douteuse ... si on remonte pas notre image avec ce genre de match je ne comprends plus ...
Jonathan Marvin : Attendez capitaine, j'ai gardé le meilleur pour la fin ! Les Zonards débarquent sur la ville !
Admirable : les zonards?
Jonathan Marvin : ouais ! on en as entendu parlé ya quelques années ! pour se faire connaitre il avait fait une chanson
Quand tout l'monde dort tranquille,
Dans les banlieues-dortoir
C'est l'heure où les zonards descendent sur la ville
Qui c'est qui viole les filles
Le soir dans les parkings
Qui met l'feu aux buildings
C'est toujours les zonards
Alors c'est la panique sur les boulevards
Quand on arrive en ville...
Quand on arrive en ville
Tout l'monde change de trottoir
On a pas l'air virils
Mais on fait peur à voir
Des gars qui se maquillent
Ça fait rire les passants
Mais quand ils voient du sang
Sur nos lames de rasoir
Ça fait comme un éclair dans le brouillard
Admirable : c'était pas des gobelins avec du fond de teint ?
Jonathan Marvin : heu si ... mais avec des lames de rasoir aussi !
Admirable : just : OUHAOU ! dis moi que t'as autre chose ...
Jonathan Marvin : Poulp ! Le greffé !
Admirable : Poulp? le calamar géant avec des mains d'humain ?
Jonathan Marvin :non le coach dont on a greffé la tête sur un corp de troll ...
Admirable : et?
Jonathan Marvin : Bah il coach une équipe de mutant fabriqué par un "Herr doktor"
Admirable : continue ...
Jonathan Marvin : une vraie équipe de déglingo qui menace toute la stabilité de la ligue de blood bowl voir le monde !
Admirable : c'est quoi comme "race" de mutants ?
Jonathan Marvin : Personne ne sait vraiment mais il parait que ca va être TERRIBLE !
Admirable : ...
Jonathan Marvin : Bon et bien sur on a l'équipe de Docteur Z !
Admirable : C'était pas docteur X?
Jonathan Marvin : non son vrai nom c'est docteur Z
Admirable : lui c'est un sacré client !
Jonathan Marvin : ouais ! ses cafards sabotés étaient l'un des pires fléau qu'ai connu la ville ! ils ont bouché les canalisations avec leur sabot plongeant la ville dans un bain de merde !
Admirable : effectivement ... ce fut uen belle bataille !
Jonathan Marvin : sinon ya deux équipes de maudits et des lezards ! plus une équipe fantome!
Admirable : fantome? des revenants?
Jonathan Marvin : non une fausse équipe quoi ... une équipe fantoche ...
Admirable :comme les 10 autres?
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Jolie chute, j'adore ! Mais ça se paiera sur le terrain ! ... Si on se rencontre évidement...
Kurlom
Re: [Ashrame] Les A-Men
J'adore également...
Mes félicitations pour ce RP confinant au génial!
Mes félicitations pour ce RP confinant au génial!
Sezzla Kalongi
Re: [Ashrame] Les A-Men
Ashrame était assez satisfait du résultat de l'entrainement !
Ce n'était clairement pas l'équipe qu'on lui avait vendu ... Sur le terrain les Supers ne pouvaient pas réellement utiliser l'ensemble de leur talent. Ashrame pensait même que leurs pouvoirs étaient une malédiction pour des joueurs de blood bowl !
Larry Thmique dit Ashravok maitrisait les ondes, il pouvait transformer le bruit en une force dévastatrice, ce qui, lorsqu'on luttait contre le Mal était un atout décisif devenait sur le terrain entourré de spectateurs la pire des malédiction ...
Que dire d'aigle criard ? sans arc ni animal sur le terrain, le beast master n'était qu'un homme comme les autres portant un costume ridicule ...
Compte tenu de ces "légers" handicapes l'équipe présentait un visage respectable ! Pas le genre d'équipe à gagner le championnat, mais une équipe suffisemment diversifiée pour poser de réels problèmes aux équipes adverses !
Ashrame devait maintenant s'occuper de son activité préférée : Dénoncer les fourberies et les exactions de la compagnie du lait et de ses filiales ! Les attaques de front avaient été des échecs retentissants. Ashrame en avait tiré les conclusions adéquates :
1/ Le petit peuple n'était pas prêt !
2/ Il n'avait pas le pouvoir de ses ambitions
3/ il faudrait jouer finement mais pas trop sinon le petit peuple ne comprendrait pas !
4/ attaquer de biais et contourner l'obstacle, frapper la compagnie du lait là ou ca fait mal : l'argent ! voila une noble ambition !
Il avait donc entrepris de destabiliser le système globale et corrompu de la BBBL principale mane financière de la compagnie et pour cela ...
Ce n'était clairement pas l'équipe qu'on lui avait vendu ... Sur le terrain les Supers ne pouvaient pas réellement utiliser l'ensemble de leur talent. Ashrame pensait même que leurs pouvoirs étaient une malédiction pour des joueurs de blood bowl !
Larry Thmique dit Ashravok maitrisait les ondes, il pouvait transformer le bruit en une force dévastatrice, ce qui, lorsqu'on luttait contre le Mal était un atout décisif devenait sur le terrain entourré de spectateurs la pire des malédiction ...
Que dire d'aigle criard ? sans arc ni animal sur le terrain, le beast master n'était qu'un homme comme les autres portant un costume ridicule ...
Compte tenu de ces "légers" handicapes l'équipe présentait un visage respectable ! Pas le genre d'équipe à gagner le championnat, mais une équipe suffisemment diversifiée pour poser de réels problèmes aux équipes adverses !
Ashrame devait maintenant s'occuper de son activité préférée : Dénoncer les fourberies et les exactions de la compagnie du lait et de ses filiales ! Les attaques de front avaient été des échecs retentissants. Ashrame en avait tiré les conclusions adéquates :
1/ Le petit peuple n'était pas prêt !
2/ Il n'avait pas le pouvoir de ses ambitions
3/ il faudrait jouer finement mais pas trop sinon le petit peuple ne comprendrait pas !
4/ attaquer de biais et contourner l'obstacle, frapper la compagnie du lait là ou ca fait mal : l'argent ! voila une noble ambition !
Il avait donc entrepris de destabiliser le système globale et corrompu de la BBBL principale mane financière de la compagnie et pour cela ...
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
journée 1 a écrit:
Le temps était lourd, la tension extrême. Ashrame avait ce qu’on appelle dans le métier un mauvais pressentiment.
« C’est la trouille » lui avait dit prosaïquement Kikien, un coach un peu concon qu’il avait prit sous son aile.
« La trouille … » lâcha-t-il dans un souffle, inaudible…
Non ! Ce n’était pas la trouille. Il connaissait bien le coach adverse et en dépit de l’excellence des résultats de Le Retour du Vendredi ’(LRDV pour les intimes), le coach n’avait pas le niveau pour une ligue aussi bonne que la BBBL ! Cette pensée surpris Ashrame. D’habitude il méprisait les pathétiques coachs de cette ligue qu’il comparait à des isopodes répugnants ! Des crustacés enfermés dans la coquille de leur certitude ! des idiots oui ! incapables de reconnaître le géni éclatant de son talent, la grandeur et la profondeur de ses stratégies géniales ! en un mot des incroyants…
Cette pensée le mis de bonne humeur !
Il leur montrerait à tous l’étendu de son talent ! Sa nouvelle « nouvelle stratégie » était imparable ! Depuis que ses joueurs avaient abandonné l’idée saugrenue de faire jouer l’Invisible (ndlr :une sorte d’humain transparent comme principale receveur de l’équipe !) tout allait pour le mieux.
Sur le papier bien sur, l’idée pouvait paraître séduisante : comment bloquer un adversaire qu’on ne voit pas ? Comment l’empêcher de recevoir la balle ? Mais très vite les questions « comment passer la balle a quelqu’un qu’on ne voit pas ?» et surtout « comment valider un TD virtuel marqué par un homme transparent ? » sonnèrent le trépas d’une « super » stratégie ou plutôt d’une stratégie de Super …
Le coach entama son traditionnel monologue de début de match : « Messieurs, ce match marque le commencement d’une grande et belle aventure ! Nous écrirons l’histoire en lettres de sang ! »
« Heu Coach » l’interrompit Le Pharaon (ndlr : la momie ou l’ogre selon …) « On ne tue pas les méchants ! »
« Lettres quii… Pardon ? » s’interrompit Ashrame.
« C’est une règle d’or des Supers ! » surenchérie le capitaine admirable adoptant une posture de grandeur toute relative à coté de la momie. « Nous stoppons, interpelons, et remettons aux autorités compétentes l’ensemble des contrevenants, mais nous n’appliquons notre propre loi du talion ! »
« pas même les elfes ? » hasarda Ashrame
« heuuu … » répondit non sans aplomb le capitaine. « C’est effectivement un point qu’il nous faudra discuter ! »
« ce n’est pas ce que nous sommes entrain de faire ? » demanda le coach
« NON, nous devons soumettre la question au conseil des sages lors de la prochaine réunion officielle des Supers qui se tiendra dans 13 lunes pleines »
« fin d’année quoi … enfin bref … nous sommes à l’aube d’une nouvelle erre qui permettra à notre équipe d’étendre son emprise sur le monde du blood bowl détrônant ainsi les chiens de la compagnie du lait ! … »
Sur ces « bonnes » parole le match commença étrangement. Les LRDV gagnèrent le toss et choisirent de laisser la balle aux A-Men, ce qui pouvait paraître assez curieux eu égard à la réputation friable de leur condition physique plus que précaire.
En dépit de la canicule écrasante les elvoerrectus affriolés par les costumes cintrés faisant ressortir les muscles saillants, les petits culs sexys et leurs attributs virils particulièrement avantageux appliquèrent une stratégie surprenante la CF ! coller frotter …
L’image était inédite sur un terrain de blood bowl, des elfes frétillants recherchant à tout prix le contact physique …
Les A-men cherchèrent à repousser leurs envahissants adversaires qui inlassablement se relevaient pour revenir coller les supers. Puis ce fut littéralement ce qu’on appelle : la débandade (tagada tsoin tsoin) ! Les Supers peu habitués à combattre des adversaires si entreprenants et constatant l’échec de leur stratégie d’évitement paniquèrent littéralement. Aigle Criard, voyant Dare Mole lui foncer dessus se retourna brusquement décochant un trait meurtrier dans l’œil de Servical qui, reflexe de survie ou simple bévue commotionna son partenaire. Le Capitaine Admirable, qui en avait vu pourtant, rata un ramassage pourtant facile… la situation était hors de contrôle ! Reply Kate, seule femme de l’équipe semblait libre de ses mouvements.
Ptitepute le mercenaire adverse, glissa sa main experte vers l’entrejambe de Léguman qui lui asséna « par reflexe » une manchette meurtrière dans la gorge de son tortionnaire. « J’ai eu un comportement inapproprié » déclarera-t-il à l’issu de la rencontre.
Les A-Mens retrouvant peu à peu leurs esprits se regroupèrent pour répondre efficacement aux harcèlements pressants de leurs adversaires laissant un maximum de distance entre eux abandonnant Le Pharaon, plus lent que ses partenaires, aux bons soins des elfes. (deux expulsions pour comportement indécent pouvant choquer les jeunes spectateurs eurent lieu par un arbitre ulcéré, en dépit de la forte somme d’argent payé par la compagnie du lait)
1-0 à la mi-temps on avait évité le pire (ou presque) !
Deux supers (Monocle et Dgenghis Khan pour ne pas les citer) refusèrent de réintégrer l’équipe pour la seconde mi temps laissant 7 A-mens contre 7 LRDV. Très vite les folles de l’avant week end pénétrèrent en masse le terrain adverse marquant ainsi en deux tours, les humains rechignant à jouer au « chat-bite » initié par les elfes.
1-1
Puis 2-1 sur une réaction d’orgeuil des humains un td tout en puissance tout en relais avec une tentative folle du bondissant Dare Mole.
2-2 attaque classique de Karwael qui devrait se méfier : passe au receveur non protégé mis a une case de la touche permettant une tentative de sortie de la balle en cas de blocage réussi (la balle n’est malheureusement pas sortie, mais ce n’est pas passé loin !)
3-2 TD de Léguman tout en puissance (bloc + 2gfi) premier postulant officiel au pow pour son œuvre : 1 mort, 2 ko , 1 TD ! C’est l’enfant de la terre, le soleil est son père, il fait mordre la poussière à ceux qui veulent la guerre (mais aussi à ceux qui en veulent à sa vertu)
L’heure est grave. Les Elfes n’ont plus que quelques poignées de minutes pour marquer … Ashrame sent la victoire à porté de main mais c’était sans compter sur l’arbitre qui accorda 8 minutes de temps additionnel… du jamais vu sur un terrain de blood bowl !
Ce qui devait arriver arriva, en dépit d’une poussette sortie de la balle, les agiles elfes réussirent à égaliser à la toute dernière seconde sur une passe magique !
Bravo à Karwaël qui démontre une fois de plus l’étendu de ses capacités et à ses elfes qui devraient avoir une durée de vie assez courte à coller comme ça !
Bravo à Léguman, de loin le plus impressionnant du match dans ses blocs et pour s’être toujours rendu disponible !
Bravo au public qui ne s’est pas désagrégé au fur et à mesure de la partie et qui nous accrédite d’un 19/20 pour cette rencontre à fort rebondissement !
Bravo à Ashrame qui a comprit, bien que tard, que le blood bowl était un jeu de dés avec son fameux « tout va se jouer sur un coup de dé »
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
une équipe à avoir à l’œil car même si certains s'en crèvent les yeux.. elle a de l'avenir...
karwael
Re: [Ashrame] Les A-Men
Tour 2 HOP A-Men
Ashrame était furieux !
Il avait donné comme recommandation à ces joueurs de perdre "discrètement". DISCRETEMENT voulait dire : que personne ne s’aperçoive de la SUPERcherie !
Mais la prestation d'hier ne laissait aucun doute !
Soit il coachait des nains débiles; mais tous les nains débiles avaient déjà trouvé refuge dans une sombre équipe dont on avait pas le droit de prononcer le nom
Soit ils avaient voulu montrer ostensiblement leur désaccord en faisant un anti match ! Et cela Ashrame ne pouvait pas le tolérer ! Il était LE boss ! il faudrait que tout le monde le comprenne il convoqua donc le capitaine de l'équipe pour explication musclée !
Ashrame : Admirable ?
Admirable : Coach ?
Ashrame : Dans "perdez discrètement" c'est quoi le mots que t'as pas compris ?
Admirable : hummm vu que nous avons perdu, je pense que c'est sur le discret que vous avez des remarques !
Ashrame : des remarques? DES REMARQUES ???? vous avez passé votre temps au centre du terrain a taper sur des rats, immobile comme des loutres bourrées à la bière, à tenter des passes DEBILES au pharaon cet espèce de gros incapable de pharaon !
Admirable : Une parfaite exécution de votre splendide plan !
Ashrame : Je pense que tu n'as pas bien compris l'histoire : vous devez vous conforter a mes exigences tactiques !
Admirable : NOUS , c'est moralement, monsieur, que nous avons nos exigences !
Ashrame : Tu exagères !!!
Admirable : Pour l'exemple et pour le principe je trouve qu'il est bon d'exagérer ainsi !
Ashrame : Je ne demandais qu'une petite défaite pour éviter de nous brûler les ailes trop vite ! qui veut aller loin ménage sa monture ! disait ma grand mère ! Pour le public et nos sponsors !
Admirable Et que nous faudrait il faire ? Flatter une entreprise puissante, s'agenouiller devant les sponsors? et comme un lierre obscure qui circonvient un tronc et s'en fait tuteur en lui léchant l'écorce : grimper par ruse au lieu de s'élever par force ?
NON MERCi !
Dédiez , comme tous ils le font, notre pseudo défaite à notre financier?
Se changer en bouffon dans l'espoir vil de voir naitre au lèvre des admins un sourire qui ENFIN ne serait pas sinistre?
NON MERCI !
Avoir un ventre usé par la farce ?
une peau qui plus vite, à l'endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ?...
NON MERCI !
S'aller faire nommer POW par les conciles que dans les cabarets tiennent des imbéciles ?
NON MERCI !
Calculer, avoir peur, être blême...
Non, merci ! non, merci ! non, merci !
Ashrame Mais... chanter, Rêver, rire, passer, être seul, être libre, avoir l'oeil qui regarde bien, la voix qui vibre... merci Admirable, mais pour m'impressionner il te faudra citer plus qu'un sonnet !!!!
Admirable : Heu...
Ashrame : Admirable, un simple NON m'aurait suffit ! Mais il a fallut qu'avec emphase tu me colles cette paraphrase ! Si vous ne vous sentiez pas de truquer le match nous aurions pu en parler avant … Là je passe pour un guignol ! Et tout le monde vous hais maintenant !
Admirable : Parfait !
Ashrame : Parfait ?
Admirable Eh bien ! oui, c'est là mon vice. Déplaire est mon plaisir. J'aime qu'on me haïsse. Dieu que l’on marche mieux sous la pistolétade excitante des yeux !
Comme, sur nos costumes, font d'amusantes taches le fiel des envieux et la bave des lâches !
Ashrame : Qu’est ce qu’on a dit sur les vers ?
Admirable : Je suis un artiste moi Monsieur ! UN ARTISTE ! les vers me vienne naturellement et enrichisse mon vocabulaire. J’adapte aux scènes de ma vie, les pièces qui m’ont conquis ! Je crève de l’élocution blafarde qu’impose à mes oreilles mes contemporains, ces êtres sans verve et sans panache qui se prennent pour de véritable apache ! JE …
Ashrame : Désolé mais j’ai un rendez vous urgent ! Content que nous soyons tombés d’accord !
Ashrame était furieux !
Il avait donné comme recommandation à ces joueurs de perdre "discrètement". DISCRETEMENT voulait dire : que personne ne s’aperçoive de la SUPERcherie !
Mais la prestation d'hier ne laissait aucun doute !
Soit il coachait des nains débiles; mais tous les nains débiles avaient déjà trouvé refuge dans une sombre équipe dont on avait pas le droit de prononcer le nom
Soit ils avaient voulu montrer ostensiblement leur désaccord en faisant un anti match ! Et cela Ashrame ne pouvait pas le tolérer ! Il était LE boss ! il faudrait que tout le monde le comprenne il convoqua donc le capitaine de l'équipe pour explication musclée !
Ashrame : Admirable ?
Admirable : Coach ?
Ashrame : Dans "perdez discrètement" c'est quoi le mots que t'as pas compris ?
Admirable : hummm vu que nous avons perdu, je pense que c'est sur le discret que vous avez des remarques !
Ashrame : des remarques? DES REMARQUES ???? vous avez passé votre temps au centre du terrain a taper sur des rats, immobile comme des loutres bourrées à la bière, à tenter des passes DEBILES au pharaon cet espèce de gros incapable de pharaon !
Admirable : Une parfaite exécution de votre splendide plan !
Ashrame : Je pense que tu n'as pas bien compris l'histoire : vous devez vous conforter a mes exigences tactiques !
Admirable : NOUS , c'est moralement, monsieur, que nous avons nos exigences !
Ashrame : Tu exagères !!!
Admirable : Pour l'exemple et pour le principe je trouve qu'il est bon d'exagérer ainsi !
Ashrame : Je ne demandais qu'une petite défaite pour éviter de nous brûler les ailes trop vite ! qui veut aller loin ménage sa monture ! disait ma grand mère ! Pour le public et nos sponsors !
Admirable Et que nous faudrait il faire ? Flatter une entreprise puissante, s'agenouiller devant les sponsors? et comme un lierre obscure qui circonvient un tronc et s'en fait tuteur en lui léchant l'écorce : grimper par ruse au lieu de s'élever par force ?
NON MERCi !
Dédiez , comme tous ils le font, notre pseudo défaite à notre financier?
Se changer en bouffon dans l'espoir vil de voir naitre au lèvre des admins un sourire qui ENFIN ne serait pas sinistre?
NON MERCI !
Avoir un ventre usé par la farce ?
une peau qui plus vite, à l'endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ?...
NON MERCI !
S'aller faire nommer POW par les conciles que dans les cabarets tiennent des imbéciles ?
NON MERCI !
Calculer, avoir peur, être blême...
Non, merci ! non, merci ! non, merci !
Ashrame Mais... chanter, Rêver, rire, passer, être seul, être libre, avoir l'oeil qui regarde bien, la voix qui vibre... merci Admirable, mais pour m'impressionner il te faudra citer plus qu'un sonnet !!!!
Admirable : Heu...
Ashrame : Admirable, un simple NON m'aurait suffit ! Mais il a fallut qu'avec emphase tu me colles cette paraphrase ! Si vous ne vous sentiez pas de truquer le match nous aurions pu en parler avant … Là je passe pour un guignol ! Et tout le monde vous hais maintenant !
Admirable : Parfait !
Ashrame : Parfait ?
Admirable Eh bien ! oui, c'est là mon vice. Déplaire est mon plaisir. J'aime qu'on me haïsse. Dieu que l’on marche mieux sous la pistolétade excitante des yeux !
Comme, sur nos costumes, font d'amusantes taches le fiel des envieux et la bave des lâches !
Ashrame : Qu’est ce qu’on a dit sur les vers ?
Admirable : Je suis un artiste moi Monsieur ! UN ARTISTE ! les vers me vienne naturellement et enrichisse mon vocabulaire. J’adapte aux scènes de ma vie, les pièces qui m’ont conquis ! Je crève de l’élocution blafarde qu’impose à mes oreilles mes contemporains, ces êtres sans verve et sans panache qui se prennent pour de véritable apache ! JE …
Ashrame : Désolé mais j’ai un rendez vous urgent ! Content que nous soyons tombés d’accord !
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
conférence de presse d'après match a écrit:C'est TRES grave ! Mes amis, déclara solennellement le capitaine admirable, nous avons connu l'attaque la plus dévastatrice de notre jeune confrérie !
Pendant un match de blood bowl, alors que nous enquêtions sur la fabrique de chaussure de la marque "Perk" nous avons été pris pour cible par de vils mécréant ! Kate tout d'abord sous sa forme Reply, puis le pharaon, Larythmique et moi même avons été la cible d'attaque extraordinairement puissante venue de l'extérieur de l'enceinte !
Nous n'avons du notre survie qu'a nos capacités exceptionnelles !
Il est l'heure aujourd'hui d'ouvrir les yeux sur ce qui s'est passé et d'en tirer les conclusions adéquate ! Le blood bowl est le noeud d'une guerre de gang nocif pour la population de blood bowl city ! Nous nous devons de les appréhender de quelque manière que ce soit : nous ne retiendrons plus nos coups, nous ne limiterons plus nos pouvoirs...
Je m'excuse auprès des familles des innocents que nous avons laissé se faire massacré depuis trop longtemps !
deux jours avant le match a écrit: Ashrame : vous pensez encore jouer dans vos costumes ridicules ?
Admirable : c'est notre marque de fabrique ! (en fait c'était surtout qu'on avait pas de thune ! )
Ashrame : oui mais une armure c'est bien aussi ... pour les chocs ....
Admirable péremptoire : nous sommes super ! (en fait ils étaient pas vraiment supers ...)
Ashrame : forcément oui ... mais des supers avec une ou deux épaulettes c'est des supers armés ! (ou des supers en vie)
Admirable : nous n'en avons pas besoin (en fait ils en avaient besoin !)
Ashrame : je comprends (en fait non )
Admirable : merci !
Le match avait été ... particulier. De l'avis de tous ce fut le Baladin Karawel qui résuma le mieux le match des A-Men :
une sacrée gueule de bois,
un A-Men qui choie ,
un dgnghis khan en vrac,
des armures qui craque
une pluie de météo(rite),
qui tombe sur des supers idiots,
un arbitre qui dit :
"tu sors maintenantc'est fini",
des Supers sans un point,
un championnat pour faquin ...
Le temps semblait stable, le ciel bleu s'étendait à perte d'horizon, l'arbitre demanda aux Jurassk Perk quel côté de la pièce ils voulaient.
Très haut dans l'espace, Bufzerk un Plixmorgoht chargé de la surveillance devise avec son vieux collègue Ipolitrox.
Ipolitrox: MAIS CA VA PAS !!!!
Bufzerk : Quoi? c'est rien qu'un mégot, ya pas mort de Pliwmorgoth !!!
Ipolitrox: Toi tu ne connais pas l'effet zongotrope TU sais qu'a cette distance du sol de cette planete un "simple mégot" comme tu l'appelles peut se transformer en la pire des bombes !
Bufzerk : Pardon???
Ipolitrox: Oui tes cendres en traversant l'atmosphère se charge d'azote engendrant une réaction instable qui va se transformer en un terrible boule de gaz !
Bufzerk : un peu comme un pet?
Ipolitrox: un pet explosif !
Bufzerk : un zongopet !
Ipolitrox: exactement, d'ou l'effet zongotrop ! De plus la masse de ton mégot risque de prendre des proportions incalculable et de fracasser quelqu'un en bat !
Bufzerk : il faudrait vraiment pas de cul pour que ca tombe sur quelqu'un !
Ipolitrox: oh bah ya bien une chance sur 457 236 587 que ca touche quelqu'un ... Mais je n'ai jamais été très doué en probabilité !
loin de la sur le terrain des Jurrassk Perk
"Pile" répondit igor le raptor. La pièce s'éleva et retomba sur la face serein d'un des membres de l'administrorium bien au chaud dans les mains de l'arbitre ... Pile s'écria le gobelin ! que choisissez vous?
Le ballon répondit igor ... l'arbitre rangea sa pièce tranquilement pendant que les équipes prenaient place sur le terrain.
Les Juperks (JUrassk PERK) choisirent de concentrer leur attaque en cube sur le coté droit du terrain enfonçant largement la loss sous les yeux amusés des A-Men qui loin de s'engager repoussèrent aisément ce premier assaut. Pris de panique (dès le second tour ...) les hommes lézards composèrent une "cagette" trouée sur le flan gauche (en gros mauvais placement permettant un blitz deux dés de mon tackleur, monsieur Furieux, sur le porteur de balle ... double fleches, relancé double fleches... 97% de chance de réussite qui vous montre bien qu'on aime tirer dans les coins chez les supers et défier les statistiques !) suivi par un effondrement du pharaon qui ne support décidément pas le Pastis (Lizard) (commotion du saurus sur ce double "powcrane" du pharaon)
Les lezards, conscients de la précarité de leur situation se résignent à utiliser la poudre de lait (hautement toxique contre les supers, comme tout comicsfanboy le sait) assomant ainsi dans un même mouvement Larythmique et déboitant le genou d'aigle criard (+ sonné de Dchengis Khan)...
Les A-Men semblent sous le choc, Le Pharaon pilier de la défense (surtout du coté droit ...) laissant ainsi un petit boulevard aux écaillés ! Ni une, ni une les JuPerk tentent, en ce tours 4 un coup de poker avec l'échappée d'Yveulecok Telle le skink galopeur !
C'était sans compter sur la vitesse de course de Servicale, qui, épaulé par Kate (version Répli) sèche le petit galopin qui laisse choir la balle à une case seulement de la ligne d'enbut !
La situation s'est donc fortement dégradée... les lezards n'ont plus le choix et doivent s'imposer sous la pression de leurs adversaires (esquive (6), ramassage zdt (5), esquive(6))... c'est chose faite pour Yvleucok ! 1-0 tour 5 pour les A-Men !
Larymtique toujours couvert de poudre de lait n'arrive pas à se relever et c'est donc à 10/9 que les A-Men débutent leur attaque !
Eu égard a la perfection de la défense adverse, l'attaque est à la peine ... d'autant plus que la balle est tombé a une case de la ligne de touche... une vraie merde. Les coups pleuvent mais demeurent sans effet sur nos adversaires écaillés !
Alkolosaurus choisi de se sacrifier pour arrêter un Repli Kate bien en jambe (ko pour ma receveuse bien évidemment ) 2ko 1 blessé contre 1 blessé le score des reptiles reste bon !
la sortie de monocle (ko) alourdi encore l'avantage adverse portant a 3ko 1 blessé contre 1 blessé .. poussant admirable a tenter l'impossible (un gfi... raté, qui nous pousse a tenter une passe 4+ reception 3+ le tout réussi !) pour l'égalisation Dsinghis Khan... 1-1 à la mi temps
C'est alors que dans l'effet zongotrop, théoriquement impossible, se matérialisa bel et bien permettant aux Plixmorgohts de parfaire leur théorie ! le mégot plus lourd s'écrasa sur le crane de multipli kate double incertain de la belle Kate qui ne due son salut qu'au casque solidement noué sur son crâne (commotion)
Les supers comprennent que la situation est grave ! ils sont attaqués par des ennemis à l'intérieur et a l'extérieur du terrain... s'ils ne peuvent réagir aux attaques extra bloodbowlesque, ils ont les mains libres en revanche pour lutter contre leur ennemi en chair et en écaille sur le terrain !
Léguman assène un violent coup derrière le crane de pocha Niole le saurus (commotion) pendant que Monsieur s'offre un Ouiski Kok bien dosé (ko)
Deuxieme effet zongotrop, les cendres transformées par leur voyage et l'accumulation de particules en véritable boule de feu percuta Admirable, le Pharaon et Larythmique explosant dans une gerbe bleue et rouge et multicolore des rêveries paraboliques de Bufzerk ...
Deuxième attaque de l'extérieur ... la situation est grave 3 supers sont au sol (deux au sol et Le pharaon evacué ko) et la balle dans les mains adverses ! Monsieur Furieux sèche l'impudent porteur de balle permettant à l'enfant de la terre de récupérer la précieuse pelote. Repli Kate s'effondre de nouveau sur une double (1) esquive ratée... la disparition non désirée de sa deuxieme moitié la rendant plus que nerveuse !
La lutte est acharnée au milieu du terrain. Les Juperk ne lâchent rien, à defaut de météorite (deux ca suffit dans un match) les coups pleuvent ! Servicale est commotionné et repli kate sauvagement piétiné ... Les A-men se font encercler ... la situation devient grave ... Les A-men haussent le ton mais les puissantes écailles adverses tiennent le coup (enfin elles tiennent les coups, c'est dingue comment c'est solide un skink ... )
2 blessés, 2 ko chez les Juperk, 3 blessés 4 ko chez les A-Men ... Léguman n'a plus le choix et doit tenter de se rapprocher de la ligne d'enbut ... il sera mis ko par un tout petit skink portant a 8 le nombre de sorties chez les joueurs en collant !
Balle au sol ... les A-men on encore un beau coup à jouer... ils dégagent les lezards (qui refusent de sortir) pour permettre à admirable de ramasser la pelote ! (double 1 ...) le super s'enlise ... a 6/6 les trois saurus ont l'avantage ... mais c'est bel et bien des skinks que viendra le salut ! en tuant Monsieur Furieux YveLeukok montre qu'il est le skink de la situation ! (apo sortira une cheville brisée ! 4 blessés 5 ko contre 2 blessés 2 ko ... c'est un peu l'enfer ... ) Le Khan peut encore sauver la situation en poussant Alkolosaurus d'une case (blitz a 1dé, une chance sur deux de mettre au sol 5/6 de le virer... crane) mais affaibli par la poudre de lait le blitzer s'effondre !
Profitant de leur avantage physique et numérique, les Juperk tentent un persée par l'intermédiaire de Super Shooter ! Repli Kate, la plus rapide de l'équipe tente de le rattraper ... (double 1 sur esquive ... ko ... 4 blessés 6 kos c'est la fête ...) rien ne semble plus pouvoir arrêter le terrible super shooter !
Sorti de nulle part Larythmique qui tenait la dragée haute a Denver Zelast pulvérisera les derniers espoirs des JuPerk en sèchant le porteur et sortant la balle (qui reviendra presque dans les pates de Denver seul joueur pouvant encore marqué mais la chance des JuPerk après avoir été insolente n'aura pas été malsaine ... )
Ce match nul a des relents de défaite pour une équipe qui aurait pu facilement s'imposer 2-1 s'il n'y avait eu autant d'acharnement des dieux ou du ciel tout simplement !
- "au niveau des jets et event":
En conclusion niveau event pour l'adversaire :
tour d'anticipation +1 mv de l'ensemble des joueurs sur leur engagement
défense parfaite sur mon engagement
+1 relance pour eux
rocher sur ma receveuse sur mon engagement
le 100% des winners ! on commence a en avoir l'habitude
Coté blessé sur mes armure 8-9 :
4 blessés et 6 KO (2 retour) contre 2/2 pour mon adversaire ... comme quoi tackle, chataigne et armure plus fortes ne sont que barbille face à la puissance de l'alcool !
Niveau dé réussite similaire aux blocages (je n'ai que 4 block et un tackleur sinon je serais bien en dessous de mon adversaire !)
sur les dés 6 mes 3 belles réussites au jet de la boule de feu (yahooo ca compte comme si j'avais de la chance) me permettent de plafonner à 0 contre 10 a mon adversaires ... els trois doubles 1 consécutifs esquives, ramassage, esquive étant le point d'orgue de ma courbe leptokurtique de merdasse avec 14 1 sur 46 jets on aime ! )
ramassage encore un petit 3/7 en jet 3+ enfin bref un match encore une fois merdique et difficile
les matchs se suivent et se ressemblent ... pas de blessure sur des 7 d'armure (3 blessures en 4 matchs contre 9 encaissées je suis fan)
Notez que ca pourrait être pire, kara et kien pourraient en plus se sentir le besoin de me donner des conseils
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Journée de championnat 3 a écrit:
La vie de servical avait changé récemment. Depuis qu'il avait accepté de rejoindre l'équipe des A-Men rien ne semblait plus tourner correctement ...
Pendant des années il avait patrouillé dans les riches quartiers de BBcity faisant régner un semblant d'ordre. Son costume en lycra voyant et la réputation qu'il s'était construite de toute pièce lui assurant une relative tranquillité. La bourgeoise tremblait en voyant cet homme sauvage, aux pectoraux saillants et à la silhouette longiligne se promener l'air affecté devant leurs maisons.
Bien sur il avait du plusieurs fois risquer sa vie dans d'improbables missions l'opposant à la crème des supers vilains ! "Yohanan trois pattes" par exemple était de loin ce qui se faisait de mieux dans la modernité du crime !
Il avait parfaitement trompé son monde pendant des années profitant grandement des largesses de la haute!
Alors oui, il passait pour un marginal privé de revenu, un moins que rien sale et odorant qui mendiait dans les rues les plus huppées apitoyant les bourgeoises au foyer qui, pour laver une conscience sociale encore jaunit par les exactions de leurs truands de maris se montraient d'une générosité sans égale, une sorte de distributeur fardé.
Mais Servicale ne s'était pas laisser prendre par la bonhommie du sdf ! Au contraire, il avait vu le prodrome de la manipulation perverse dans le comportement débonnaire de Yohanan. Il avait donc dû intervenir ... préventivement !
Il avait donc occis le clochard avant que celui ci ne commette de crime, ce qui était, pour James Howlett le must de la prévention du crime !
L'avait on remercier pour cela? NON, toutes ses bourgeoises qui jadis lui avaient ouvert leur lit, l'avaient rejeté le comparant au pire des psychopathes, le poussant finalement à s'engager dans l'équipe d'Admirable pour subvenir à ses besoins... et pourtant James savait qu'elles étaient rassurées de ne plus voir cet être abjecte ... il leur ferait payer, mais plus tard...
Ashrame n'avait en Servicale qu'une confiance très limitée. Ses pupilles étrécies laissaient entrevoir une psychose bien plus profonde. Il y avait aussi toutes ses histoires qu'on racontait au sujet de ce super. Des histoires de meurtres gratuits, de massacres immondes et des coucheries orgiaques. Servicale n'était pas quelqu'un de recommandable, ce qui avait fait de lui un candidat plus que sérieux au titre de joueur de la semaine !
Mais sur le terrain le super semblait perdre tout contrôle et ça ...
quelques minutes avant le match a écrit:
Bon les gars, première fois que nous allons jouer sous la pluie ! Mais rassurez vous elle devrait être de courte durée, une sorte d'averse passagère tout au plus !
Donc la stratégie de ce soir : vous laisser la balle aux Crunchies, la pluie devrait suffir à doucher leur ardeurs puis nous attaquons tout en maîtrise pour égaliser à la fin de la première et finalement l'emporter à la fin de la seconde !
Nous avons l'avantage physique, et surtout nous avons l'avantage tactique !
Surtout ! OUI SURTOUT ne vous précipitez pas ! La clé du match réside dans la maitrise ! Il ne faut surtout pas se ruer comme des tous fous ...
Admirable pénétrant dans la salle de brief : excusez mon retard, j'avais un problème de cape !
Ashrame : Qu'est ce que j'ai dit putain? Toujours être à l'heure pour le brief ! Question de respect ...
Admirable : oui mais c'était un cas de force majeur : un accroc sur le coté gauche... c'est tout l'équilibre qui aurait pu être rompu ! Mais heureusement rien n'échappe à la vigilance du capitaine admirable !
Ashrame : bon reprenons ! Heu j'en étais ou déjà?
Binocle : "se ruer comme des tous fous"
Ashrame : ha oui, donc se ruer comme des tous fous, passer la balle et marquer vite !
Admirable tout bas à Kate : hummm une chouette stratégie !
Ashrame : ...emballer le match ...
Admirable a kate : tu vois parce qu'en pénétrant trop rapidement dans ces vestiaires chaotiques je me suis accroché
Ashrame : ...faire valoir un physique puissant ...
Admirable toujours tout bas : le match commence à quelle heure?
Kate : dans 5 minutes
Admirable : dieu merci, je n'en pouvais plus d'écouter ces consignes éculées ... "se ruer à l'attaque et les exploser" c'est une stratégie qu'on connait bien !
Ashrame : ...des questions? Bon alors allez me gagner ce match !!!
Servicale revanchard se plaça sur la ligne d'engagement.
Il y aurait du sang, il y aurait des larmes, et au bout de ce combat Servicale prouverait qu'il a sa place ! Il frappa toutes griffes dehors, comme on frappe sa femme quand elle refuse d'exécuter un ordre direct, avec hargne et perfidie avant même que ses partenaires n'aient le temps de bouger. La jambe du joueur solitaire se désolidarisa du reste du corps. Le tendon coupé par des griffes acérées ne soutenant plus la lourde structure du joueur des enfers...
A coté de lui Djenghis assomma un autre crunchies d'un coup sec, permettant ainsi de dégager suffisamment d'espace pour que ses partenaires progressent tranquillement.
Admirable en dépit d'une pluie battante ramassa la pelote et sonna la charge ! L’équipe se mit en branle. Les crunchies eurent du mal à mettre en place une défense solide. Entrainés sur la droite du terrain, ils ne purent que constater la course croisée de la "super" cage qui se recentrait.
Meuhhheuuuuuuu savait qu'il devrait faire ses preuves s'il voulait un jour trouver une équipe ! En effet le gros minotaure n'avait pas la côte même pour une équipe du chaos ! Cela venait, pensait il de son éducation "trop" respectueuse qui faisait de lui un être hybride policé peu compatible avec le destin guerrier qu’avaient envisagé pour lui ses parents... De plus, il était gêné par des acouphènes l'empêchant de voyager à bord d'objet volant ou de plonger la tête dans l'eau. Parfaitement incompatible avec le destin de mercenaire itinérant... Il avait donc du entrer en dissidence et son dernier espoir était d'intégrer via le blood bowl un groupe d'activiste révolutionnaire !
Au centre du terrain, Meuhhheuuuuuuu restait prostré, apathique, incapable de réagir... Au moment où il allait écraser ce petit homme tout de noir vêtu, protecteur de l'ordre en place, un suppôt du capitalisme comme l'aurait appelé ses camarades, ses acouphènes s'étaient réveillés lui vrillant le cerveau de douleurs incapacitantes ...
Larythmique maintenait une forte pression sur le cerveau de son adversaire. Les ultrasons qu'il dégageait aurait du permettre de le tuer, mais le bestiau avait la peau dure et le cerveau spongieux.
Meuhhheuuuuuuu beugla "Meuhhheuuuuuuu" couvrant les sons et abattit ses poings terribles sur l'homme en noir pour le faire taire. Il le rata lamentablement et s'effondra sur le sol enfin libre...
Admirable avait le match en main. Rien ne semblait pouvoir l'arrêter, mais les consignes du coach étaient claires : "emballer le jeu", "marquer rapidement". Il franchit donc, triomphant, au tour 6, la ligne d'en-but adverse pour inscrire son 3ème touchdown en 5 matchs, ce qui était pas mal, mais pas top ...
La foule en délire envahi alors le terrain forçant les crunchies à se retrancher dans leur partie de terrain. À 10/11 et trois joueurs au sol (contre deux), il leur était nécessaire de temporiser.
Deux passes et une réception ratée plus tard, les A-Men étaient en position pour marquer un deuxième TD, mais la pluie, toujours la pluie, qui rendait le ballon glissant trompa admirable qui rata son ramassage...
1-0 à la mi temps ... pas si mal...
En seconde mi temps l'horreur se poursuivi pour les crunchies. Alors que le dextre homme bête se baissa pour ramasser la savonnette, ce qui est rigoureusement déconseillé, comme tout bon prisonnier le sait, et la balle chu par delà les limites d'un terrain que d'aucun jugeront trop court !
Le public, par l'odeur du sang alléché renvoya la vessie au centre du terrain des crunchies recréant ainsi les foires à l'empoigne d'un passé pourtant révolu. Kate, version Repli ramassa la balle épaulée en cela par les blitzeurs Supers en grande forme. Elle essuya la charge terrible d'un homme bête lutteur et transmit en chutant, la balle à L'enfant de la terre : LEGUMAN !
La messe était dite, léguman croisa sa course, bien protégé par une ligne de front perméable et marqua le tour suivant !
Un guerrier du chaos bouché, comme souvent, brisa la cheville de Larythmique sortant Meuhhheuuuuuuu de sa torpeur. Le Mino recouvrant un peu de sa dignité perdue assomma Binocle d'un simple coup de corne...
Puis arriva LA plus belle action du match ! Blessure d'orgueil ou acte de résistance ultime de guerrieros, les Biques Crunchs entrainèrent des A-Men particulièrement agressifs sur le côté droit du terrain, démarquant un homme bête (sonné dans un premier temps mais ensuite libre de tout marquage).
Puis sous l'inspiration géniale d'un Zongofan, le dextre cornu arma son bras vengeur et propulsa, en dépit d'une pluie drue, la balle a quelques mètres de la ligne d'en-but des A-Men ... Il ne restait plus, au futur marqueur, qu'a repoussé les avants de Kate venue se coller à lui, de ramasser la balle en évitant les flaques pour enfin aplatir le cuir pour un 2-1 pas si mauvais au final !
Merci à Oscar qui a enfin permis aux A-Men de se transcender et d'arracher une belle victoire ! Merci aux acouphènes, à la pluie, et au public qui nous aime tant !
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Match 4
Ashrame avait (enfin) trouvé LA Solution ! Pas une solution, ni même la solution, mais LA Solution, avec un grand L, un grand A et surtout un grand S. Le genre de solution qui vous permet de regarder l’avenir avec sérénité !
Les changements furent radicaux. Le Palapunk psychotique de peu d’avenir devint un joueur médiocre de peu de talent. Une révolution dans le monde du blood bowl : la Karwélite permettait donc de transformer l’esprit, de le stabiliser et de concentrer une chance presque infinie sur le joueur en consommant !
C’est peu après cette période que commencèrent les problèmes. Les joueurs semblaient plus nerveux, plus colériques.
C’est pendant cette période de mise au vert que les A-Men déplorèrent plusieurs incidents sans gravité : viol par Aigle Criard d’une pompom provocante (elle dansait presque nue … vêtu d’un tutu et d’un juste au corps blanc presque transparent …), massacre d’une tribu de pigmés en pleine migration, que les supers prirent pour leurs adversaires nains, saccage du « bar d’enface » le bar situé pile poile en face du stade KrockMork et de loin le pire (comprendre le plus embêtant) : bouchage des toilette du stade !
Agressivité, incapacité à se concentrer, perte de mémoire et de contrôle autant de facteur que le coach choisi sciemment d'ignorer. Mais si les supers joueurs semblaient incapables de maitriser leurs émotions, leurs pulsions les plus animales, Gros Tony veillait au grain, et « arrangea » les différentes situations !
A l’issu de ces deux semaines particulièrement éprouvantes, Aigle Criard et l’équipe des A-Men décidèrent d’un commun accord, l’équipe étant plus d’accord que le super, de se séparer à l’amiable. Pour le remplacer Ashrame embaucha un jeune joueur avec un fort potentiel : Lerooy Jenkins. De plus pour palier à l’absence de Larythmique, le coach humain décida de donner sa chance à Jonathan Marvin dit le métamorphe .
C’est donc 12 joueurs remontés à bloc, mais sans pompom qui reçurent dans leur antre le Stade Chaosien.
Caprice d'un destin moqueur, attirées par les phéromones Karawélites, les biquettes body buildées se collèrent aux A-Men provoquant l'irritation de ces derniers !
Si sur le papier la force physique semblait du côté des chaotiques, sur le terrain les joueurs survitaminés allignaient des coups toujours plus meurtriers...
Après une première mi temps bien morne dans laquelle les supers ne brillèrent que par leur absence totale de réussite aux blocs, les supers haussèrent le ton (comprendre frappèrent leurs adversaires en commentionnant 4 ...) et finirent par l'emporter 3-0 ! Un score sans appel montrant cette supériorité stylisitque d'une équipe en plein doute !
C'est en caméra embarquée, à travers la vie de trois de nos plus grandes stars que je vous propose de revivre les plus grands moments de notre match :
Ashrame avait (enfin) trouvé LA Solution ! Pas une solution, ni même la solution, mais LA Solution, avec un grand L, un grand A et surtout un grand S. Le genre de solution qui vous permet de regarder l’avenir avec sérénité !
flash back a écrit:
Dans un bar sombre, au centre de bbcity où ce situe notre scène, deux hommes que tout oppose mais que la passion d’un sport rassemble sont attablés :
Gros Tony - Hey patron ! J’ai trouvé ce que vous m’avez demandé …
Ashrame - Bien gros Tony, bien … Ca n’a pas été trop …
Gros Tony - Compliqué ? Non pas trop, c’est des histoires pas nettes, un truc de famille patron, moins vous en savez …
Ashrame - Mieux je me porte… oui je sais …
Gros Tony - Mais qu’est ce que vous allez en faire ?
Ashrame - Changer la phase du monde Gros, Révolutionner le monde ! Tu vois le punk la bas ?
Gros Tony - Jenkins ?
Ashrame - Oui ! Comment le définirais-tu ?
Gros Tony - Parait que c’était un bon, patron. Mais un jour, personne ne sait pourquoi il a craqué. C’était sale, un truc pas net depuis …
Ashrame - C’est un cas tout à fait fascinant de schizophrénie psychotique couplé à des tendances maniacodépressive. Mélangé à une psychose obsessionnelle et à la prise de médoc depuis plus de 10 ans ça le rend particulièrement instable !
Gros Tony - OUAIS un putain de déglingo …
Ashrame - Lerooy ? tu peux venir s’il te plait
Lerooy – LEEEEEERRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYY
Gros tony : un putain de déglingo
Ashrame : donne moi la Karwalite liquide, voila, deux gouttes dans le verre …
Lerooy : JEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNSSSSSSSS
Gros tony : …
Ashrame : Lerooy , j’ai une proposition a te faire !
Lerooy : Proposition a LEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYYY
Gros tony donnant un bouffe terrible au pauvre palapunk : on a compris taré !
Lerooy : Jeeeennnnkiiiinnnnssss
Ashrame à gros tony : Monsieur Tony, un peu de retenu me semblerait de bon ton !
Ashrame aimable : Monsieur Jenkins ! c’est un plaisir de vous voir, prenez donc un verre
Lerooy buvant le verre : glups glups glups
Ashrame : c’est bien jusqu’au bout !
Lerooy : Lerooy se sentir bizarre !
...
Tony : qu'est ce qu'il lui arive ?
Ashrame : les phéromones inclus dans la mixture que tu m'as gentiment confectionné va annihiler l'effet défaillant des gênes malades sur l'organisme en redynamisant son système de protection himunitaire ! en un mot je vais transformer ce psychotique en un super !
Gros Tony : s'pas dangereux ?
Ashrame : le blood bowl est un sport dangereux ! traverser la rue des martyrs a 4h du matin est dangereux, refuser les avances d'une trollette est dangereux ! en un mot nous vivons dans un monde dangereux qu'est ce quelques phéronomones pourraient y faire?
Les changements furent radicaux. Le Palapunk psychotique de peu d’avenir devint un joueur médiocre de peu de talent. Une révolution dans le monde du blood bowl : la Karwélite permettait donc de transformer l’esprit, de le stabiliser et de concentrer une chance presque infinie sur le joueur en consommant !
C’est peu après cette période que commencèrent les problèmes. Les joueurs semblaient plus nerveux, plus colériques.
C’est pendant cette période de mise au vert que les A-Men déplorèrent plusieurs incidents sans gravité : viol par Aigle Criard d’une pompom provocante (elle dansait presque nue … vêtu d’un tutu et d’un juste au corps blanc presque transparent …), massacre d’une tribu de pigmés en pleine migration, que les supers prirent pour leurs adversaires nains, saccage du « bar d’enface » le bar situé pile poile en face du stade KrockMork et de loin le pire (comprendre le plus embêtant) : bouchage des toilette du stade !
Agressivité, incapacité à se concentrer, perte de mémoire et de contrôle autant de facteur que le coach choisi sciemment d'ignorer. Mais si les supers joueurs semblaient incapables de maitriser leurs émotions, leurs pulsions les plus animales, Gros Tony veillait au grain, et « arrangea » les différentes situations !
A l’issu de ces deux semaines particulièrement éprouvantes, Aigle Criard et l’équipe des A-Men décidèrent d’un commun accord, l’équipe étant plus d’accord que le super, de se séparer à l’amiable. Pour le remplacer Ashrame embaucha un jeune joueur avec un fort potentiel : Lerooy Jenkins. De plus pour palier à l’absence de Larythmique, le coach humain décida de donner sa chance à Jonathan Marvin dit le métamorphe .
C’est donc 12 joueurs remontés à bloc, mais sans pompom qui reçurent dans leur antre le Stade Chaosien.
Caprice d'un destin moqueur, attirées par les phéromones Karawélites, les biquettes body buildées se collèrent aux A-Men provoquant l'irritation de ces derniers !
Si sur le papier la force physique semblait du côté des chaotiques, sur le terrain les joueurs survitaminés allignaient des coups toujours plus meurtriers...
Après une première mi temps bien morne dans laquelle les supers ne brillèrent que par leur absence totale de réussite aux blocs, les supers haussèrent le ton (comprendre frappèrent leurs adversaires en commentionnant 4 ...) et finirent par l'emporter 3-0 ! Un score sans appel montrant cette supériorité stylisitque d'une équipe en plein doute !
C'est en caméra embarquée, à travers la vie de trois de nos plus grandes stars que je vous propose de revivre les plus grands moments de notre match :
focus sur le Capitaine Admirable a écrit:Admirable avait la tête en feu. Le départ d'Aigle Criard lui avait filé un coup ! Pas qu'il aima particulièrement ce parvenu à la voix stridente, mais il considérait les Supers comme un famille et dans une famille on savait mettre de côté son égo personnel au profit d'un sentiment plus beau, plus grand : l'égo du capitaine !
Le quaterback repensait, lacif, à l'affaire de la pompomgirl. Comment avait il pu penser un instant que Généova (ndlr : la pompom) l'avait dragué en dansant la danse des supers? Nan mais sérieux? Putain de psychotique ...
Surtout qu'il était évident qu'elle aguichait Admirable. La pauvre était intimidé, elle n'osait pas l'aborder, du coup elle avait pratiqué ce que font toutes les femmes dans un tel cas : elle avait fein de l'ignorer. Prétendant ne pas le regarder elle dansait en l'évitant soigneusement. Mais Admirable savait qu'elle voulait qu'il fasse le premier pas, qu'elle espérait, croisait les doigts... la pauvre était intimidé ... du coup elle avait retourner son attention sur le pauvre 3/4 simple objet, outil pour aiguiser la jalousie du quaterback ! Mais le capitaine n'était pas dupe ! il avait un vision tres nette de la situation, Lucidité, Justesse, Exactitude était les maitres mots, l'exacte définition de sa clairvoyance !
Admirable avait alors été particulièrement choqué par le comportement d'AC ... et avait du prendre une décision difficile pour l"équipe : donner les pleins pouvoirs a Gros Tony pour faire disparaitre Généova ... Il avait alors manipulé le coach pour qu'il lui obéisse ... l'imbécile... Il avait eu, ensuite, quelques remords en pensant à cette petite tombé sous son charme qui devait maintenant trainer ses guettres dans les bas quartiers vendant son corps au plus offrant dans l'espoir fou de l'oublier lui ...
Mais là, sur le terrain, le capitaine se sentait bien. Rien ne semblait pouvoir lui résister, il pouvait plier le monde a sa volonté et les joueurs adverses aussi ...
Il ramassa la balle et courru, tout droit vers ses adversaires. L'astrogranit d'habitude si froide et inhopsitalière ressemblait à un tapis moileu ... Admirable sentait qu'il pouvait traverser le terrain sans encombre ... quand soudain ... l'équipe des supers se réunie autours de lui... Etrange pensa le lanceur, je n'ai pas besoin de vous ... Puis il comprit. Il comprit que l'équipe protégeait les joueurs d'en face, innocents dans une certaine mesure, c'était bien là le trait d'excellence de cette équipe, soucieuse de protéger le vulgus pécus de la justice meurtière. Car la Justice ne souffrait pas de discussion, elle était une et indivisible, elle était Pure ...
Mais les A-Men ralentissaient la progression du porteur de balle qui s'engouffra au tour 7 dans ce qui semblait être une brêche suivi encore et toujours par ses gardes du corps ...
Focus maintenant sur le héro d'une génération : Léguman a écrit:Sur le terrain les coups pleuvaient. Léguman se sentait particulièrement agacé par la présence de chèvre sur le terrain ! Les chèvres étaient l'ennemi naturel de Léguman, le Mal Absolu ! elles massacraient, fracassaient, génocidaient sans retenu ni remords des familles entières ... Les enfants n'étaient bien entendu pas épargnés. Léguman avait encore dans l'esprit l'horreur et la désolation qu'elles engendraient ... Leur faim insassiable ne laissait aux légumes empétré dans la terre que peu voir pas de chance.petite voix off a écrit: Sur le terrain des A-Men, les supers sont en danger ! Les biquettes affamées, le gazon ont brouté ! Les carottes sont elles cuites ?
NON ...
Léguman ! Léguman... c'est l'enfant de la Terre, le soleil est son père, il fait mordre la poussière à ceux qui veulent la guerre !
Léguman frappait, mais il était ... troublé ! Après 3 blocages qui auraient pu couter cher (trois double crâne en trois tours ma bonne dame), le héro de toute une génération doutait ...
"je n'ai pas peur... ", "...ce ne sont que des biquettes ...", "Je suis LEGUMAN ! " se martelait notre super, en mauvaise posture...
la caméra roule sur Lerooy Jenkins a écrit:Le monde était un lieu étrange et ennivrant, même si Lerooy n'y comprenait pas grand chose ... Alors qu'il vivait dans la rue, sans avenir et avec un passé peu reluisant, Lerooy avait rencontré cet homme extraordinaire : Ashrame ! Un homme d'une grande intelligence qui avait vu en lui le potentiel d'une star là ou les autres médiocres n'avaient trouvé que du vide vide...
Il mourerait pour prouver à tous que ce visionnaire avait raison !
La première mi temps avait été laborieuse, la faute a Chad Balltrap l'énorme minotaure ... et pas de Larythmique pour le contrôler via des ondes ... Lerooy avait compris que la victoire passait par la neutralisation de cette menace !
Mais le taureau était ... gros ... très gros... trop gros !
Mais Jenkins était prêt à tout pour bienfaiteur, il tenta donc le tout pour le tout ... il se positionna en face de l'énorme mastaudonte, le regardant fièrement dans les yeux et siffla utilisant la note la plus aigu possible ... Chad paru perturbé, il secoua la tête prêt à s'effondrer ... Lerooy, triomphant, intensifia ses sifflement stridents variant les sons et leur intensité ! La tête du mino se dirigea avec une rapidité déconcertante vers le sol avant de remonter violemment dans les côtes de binocle qui s'effondra : KO ...
Les sifflements s'aggravèrent, rappelant instinctivement à Jenkins un chant que lui chantait sa grand mère :
Ce chant de guerre qui monte sur la ville
Comme une prière à la lune qui brille
Rappelle à ceux qui dorment derrière les grilles
Qu'on peut toujours même si c'est pas facile
Devenir Cheyenne
Combattre quand même
Devenir Cheyenne
Regagner les plaines
Je veux te prendre au feu de mes tortures
Je veux te faire comprendre tout ce que j'endure
Je veux t'apprendre les signes, les peintures
Qui protègent mieux que toutes les armures
Devenir Cheyenne
Combattre quand même
Devenir Cheyenne
Regagner les plaines
Tu peux aussi quand la vie te malmène
Pousser le cri et devenir Cheyenne
Oublie les plumes, oublie les mocassins
Pas besoin de costume pour devenir indien
OUBLI TES MOCASSINS ! hurla l'indien ! avant d'abattre son poing sur la truffe humide d'un minotaure plus surpris que meurtri ... en voulant éviter l'attaque de son adversaire, ses sabots dérapèrent ... Lorsque sa tête percuta l'astrogranite il perdu connaissance sous la violence du choc ! (commotionné)
sur le bord du terrain a écrit: Ashrame regardait avec consternation ses joueurs ... des incapables tous aussi nuls les uns que les autres... Mais dans cette somme de nullité Lerooy Jenkins surnageait par sa médiocrité !
Mais qu'est ce qui lui avait pris ... engager un palapunk d'origine sauvage, avait il déjà eu des idées plus cons ?
Ashrame en doutait ...
Admirable sous neuroleptique (comprendre Karwalite) chargeait, ballon au vent, dans une masse d'adversaire toujours plus collant ...
Léguman incapable d'aligner deux pas n'arrivait pas à se défaire de ses adversaires directes, des sortes de biquettes asmathiques ...
et que dire de Khan, personne ne savait ce qu'il faisait sur le terrain ...
Non il n'y avait rien a sauver ! Néanmoins ses gars avaient réussi l'exploit de marquer un Td en fin de première mi temps affichant un semblant de maitrise dans le jeu qui n'était en réalité qu'un hasard salutaire ! mais tels étaient les règles du blood bowl ! peu importe le chemin pourvu que le résultat soit bon !
Mais alors qu'il s'attendait a un massacre en règle en seconde mi temps notamment quand l'idiot du village avait sifflé dans les oreilles du puissant minotaure, une sorte de miracle s'était produit : les joueurs adverses s'étaient brisés comme du polystirene mouillé...
un putain de miracle... pensa -t-il, son équipe en supériorité physique et numérique fini donc par l'emporter... et avec la manière ! 3-0 !
Il en éprouva une grande fièreté! si les joueurs étaient mauvais mais que l'équipe gagnait cela venait forcément du talent du coaching ... what else?
Ashrame
Re: [Ashrame] Les A-Men
Du rêve en boite:
http://turonecup.unblog.fr/2011/11/06/the-avengers-le-trailer/
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Coach Clement0
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