[Ashrame] Les R.O.M.E.S

Présaison 6 bilan : 6 victoires, 1 nul !

Saison Elite 6 bilan : 1 victoire, 3 nuls, 5 defaites !


Nouvelle composition de début Saison 7 : Prestige



Les montées : 20 (pas de double)
1/ Gros tony : 2 montées (pas de double) : Blocage, Garde
2/ King Léoric : 1 montée (pas de double): Tackle
3/ Barrack Gouda : 2 montées (pas de double) : blocage, chataigne
4/ Castra nova
5/ Animal Smith : 3 montées (pas de double) : Blocage, esquive, glissade contrôlée
6/ Chuck No risk : 2 montées (pas de double) : blocage,
7/ Casper Turbatter :
8/ Capitaine Flam : 1 montée (pas de double) : garde
9/ Brute lee
10/ Bernard madoff 1 montée (pas de double) : blocage
11/ Sim : 2 montées (pas de double) : dextérité, blocage
12/ Mattimot :
13/ Sesskapill :
14/ Hepatic Tissue Fermentation

ils nous ont quitté :
John Merrick : 2 montées (pas de double)
Mister Graou : 2 montées (pas de double)
Al Battor : 1 montée (pas de double)
Futé : 1 montée (pas de double)
Looping
Madame Carasse
Pépin le bref
Carmen
Beyonce



1 - Gros Tony

2 - King Léoric


3 - Barrack Gouda


4 - Mister GRAOU(Loup Garou) Castra Nova (Zombie ancienne goule des lovers)


5 - Animal Smith (Loup Garou)

6 - Futé 'Pas tant que Ca' (Zombie)[img][/img]

7 - Looping (Zombie) Pépin Le Bref Carmen(Goule)


8 - Al Battor Flam 'Captain'(revenant)


9 - "Fabulous" Fab Beyonce (zombie)[img][/img]

10- Bernard Madoff (Zombie)


11- Madame Carasse (Zombie) Sim (Goule)


12 - John Merrick dit Jim (Goule) Mattimot (Zombie)





Capitaine : Al Battor ! (le capitaine corsaire tagada tsoin tsoin)



Nouvelle équipe : Les R.OM.E.S
Saison 6 prébilan : 1 Victoire, 2 Défaites



Nouveau Capitaine : Flam



Joueurs à suivre :
1 - Gros Tony 'Monsieur Loyal'



2 - King Léoric


3 - Barrack Gouda 'Le Pro Fesseur'



4 - Mister GRAOU



5 - Animal Smith



6 - Futé 'Pas tant que Ca'



7 -Carmen



9 - Beyonce



10- Bernard Madoff



11- Sim



12 - Mattimot



Il est des histoires si terribles et si effrayantes qu'on préfère les taire voir les cacher. L'histoire de cette équipe est l'une de ces histoires. Peut être pas la plus importante, ni la plus immonde, mais tellement caractéristique de notre société moderne qu'il nous a semblé important de vous en parler aujourd'hui.

Tout commença naturellement avec une troupe de Revenants Organiques en Mouvements Erratiques Sinueux comme il y en a tant. Cette troupe, comme son nom l'indique sillonnait le monde connu à la rencontre des vivants en quête de réhabilitation. Et tout allait pour le mieux.

Vous dire que les rencontres se faisaient sans heurt aurait été un mensonge éhonté dont le but unique aurait été de vous tromper, voir de vous manipuler pour générer chez vous de l'empathie voir de la sympathie. Mais on ne vous la fait pas hein ! si? ha...

Notre petite troupe, car depuis le temps que je vous en parle, je pense que nous pouvons maintenant nous approprier le destin de nos revenants. Notre petite troupe donc errait de village en village rencontrant au fil des ans des vivants méfiants voir récalcitrants à les laisser s'installer, le temps d'un spectacle (car nos revenants étaient artistes ! oui monsieur !) dans les cryptes publiques et autres champs communaux.

Je vois déjà votre mine dépitée, votre œil désapprobateur condamnant nos amis cul terreux, mais peut on vraiment leur en vouloir? Peut on vraiment condamner ses hommes et ses femmes bercés depuis leurs plus tendre enfance par les pires rumeurs, les pires histoires accompagnant les déplacements des ROMES (pour ceux qui n'avaient pas vu venir l'acronyme je n'aurais qu'une chose a dire : HA ha !): "Disparitions mystérieuses, vols d'enfants, effractions, vols de cadavres mais on parlait aussi d'animaux abusé par des chiens géants, de tarte à l'abricot à moitié mangés et de parapluies ouverts dans les maisons" bien que pour ces derniers peu de témoignages concordent fort heureusement ! Tout cela n'aida clairement pas à véhiculer leurs messages de tolérance et de paix entre les vivants et les morts !

Un jour, plus sombre que les autres pour nos amis ROMES, un petit gobelin au doux patronyme de Nick Lace dit le "Tsar Causie" pour ses prises de positions un peu étroite d'esprit et son troll particulièrement idiot Brise "Art de feu" pour sa promptitude à les appliquer sans briller, réussirent à convaincre le congrès de l'incongruité de laisser les ROMES se promener parmi les vivants, ainsi que de la nécessité de les forcer à réintégrer leur domicile initiale (et pourquoi pas les y cloîtrer) : les cryptes !

Le petit gob séparatiste (ndlr : qui lutte pour une nette séparation entre les différents états : morts et vivants) intransigeant (ndlr : les pires!) réussi en quelques mois à renvoyer tous les morts "chez eux" !

Tous?
NON !

Un petit groupe d'âmes damnées épris de soleil, de grand air, de mouvements et de liberté poursuivi, en dépit des risques encourus, ses voyages à travers le monde.

Traqués, acculés par la justice des vivants, ces nécromants, car c'est ainsi qu'il est coutume de les appeler, ont longtemps chercher une échappatoire leur permettant d'habillement contourner cette loi qui les oppresse et ce n'est qu'au travers de l'explosion de violence la plus pure et l'expression d'une bestialité qu'ils cherchaient pourtant à refouler, le genre de bestialité de laquelle serait exclu toute compassion et tout respect de la vie qu'ils trouvèrent ce qu'ils pensaient être leur salut !

- Gros Tony dit Loyal (ou monsieur Loyal) : Amis et malandrins de toutes origines, auprès de moi rassemblez vous séant pour entendre et voir avec les plus surprenants artistes du monde connu un spectacle d'une rare intensité!

- Ellyric dit Mister Graou : Grr GRRRR whaooooooooh whoooooooo ce qui en langage commun signifie :

"Grr GRRRR": marque d'agacement, manifestation d'un grand mécontentement et d'une grande désapprobation vis a vis du comportement ou discours de Gros Tony dit monsieur Loyal.

"whaooooooooh whoooooooo " : ce cri lancinant et profond est la marque certaine d'une volonté forte de communiquer !

Il n'existe malheureusement pas de dictionnaire ou traducteur fiable du langage garou. Nous supposerons donc, en recoupant l'information du grrr avec celle du whooo que Mister Graou n'apprécie que moyennement le ton employé par Monsieur Loyal, ou tout simplement la réunion. Peut être était ce l'heure de la soupe, ou alors il comptait partir gambader gaiement (ndlr : joyeusement bande de pervers!) dans les prés? Qui le sait? (ndlr : mister graou surement, quoi que...)

- John Merrick dit Jim, (ndlr : pour les plus incultes d'entre vous, Jim a longtemps tourné dans les cirques sous les pseudonymes particulièrement flatteur "d'éléphant man " ou "le monstre difforme") : tu fais chier la loupiotte ! Personne entrave queue d'âne à ce que tu baragouines ou glapie sous forme de loup !

"Souviens toi" murmura Sim la goule dit Sim qui s'était lancé dans une intéressante imitation d'un berger portugais d'origine grecque, "ssssouviens toi! "

L'énorme loup regarda la goule avec étonnement voir intérêt, Sim le savait, il avait réussi à capter son attention. "sssouviens toi, l'ami, souviens toi et reviens!" . Le loup roula sur lui même et lâcha un râle. Il s'immobilisa enfin, se replia sur lui même, son corps commença à changer...

Pour Mister Graou c'était toujours la même chose : le pue la mort lui parlait avec son haleine fétide et des mots familiers "souviens toi", "reviens", ces mots déclenchaient toujours quelque chose chez lui. Au début c'était de l'amusement, mais maintenant ça tenait plus de l'agacement voir de la contrariété. Le pue la mort avait lu, durant sa pathétique vie d'humain humoriste, la saga des Ravens. Cet ouvrage de qualité moyenne parlait d'un loup garou, Thrawn, dont un ami devait l'aider à retrouver le chemin de l'humanité lorsqu'il se transformait en loup ! Mais ca n'était qu'un livre de fiction loin de toute réalité. Ellyric ne savait pas pourquoi mais lorsqu'il entendait ses mots il bavait... Impossible de se retenir. Pour masquer son embarra il se roulait donc sur le sol avant de reprendre forme humaine... Dieu que c'était humiliant !

Mister Graou : PUTAIN ! MERDE MERDE MERDE, c'est quoi ce putain de bordel de merde ! Gros Tony tu ne veux pas parler comme tout le monde? Le pue la mort m'approche pas sinon je te fracasse ta gueule (dieu que cette goule était laide ! il avait vu certaine photo de l'homme avant sa mort et force était de constater qu'il n'avait pas beaucoup changé!)

Gros Tony avec son accent originel : "hé lé loupiotte, il va falloireuh te calemer ! " puis se reprenant : "Petits comme grands écoutez moi, sous vos yeux ébahis, une solution de ma bouche surgit !!!

Mister Graou alias Ellyric sous forme humain collant une taloche (coucou taloche) magistrale à un monsieur loyale à l'italienne : "PUTAIN je t'avais prévenu merde!"

King Léoric d’une voix caverneuse : L'humain nu à raison Loyal, parle séant de peur que je ne t'estourbisse !

Loyal : Hé lé gars, j'ai la solution à nos probelèmeuh ! on se calmeuh !

King Léoric avec un ton de conspirateur : Monter une armée et écraser les vivants?
Loyal : ce n'est pas ce que tu as déjà esséyé avant d'être vaincou ? Léoric !

King Léoric se renfrognant : c'était à toute petite échelle, nous n'étions pas prêts!

Sim : ssssinon jpourrais faire un pestacle? "C’est un arabe et un noir qui marche dans la ..."

Mister Graou toujours sous forme humaine frappant Sim (oui il aime bien frapper les gens mister graou c'est son truc, frapper et courir tout nu !) : ça marchait déjà pas quand t'étais vivant, pue la mort!

Sim : j'ai eu mon pti succès dans les années 80

MG : oui tout petit ! C'est quoi ta putain de solution Gros Tony (dit loyal pour ceux qui prennent le texte en cours de route!) TU fais chier merde balance !

King Léoric retrouvant de la vigueur : LA GUERRE !

Jim (toujours une goule dont le nom exacte est John Merrick) : JE NE SUIS PAS UN ANIMAL ! JE SUIS UN ËTRE HUMAIN ! (ce qui veut dire : laissez parlez loyal, mais Jim est un peu étrange et colle rarement les bonnes réponses avec les questions qui lui sont posées, alors imaginez quand il intervient sans qu'aucune question n'ait été posée!)

Loyal: Merci John

JM : c'est Jim,

Loyal, oui John tu es Jim, mais tu restes John avant tout ! (oui bah on a que 1000 000 on ne peut pas prendre des joueurs de qualité un scénariste de fou et des dialoguistes compétents). Nous allons jouer, pour le plaisir des petits comme des grands au BLOOD BOWL !

Ellyric : Putain Gros Tony t'as pas d'autres idées plus cons?

Léoric : TUONS LES TOUS !

Sim : ouais mort ... de rire !

Loyal cherchant à se redonner une constance : Ecoutez tous : les nécromants de toutes origines sont (enfin) autorisés, par décret local, à s'inscrire dans les plus prestigieux tournois ! Bon vu notre niveau j'ai visé plus bas ! Et nous sommes inscrits à la BBBL ! Avec un peu d'entrainement ...

MG : Et où tu comptes faire nos matchs "à domicile" crétin?

Animal Smith (un autre garou) : Eh bien Ely il faut toujours avoir deux à trois coups d'avance! Tu connais la coupe du chaos?

MG : ouais bien sur!

AS : ça se joue ou?

MG : Concrètement personne ne sait vraiment dans quel plan astral cela se joue...

AS : Tout comme notre terrain !

MG : Smith? T’es un putain de génie

AS : j'aime quand un plan se déroule sans accroc !

Epilogue :

Et ils s'entrainèrent pendant des semaines, dévalisèrent des cryptes pour trouver de quoi financer leurs inscriptions auprès de commissaires cupides, puis Animal Smith les réunit autours de lui : "Je nous ai trouvé un coach ! Un bon ! Il a perdu son équipe d'orque partie en tournée de représentation de Zoumba Danse, Ashrame, à toi la parole "

Ashrame : Messieurs et toi aussi Sim, je vous ai bien observé durant ces quelques semaines et vous avez en vous la graine du joueur de Blood Bowl, pas celle d'un champion, mais si vous aimez voyager, vous allez voir du pays ! Je peux vous le dire !
A l'appel de votre nom, venez-vous placer à coté de moi :

lol j aime bien

Sympa Ash il faurait que je sorte l'histoire de mes MV aussi

vraiment bon ,comme toujours Ash manque juste la petite photo

oh bah c'est mon humour pourri avec des annonces (madame carasse, je vous laisse deviner ce qu'elle faisait en enfer!!!) et des plans de fous... on va dire realitytélévibloodbowlesque !
la toph quand on aura vraiment bbel mes bons amis

Très sympa ^^ Je note la présence d'un certain zombie "futé", les zoumba aurait-ils perdus leur joueur vedette?

ou alors c'est parce que tu as tous les membres de la A team...
(je dis ca je dis rien futé, looping, baracuda, hannibal smith..)

Je vote : je pense que Ash voulait caser Futé et que de là a jailli l'idée de la A-team (bon c'est snob: l'agence tous risques quoi )

en fait c'est l'inverse, j'ai mis animal smith pour mon loup du coup j'ai casé les autres que j'avais pas prévu

Arf, en plus il les a bossés le bougre... Je jouais compte lui avec des necros sans aucune préparation qu'il m'expliquait déjà les tactiques à appliquer...

En tout cas, joli ! Mais on veut des photos !

Y aura-t-il une prime de 300 po pour chaque joueur renvoyé ad-patres ??

Du Ashrame de toute boooooooté quoiqu'il en soit !

la tribune a écrit:
Après divers entrainement, de grandes discussions avec mes gars j'ai décidé de nommer King Léoric Capitaine de l'équipe !

C'était en une de la Tribune, l'Epique hésitait à en parler, cette déclaration FRACASSANTE du coach des ROMES sonnait étrangement fausse...

Un peu plus tot sur le terrain d'entrainement : (oui nous avons un terrain d'entrainement mobile pour la tenue des entrainement ou TEMTE) :

Ashrame : Les gars pour vous mener sur le champs de bataille nous avons besoin d'un leader, mais aussi d'un guerrier qui n'a pas froid aux yeux ! j'ai décidé de nommer Léoric à ce poste !
Stupeur dans les rangs, Léoric n'étant pas vraiment représentatif de l'esprit de l'équipe, ni des gens du voyage, encore moi de ceux du chemin et comme tous les chemins mènent au ROMES, il n'était pas représentatif des ROMES !


Un peu plus tard dans le bureau d'Ashrame (oui j'ai un bureau !)

Ashrame - Mais non gros tony tu sais bien que c'est toi le capitaine de l'équipe, mais c'est une stratégie pour qu'il castagne le tout fou !
Loyal (ou Gros Tony, comme vous préférez)- haaa yé préfèreuh ça peutit !
Ashrame : hahahhaahah voyons léoric...
Loyal : ahahahahahaahahahaah

Encore plus tard dans le même bureau d'Ashrame APRES le départ de gros tony dit Loyal :
Ashrame : tu peux sortir Animal tu as pu voir ce que tu voulais voir? Gros Tony et Léoric ont besoin de se sentir : utile, tu avais raison !
Animal Smith : OUI j'aime quand un plan se déroule sans accroc !
Ashrame : Tu seras mon relais sur le terrain, il te faudra les mener à la victoire!

Encore une équipe qui servira à faire de l'XP ^^

ouais
j'espere pas trop en faire sinon vous allez vous pouvoir prendre des stars ce qui est toujours relou!

Bienvenue aux MV d'Ash

au passage, vu qu'ils sont morts, tu aurais aussi pu appeler l'équipe :
Ashes to Ash

de
dust to dust and ashes to ashes
mais je sais que je n'ai pas besoin de m'étendre sur l'origine de cela....

^^
Oui mais j'aimais bien mon RP autours des roms !
c'est le rp qui a conditionné le nom et comme en plus tous les chemins mènent aux roms je me suis senti obligé

mais tes noms étaient vraiment très intéressant (et si tu le permets je vais en prendre pour la ligue publique ))

Pour ceux qui ne connaissent pas le roi Léoric notre capitaine ! (dit King Léoric hein j'avais la version anglaise moi), wikipedia le défini ainsi :

Le Roi Léoric, connu par la suite comme le Roi Sombre (Black King), et finalement le Roi Squelette (Skeleton King), est le Roi de la Contrée de Khanduras.
C’est un fidèle de la religion Zakarum qui a réussi à s’auto-proclamer Roi en affichant les meilleures qualités d’un Roi et en défendant une noble religion. À son apogée, il décide d’installer sa cour dans un ancien monastère Horadrim dans lequel est enfoui la pierre d’âme de Diablo (mais personne ne le savait). De là, le village de Tristram naît et s’étend (dans le jeu, Tristram n’est pas bien grand, ce qui peut sembler contradictoire aux récits du manuel et des différents joueurs, mais n’oublions pas que le Mal est passé par là, en plus de guerres désastreuses).
Dans le même temps de son implantation, Diablo commence à reprendre des forces, et parvient à attirer l’Archévèque Lazarus, le bras droit du Roi Léoric, dans les profondeurs du monastère, pour finalement découvrir la pierre d’âme et la briser, ce qui délivre Diablo et en fait très rapidement son premier converti. Mais Diablo a besoin d’un corps, et son choix se porte sur l’homme possédant la plus puissante vigueur, le Roi Léoric. L’influence de Diablo se fait de plus en plus oppressante sur l’esprit du Roi Léoric, mais la bête ne parvient pas à le contrôler complètement. La nouvelle transformation du Roi Léoric, physique comme mentale, font que son peuple le surnomme alors le Roi Sombre.

Lazarus, comprenant que le Roi Léoric ne sera pas une enveloppe intéressante pour Diablo, concocte un nouveau plan. Il fait croire au Roi Léoric que le Royaume de Westmarch envisage d’annexer le Royaume de Khanduras par tous les moyens, ce qui lui permet de faire déclarer la guerre entre les deux Royaumes. Ainsi, les troupes du Roi Léoric seront décimées par la puissante armée de Westmarch, et les villages détourneront leurs attentions portées sur lui.

Malheureusement pour Diablo, l’esprit du Roi Léoric ne cède pas à son influence, et il doit se résoudre à l’abandonner dans un état mental délabré. Son regard se porte désormais sur son fils, le Prince Albrecht, qu’il contrôle très rapidement. Lorsque le Roi Sombre découvre que son fils a disparu, il atteint un nouveau palier dans la démence et se met à exécuter énormément de villageois, soupçonnant leur participation à l’enlèvement.

Le chevalier Lachdanan, un lieutenant qui a survécu à la désastreuse guerre des Royaumes, reveint au monastère, et, découvrant les atrocités du Roi, parvient à le tuer. Le Roi Léoric existe désormais en tant que Roi Squelette dans les profondeurs du monastère, et dans Diablo, le joueur peut avoir pour quête optionnel de le tuer, lui et sa petite armée de squelettes. Sa mort permet, en mode solo, d’obtenir la Couronne des morts-vivants (Undead Crown), un objet unique qui permet de voler la vie des monstres touchés.

Bravo pour le nom et l'histoire de l'équipe !
Par contre, ça risque de pulluler, les necros, la prochaine saison...
(et on sait bien que les necros, quand il y en a un, ça va...)

Si on est plus de trois, attention, vous allez me forcer à prendre des MV !
(vous croyiez vous être débarrassés de mes nains bourrins ? bienvenue à mes MV !)

si ya trop de necro je jouerai autre chose

Ashrame a écrit:si ya trop de necro je jouerai autre chose

t'inquiète, c'est comme les orques au début de la lbbf : tout le monde jouait orque et puis tout le monde a arrêté
une fois la lassitude installée (et les défaites infligées par SuperObsi et ses elfes), les Morts-Vivants retourneront dans leurs tombeaux respectifs et la vie (pas la non-vie) reprendra son cours.

Joue les MV parce que tu veux jouer les MV. Fais-toi plaisir, Sarko n'est pas encore le modo de ce fofo.

mon plaisir est dans la diversité ^^
et je ne suis pas vraiment arrêté sur un mode particulier

et bien Ash il y a des annonces
- l equipe des Casses ou Laids du Moot cherche un coach avec experience culinaire
-Les Go-Go Gadgets aux gobs cherche coach avec connaisance en mecanique
c est deja un debut si cela te dit ?

Ashrame avait une idée fixe : changer d'équipe !

Les Zambass n'avaient plus l'envie de ses ambitions. Ils avaient perdu l'esprit de corps, la gniac comme on dit dans le métier, des premières saisons. Ils avaient (encore) perdu un match contre de frêles oreilles pointues buveuses de lait. Tout avait pourtant bien commencé. Un piège simple se traduisant par l'expulsion dans le public de deux des joueurs phares des Lions (rien pas même un ti ko), des frappes à répétition contre le dernier joueur soutien (lire gardeux) de l'équipe (sans effet avec 6 d'armure et un chataigne en face résister sans rater un seul jet d'armure sur 5 ca ressemble à ... rien !).

Les Zambass avaient donc progresser lentement mais surement sans qu'aucun elfe ne puis même penser toucher au porteur de balle (entouré de 4 gardeux ca aide. Puis Kassad, avec toute la classe des stars de son niveau intervint (blocage deux dés contre relancés: repoussé et bloquer, bloquer) ce qui eu pour effet d'arracher la balle des mains du porteur bien sur ses appuies (1/36 de le mettre au sol précison pour les septiques). En position démarquée le lanceur pouvait alors ramasser la balle (3+ relancé) et marquer... ce qui devait arriver, arriva, Gondoline rata son ramassage... 0-0 à la mi temps... (Kassad a bien essayé de sauter (3+) entre trois joueurs pour ramasser la balle (3+-2), esquiver (3+ -1 sans relance) et passer la balle (2+) tenter une transmission (2+) et un gfi ! Une broutille pour des Lions en forme ! mais les lions n'étaient pas en forme et Kassad se trodit la cheville sur le premier saut... Deuxième mi temps les zambass remontés comme le coucou d'une pendule en bois tente de profiter d'une erreur de main sur un degagement court (double 1 quand tu nous tiens) . Ils se procurent la balle pour un tour, futé à l'occasion de bloquer la star des star (kassad, on fait dans la prévention nous) mais comme perdu dans ses pensées l'aboulique troll ne bougea pas !

Ce qui devait arriver arriva... les Zambass reperdent la balle sur un nouveau bloc de kassad (saloprie d'arracheur de balle) qui retombe comme par magie (la balle pas kassad, avec une proba forte de 1/9) sur notre ami(e) "lanceur" pour l'occasion (celui qui a raté son ramassage). Ainsi les Lions en bonne position vont derouler un jeu rapide et efficace (des putains de chanceux oui ! futé pouvait inverser la tendance en tentant une esquive à 3+ pour bloquer le porteur de balle mais ... 1 relancé 1 ...) et pour courronner le tout notre bon Robblim rata son esquive (pour aller protéger le blitzer au contact du receveur elfe) double 2... Willy O jeté dehors, les elfes tentent un BC plus que relatif et resiste (putain !) à un blitz du dernier blitzer (double double block) qui nous avait pourtant sorti L'ESQUIVE de sa vie... 1-0 tour 14... 3 tours pour marquer...

Les zambass enchainent les bons blocages (repoussés, repoussé, repoussé...) et tente le tout pour le tout : une relance pour 1 gfi+ une passe 4+ + une reception 3+... autant dire mission impossible ! Ashrame fait un signe au blitzer qui hésite ! Il le sent bien, il sait que ca va passer! (est ce un cheat du à un petit programme éléctronique qui le rassure ou l'intuition géniale d'un coach personne ne pourra jamais le dire!) le blitzer s'élance (gfi raté relancé réussi houhouhouohou), l'autre blitzer s'élance, tends le bras, lache une balle fantastique qui retombe au milieu de nulle part....
Ils auraient pu gagner 2-1 mais non, ils perdirent 1-0 encore une fois. Bien sur on pourrait dire que son équipe avait manqué de chance, mais la vérité était plus simple, plus impitoyable; les elfes avaient bien joué le coup, par cette volonté de ne pas finir dernier ils avaient réussi l'impensable : gagner avec une seule toute petite sortie ... (un blessé et 1 ko sur tout le match... des armure elfique en grande forme...)
Après cette ultime revers de fortune, le coach leur annonça que "NOOOOON, il ne les coacherait pas pour leur "putain de concours d'enculer de merde d'oreille pointu" (lire concours de zoumba", et que "NOOOOOOON la saison prochaine il ne les coacherait pas non plus pour leur putain de match de merde de tantouzes buveuses de lait !". En un mot il leur annonça la fin de leur coopération apres 5 années. 5 années balayées par deux saisons en 1/4 de teinte, où chaque match fut un combat... perdu. Ils iraient de leur côté danser du zoumba et lui du sien ...

Car Ashrame avait un plan : il avait très envie de revenir à ses premiers amours : coacher une équipe de biquettes !

Les chaotiques appliquaient toujours avec un zèle remarquable, les techniques de pénétration d'Ashrame. Ils agrémentaient même de coups vicieux et particulièrement dévastateurs. Voila une équipe qui lui promettait le renouveau d'un avenir radieu ! En une phrase moins lourde : "ca ne pourrait pas être pire".

Alors qu'il écumait les bars plus où moins glauque de BloodBowl city à la recherche de son équipe de prédilection,il vécu ce qu'il appelerait plus tard : le plus étrange cauchemard de toute sa vie et bien plus tard encore : la pire journée de toute sa vie ! et sachant qu'il s'agissait de la nuit je vous laisse imaginer son état nerveux ! Dans un petit bar connu pour rassembler les pires déchets de l'humanité il croisa une vieille connaissance : ZONGO. Un coach de moindre envergure qui le jalousait ouvertement. Il ne du sa vie qu'à la maladresse du gros coach qui trébucha sur un mur en voulant lui foncer dessus... Trébucher sur un mur était une expression conceptuelle, en réalité il trébucha et sa tête heurta le mur... mais passons.

Il alla ensuite dans cet autre bar où il avait ses habitudes. Un bar ou se succédait des zicos au talent à géométrie variable. Il rencontra un minotaure joueur de saxophone, ce qui en soit est étrange. Dans cet ambiance psychélique il vit un avatar de Thalar caliner un yéti au poil soyeux (ce qui le surpris, les yétis ne sont pas connus pour avoir le poil tendre!), Obsi avec un nain et Elenalcar se frottant contre ... beuuuuurk ... il détourna le regard pour revenir sur la scène d'où le saxophoniste était descendu. Cet énorme pachiderme était à quelques centimètres seulement de lui. Il avait une voix presque ennivrante :

- vous êtes le coach? (dans le brouhaha le son était quelque peu déformé...)
- On m'appelle Ashrame, répondit Ashrame.
- Vous savez nous sommes Lézard Sémantique !
- T'es pas un mino?
- BMPAOUffff La vision d'Ashrame se brouilla. Il se trouva soudain seul en compagnie d'un skaven encapuchonné. Le monde semblait comme arrêté autours de lui.

Prodigy : c'est pas pour toi gamin ! Trace ta route !

Ashrame : comment vous faite ca?

Prodigy: Je manipule le monde, alors une sale de concert...

Ashrame : C'est un truc de déglingo là ya une seconde t'étais un mino, maintenant un skaven... et en fait t'es un putain de lezard ! dingo !

Prodigy : TU TE MOQUE HUMAIN? Renonce maintenant ou subis en les conséquences !

Ashrame ignorant le danger : SI je peux me permettre, t'es un putain d'artiste hein ! mais un mino qui joue du saxo... ahahahaha elle est bonne ! et quand tu changes en skaven, te mets pas sous une capuche comme ca! c'est pas crédible dans un bar ! nan mais sérieux t'es un bon hein ! mais je ne coach plus les skavens, c'est un truc de losers, ni les lezards hein ! De trops mauvaises expériences ! (ndlr : lire le tout premier rp sur les bloody malory)

Puis le monde redevint monde, et le bar redevint bar, le mino redevin mino et Ashrame applaudit avant de sortir ...
Ce fut malheureusement pour les Arts Séniques la pire chose qui puisse leur arrivé car de dépit ils se rabattir sur le dénommé Jahstrad...

Mais reprenons...

Ashrame sortie sous le charme de cette plaisante soirée et tomba sur celui qu'on appelait Tony Les deux poings de on vivant dit gros tony depuis qu'on l'eu réparé ou Monsieur Loyal !

- hé peutit tu me reumets?

- TONY ! putain ça fait une paye !

- en parlant de paye tu me dois toujours 150 000 couronnes d'or !

- Hahahaha oui ! ca fait 6 mois que je te cherche pour te verser la somme ! pour un peu j'allais les réinverstir ! tu sais je suis coach hein !

- héhéhé tou es touyours un ri-golo toa ! j'étais zoccupé dereunièreument ! (ndlr : reconstitué à partir de sa tête séparé de son corps pour une sombre histoire de paris truqués il voue une rancune mortelle aux membres de son ancien clan)

- OUaiisss shahaha et je viens de voir un lézard capable de se transformer en mino puis en skaven pouf comme ça trop de la balle!

- peutit?

- ouais gros? (oui bah disons qu'Ashrame évaluait la probabilité d'un rêve à 35/36 ce qui, il aurait du s'en douter, allait forcément se révéler faux!)

- je vais te faireuh uneuh proposition qué tou né pourra pas reufuser!

- HA OUAIS ??!!

Tony balança en avant son énorme poing. Ashrame entrainé depuis toujours aux sports de combat et d'esquive parra facilement le coup avec son nez !

- Je veux nous inscrire dans une ligue et tou es notreuh point d'entrée !

- heinnnn ?

- Tu vas nous coateuhcher pour qu'on arriveuh au supereuh bowl !

- HEIN ? (oui Ashrame est le roi de la répartie cinglante

Gros tony leva de nouveau son gros poing, mais Ashrame n'était pas du genre impressionnable !

- QUOI? tu veux que je te coach toi et ton équipe de pied nicklé? c'est ca que tu veux ?

- C'est ca peutit ! répondit gros tony menaçant

- Ha bah OK ! bien sur TOny ! Ca serait pour moi un honneur (ndlr : Ashrame n'est clairement pas du genre impressionnable, il est plutôt du genre TRES impressionnable) On va l'gagner l'super bowl ! OH putain l'heure qu'il est !!!hahaahahah on se retrouve ici demain? pour l'entrainement?

- Peutit tu viens avec nous !

- ha bah non j'ai une réunion coach ce soir !

- a 4h du matin? tu me prends pour uneuh buseuh !

- HA hahaah on te la fait pas hein ! bon bah zou youhouhouhou

To be continue

Mouahahah les artistes sont à moi !!!!! et Boogie Clash le saxophoniste a deja signé, pas de bol

Et maintenant call me "Manager Jahstrad" !

Match 1 3-3 a écrit:
Gros tony : hey peutit, qu’est ce que tu penseuh de nos chanceuh pour ce soir ?

Ashrame : Je ne vais pas te mentir Tony, je ne pourrais pas tromper ton connaissance naturelle des pantomimes ! On a de bonnes chances de faire un grand match !

Gros Tony : c’est bien peutit, j’ai aussi des surepriseuh pour les barbouzes.

Mais le coach n’écoutait plus. Ilsavait que son équipe n’était pas prête, pas encore. Et cela le tracassait.

- Mister Graou par exemple n’avait pas été retenu pour le premier match. Après des débuts prometteurs (il était parti avec le tibia de Khool « Chaine », un squelette prometteur, qui ne ferait malheureusement pas parti de l’équipe tant que Mister Graou refusera obstinément de le lui rendre), Ashrame s’était rendu compte que le garou n’avait pas assimilé complètement toute la subtilité du jeu.

Dans une phase de défense particulièrement délicate (l’engagement), il avait vu le garou suivre la balle en sautillant, comme pour l’attraper au vol, ce qui en soi n’était pas une mauvaise chose, sauf si vous considérez que la balle était à plus 4 m de hauteur. Il sauta comme un chien fou dans la mêlé, sous les yeux ahuris de ses partenaires et adversaires du moment, pour s’emparer de la balle, ce qui était risqué mais intéressant, désorganisant complètement la défense adverse, puis une fois la balle en gueule, car il réussit à récupérer la balle en dépit de toute logique, il partit comme dératé vers la zone d’en but… de son propre camps.

Philosophe comme toujours (comprendre désespéré, au bord de la crise cardiaque du à un agacement généralisé envers le monde en général, ses adversaires en particulier et le Saint Dé), Ashrame resta silencieux (bon techniquement à force trop hurlé il n’avait plus vraiment de voix), et décida de ne pas le titulariser pour le match.

- L’autre grand absent du match était Sim. Une goule particulièrement fatigante qui n’avait manifestement aucun second degré. Il lui avait confié une mission importante que la petite goule avait mis un point d’honneur à mener jusqu’au bout.

(petit flash back :

- PUTAIN SIM !
- Oui parton?
- TU FAIS QUOI LA?
- Je joue au blood bowl !
- PUTAIN ET LA ROBE LA ?!!
- Ouais patron, c’est parce que je voulais faire une blague, Voulez l’entendre ? C’est l’histoire d’une amazone coquette qui …
- PUTAIN ! TA GUEULE ! TU NE VEUX PAS METTRE MON STRING AUSSI ? C’EST CON JE L’AI PERDU DANS LES PUTAINS D’EGOUT DE LA VILLE !

Il apprit plus tard que Sim était parti chercher son string dans les égouts… Il reviendrait… ou pas. Sim avait un talent naturel à la survie. Il arrivait à éviter les contacts rugueux comme personne. Mais son humour frelaté et son gout particulier au travestissement en faisait un élément trop instable. De toutes façons il ne reviendrait jamais à temps pour le match du soir.

Sans le garou et la goule son équipe n’était pas vraiment paramétrée pour gagner des matchs. Il le savait, mais il ne pouvait pas en parler à Gros Tony dont le caractère ne s’était curieusement pas améliorer avec son nouvel état. La mort c’était un peu comme la vie : une vaste fumisterie … Pas de sérénité, pas de disparition… enfin bref.

L’arbitre jeta haut la pièce et donna l’engagement aux ROMES sous les yeux médusés des Nordiques. Puis l’arbitre se rendit compte que la pièce n’étant pas tombé, il fallait attendre. Lorsque la pièce atterri sur le sol il annonça, à la surprise général : Engagement pour les ROMES ! C’était une bonne chose.

Dès l’entame du match deux ritals en costume noir, lunette noire, et barbe rousse, qui s’était fondu parfaitement dans la tribune des nordiques jetèrent un gros caillou (joujou, hibou) sur le Berserker frénétique des Norse Apocalypt Hips avant de se faire curieusement repérer et lyncher par des barbus en short polo dont la réaction fut quelque peu excessive.

Tout se passa comme prévu ! John Merrick dit Jim, s’empara de la balle et vint se réfugier derrière Gros Tony et Barrack Houda qui entreprirent de progresser rapidement (tout est relatif hein). Les ROMES avancèrent donc à une allure (très) modérée se rapprochant inéluctablement de la ligne d’en-but adverse !

Les NorAH dont les armures ne cessèrent d’époustoufler Ashrame (comprendre agacer), reculèrent patiemment, sans laisser de brèche.

Mais Ashrame avait un plan sobrement intitulé : « Danse avec les loups ». Il avait chargé Futé et Looping d’éloigner les garous nordiques (de gros gaillards poilus et griffus), permettant ainsi aux deux hommes forts de son équipe de progresser encore et toujours.

En dépit de ce plan brillant (oui je sais tout est relatif), la progression fut lente, très lente, chaque tour étant pour Ashrame et Miaousse (modèle 666) l’occasion d’une réflexion intense. Arrgggh aurait été fier de nous… Les 4 minutes passaient encore et encore, lorsqu’au tour 6 John Merrick, toujours en possession de la balle mais sentant le vent tourner, décida d’aller marquer un TD salutaire ! (techniquement pour ceux que ca intéresse : la situation était critique pour les ROMES qui acculés, ne pouvaient prétendre garder les Nordiques à distance encore bien longtemps. Il fallait donc marquer et défendre (oui bah j’avais un rêve hein, celui de bien défendre)

Les NorAH déployèrent alors rapidement leur fantastique (surprenante ?) capacité offensive.

Madame Carasse (un zombie qui a monté une petite entreprise qui a eu son petit succès en enfer) dira de cette première offensive, crucifix à la main :

J’entends les guerriers qui avancent, leurs cris dans la nuit… quand je ferme les yeux je revois ces grands guerriers, ils m’ont fait mal, oui mal … maaaal… MAAAAAAAALLL…

Oups, enfin voila nos nordiques partis à l’assaut des ROMES par tous les chemins ! (oui bon j’étais obligé de la faire celle la tous les chemins mènent au romes). Deux front principaux : un piège grossier pour le garou (comprendre un guerrier à 2 gfi de la ligne de TD et a une case seulement de la sortie : la cible parfaite pour un frénétique) et une volonté de pénétration plus importante de l’autre côté forçant les ROMES à se séparer sur deux fronts.
C’est à ce moment qu’Ashrame se souvint de la nette préférence de son adversaire pour passer la balle au coureur (étrangement) qui n’était qu’à une toute petite case (gfi) du TD. Il hurla à ses troupes de se mettre en position :

1/ Mettre la pression sur le lanceur

2/ Neutraliser le coureur à droite (comprendre le mettre au sol)

3/ Garder à l’œil le type a gauche !



La réussite fut (presque) totale ! (celle du plan). Miaousse légèrement déçu par mon garou qui refusa de pousser l’appât dehors, recoupa vers le centre dans le but de (fou) de passer la balle au ¾ de gauche, non sans avoir viré ma goule folle avec l’aide d’un de ses autres nordiques venu pour l’occasion !



La balle s’éleva dans les airs, Ashrame improvisa une courte prière aux dieux du blood bowl (sans distinction, car Ashrame n’est pas pointilleux sur qui l’aide) pour que le receveur improvisé rate sa réception et consomme la dernière relance de ce fougueux nordiques.

Ce qui devait arriver, arriva ! HAHAHAHAHAHAHARGH ! la balle arriva à bonne destination.

Mais Ashrame avait prévu ce cas de figure ! (comme tous les cas de figure existants et ceux qui auraient pu exister !!!) Jim était en position de blitz ! Etant à deux GFI du précieux Td, le repousser suffisait pour l’empêcher de marquer !

Jim s’élance, bien sur ses appuis, la démarche chaloupée, il avance ! Il a une certitude, après un TD marqué, s’il repousse le porteur de balle il sera LE joueur du match !

Mais les dieux qui ont du recevoir avec un petit décalage la prière d’Ashrame (ou alors ils ont un sens particulier de l’humour) protégèrent le porteur (double crane… comprendre deux fois un crane ! sous les yeux amusés de son entraineur ! comment ca je ne suis pas crédible ?)

Bien entendu il réussit à franchir la ligne (pas de double ratés L)

1-1 à la mi temps… la situation était dure pour le morale du coach des ROMES.

1-2 Après 3 tours en 2ème mi temps sur une passe hasardeuse des nordiques (esquive, passe, réception avec 1 ROME dans la zdt, esquive, 2 gfi).

2-2 Les ROMES le savent, il faut maintenant jouer le nul en 5 tours tout est possible. La balle s’élève, les nordiques ont l’air fourbe, ou serait ce miaouss qui utilisa un sortilège étrange, mais d’un gros déséquilibre de défense, les ROMES se trouvèrent face à une défense parfaite ! Les plans contrariés forcèrent les déjà morts ou presque à marquer plus rapidement par l’intermédiaire d’animal Smith, le garou aux grandes pates.

2-3 Les ROMES en infériorité numérique ne parvinrent pas à contrer l’attaque de leurs opposants (je ne vous dirais pas pourquoi :p)

3-3 Deux tours. Deux tours avant la fin du match et tout se résume à ca : Soit nous marquons et nous revenons dans la course, soit nous nous positionnons en tant que loser aux yeux de nos confrères de la ligue… le problème ? un joueur bien concentré en face, pas de relance. Devant l’urgence nous choisissons de passer par le centre (le reste étant vraiment trop bouché) dans ce que nous pourrions appeler « la charge héroique ». Tour 16 Animal est bien positionné (1 gfi du TD). Notre adversaire aussi. Seule chance : blitzer le maillon faible (repoussé au moins 2/3) esquiver (2/3) et marquer (5/6)… Une broutille pour ceux qui ratèrent la poussette en première mi temps. Animal s’élance : repousser et bloquer ! l’adversaire tombe. C’est déjà ca !

Il tente une esquive : 5…

Reste le gfi. Le cœur d’Ashrame semble battre plus lentement (beaucoup plus lentement), il ne respire plus, il ne bouge plus, ses yeux sont fixé sur la boule de poile qui galope : TOUCHHHHHHHHHDOWNNNNNNNNNNNNNNN

3-3 !

Un match fou, où les nordiques ont montré un aspect que je ne leur connaissais pas : des armures solides (un seul ko, contre deux blessés chez moi) et une efficacité offensive dantesque !

Bravo à Miaousse et bonne chance pour le reste !

[quote="Match 2 3-3"]
Le temps était couvert, mais la Taleo (Temps Anticipé par la Ligue pour les Entraineurs Obscures) (ou alors juste l'organe météo géré par la société de taloche ! ) de BBcity ne prévoyait pas de pluie ce qui était rassurant car la Taléo affichait des résultats étonnant : 1 prévision sur deux se réalisait (du matin pour le soir, car pour la semaine on tombait vite à 1/7-8 ). Il s'agissait donc d'une question de croyance personnelle et Ashrame avait choisi de croire en la Taléo !

Les deux équipes se placèrent tranquilement sur le terrain "loué" pour l'occasion par Gros Tony (techniquement la généreuse équipe qui nous prêta le stade ne semblait pas réellement au courant de sa largesse...). La pression était palpable. Les volubiles Lust ne prononçait pas plus de 32 de mots à la minute... c'est dire si elles étaient impressionnées ! L'honneur, la galantrie et la bienséance avait poussé les ROMESs à laisser l'engagement aux Bobcats (bon on a perdu le toss surtout, mais si on avait le choix on leur aurait laissé l'engagement pour la galanterie tout ca ! c'est important !)

Gros Tony avait la tête des bons jours, il souriant à grandes dents (oui bah la tête des bons jours a de grandes dents, il faut juste le savoir), il était vraiment étonnant...

Match 3 2-1 a écrit:
Il avait réussi à convaincre l'arbitre de lui faire un signe discret juste avant le coup d'envoi. Bien sur Gros Tony avait été obligé d'utiliser des arguments frappants pour bien faire comprendre son point de vue. Mais c'était la base même de sa théorie de persuation percussive ! La ou un discours argumenté pourrait ne pas trouver l'échos favorable qu'il mérite, l'ancien mafioso avait remarqué qu'un bon coup de bâton permettait de mettre tout le monde d'accord. Et pour les coups de bâton il avait un talent indéniable.

Ce petit signe "discret" permit à l'équipe des R.O.M.E.Ss de se mettre en branle (bon les pervers qui viennent lire le résumé parce qu'il parle de minettes au 3/4 nues et d'equipe en Branle et qui ont sourri en voyant ce mot sont des putains de malade!) avant même que la balle ne retombe sur le terrain... (techniquement elle est bien retombée sur le terrain, mais pas du bon côté de la ligne...) sous les yeux horrifiés d'Aïgor mais pas vraiment de ses joueuses un peu dissipée en ce début de cours (comprendre match)...

Mais que font des adeptes du mouvement perpétuel quand ils n'ont aucun but ! le ballon semblait avoir disparu de la surface du terrain ôtant ainsi le point de ralliement des R.O.M.E.S. L'équipe se disloqua.

Pendant ce temps là près de la ligne de touche

Abygaël : "hannn qu'est ce que je fais la, dire que je pourrais être au centre commercial..."

Animal Smith touché par tant d'injustice se rua pour aider la jeune fille. La lust sentie un souffle rauque dans son dos et une forte poussée répétée avant de rejoindre les fans (les pervers oui !) venus la soutenir.

Les autres R.O.M.E.Ss se regroupèrent pour éviter de se faire déborder. Les furieuses (comme on les appèlera après voir perdu 4 joueurs en une seule mi temps...) voyant une brèche dans la lourde défense adverse se ruèrent à l'attaque sous l'impulsion de leur capitaine Phoénix !

La belle tenta rapidement le passage en force (double esquive) avec une de ses copines en couverture... Cette action fougueuse d'une rare perversion faillit prendre de court le coach nécromant. Mais heureusement pour l'équipe Animal Smith le tacticien, avait vu venir l'attaque de loin et intercepta, avec l'aide de futé et Barrack Houda, l'insolente capitaine. La contre attaque fut aisée et John Merrick marqua le 2ème TD d'une carrière prométeuse.

Si marquer le TD fut relativement simple pour une équipe plus mobile et bien organisé en pac, les capacités d'organisation et de défense des Lust poussèrent les ROMES incapables de se contrôler face à toutes ses jeunettes enragées (alors imaginer comment contrôler la balle?) à marquer vite, trop vite.

Tours 4 les amazones sont à la relance et ELLES NE SONT PAS CONTENTE !

Ni la tentative maladroite d'animal Smith pour calmer brenda (il la commotionna), ni la "solide" défense ROME ne parvint à les freiner (presque hein !)

Egalisation tour 8 1-1 ...

puis nuit noire... les Lust se place et la nuit tombe sur stade. Impossible d'allumer ces satanés projecteurs... Le coach des ROMES se rendit alors compte que Gros Tony n'avait pas réellement reçu un accord formel pour emprunter le stade, mais qu'il avait plutôt "convaincu" temporairement le gardien de le lui prêter.

Les deux équipes durent changer de stade. Elles quittèrent le stade enneigé pour revenir un peu plus au centre de BBcity sur un magnifique terrain "étrangement" non occupé. S'il est vrai que "terrain vague" correspondrait plus à la description de ce stade, les cabanes en tôle ondulée contruite par la population locale (lire clôchards) lui donnait un aspect un peu plus présentable. C'est alors que contre toutes attentes (enfin 1 attente sur deux, selon l'indice de confiance Taléo) une pluie fine et humide (ça à son importance) commença à tomber.

Phoenix digne représentente de son équipe constata ce qui peut sembler une évidence pour beaucoup d'entre nous : "hannn la pluie sa mouille". Ce sur quoi Ashrame vit Bridget ou Shannon ou un truc dans le genre car pour lui l'ensemble des ces lolytop n'était au final que des "whooo girl" ...

Petite digression dont le but est de maintenir l'aspect dramatique et l'intérêt du lecteur ...

comprendre des filles qui criaient whoooo mise en situation :

Exemple 1

Bridget : Hannnnnn on va au nouveau centre commercial?

Shanon ; whooooooooooooooooo*

*Excellente idée que voila, allons dans ce temple de la cosommation soutenir l'économie de notre pays en participant volontairement au phénomène de surconsommation...


Exemple 2

bridget : hannnnnn ya Brian, il est trop chou

Shanon : whoooooooooooooooooo**

** effectivement bridget, Brian il est trop chou je suis croque !


Exemple 3 (plus compliqué!)

Bridget : hannnn on va jouer au cours de sport?

Shanon : trop pas !

Bridget : whooooooooooooooooooo***

*** Je suis complètement d'accord avec toi Shanon, Aïgor est un pervers sexuel qui va encore essayé de nous tripoter !

... shannon donc (oui nous nous arrêterons sur Shannon, nom générique) refusa de rentrer sur le terrain :

De ce qu'entendit Ashrame la discussion entre Shannon 1, Shannon 2 et le coach était tendue. Elles refusaient de rentrer sur le terrain à cause de ... la pluie.

Puis il entendi des cris, il vit Shannon 2 tomber par terre en pleure et articuler difficilement : "JE NE VEUT PAS SORTIR EN MOUTON !" Ce qui faisait réferrence à l'application intempestive d'eau sur sa chevelure artificiellement raide...

Mais le match fini par reprendre sous la pluie battante. Très vite Ashrame se rendit compte d'un léger flottement dans les lignes adverses qu'il aurait bien exploité mais ses joueurs n'étaient plus vraiment dans le match non plus...



Brenda et Abigaêlle victime de commotion était étrangement de retour sur le terrain, mais elles ne semblaient pas disposer à jouer un jeu cohérent avec leurs partenaires. Elles restaient en retrait l'oeil vide faisant ainsi mentir la théorie qui voulait qu'une femme n'avait pas besoin de cerveau pour jouer au blood bowl. (en vérité la théorie a évoluer depuis, il est considéré aujourd'hui comme rigoureusement exacte que les femmes ont besoin d'un cerveau pour jouer, mais pas forcement d'un gros... )

Ecoeurées, agacées et surtout décoiffées (le dernier entrainant les deux premiers) les harpies sortirent leurs griffes, et les griffes d'amazone ca fait mal... très mal. Futé et Looping tombèrent de concert, commotionné, suivi d'Animal (ko) qui se porta à leur secour. En panique, John Merrick inscrivi son second TD de la partie sans chercher à BC.

Tour 12, 2-1 pour les ROMES, 8 tout morts terrorisés contre 9 Amazones remotées.

C'est donc avec 5 Tours que les amazones débutèrent leur phase de possession. "Jim" (la goule ou John Merrick) botta un ballon vicieux dans le but avoué de voir les fillettes patauger dans la boue pour la ramasser. Mais que ce fut une intervention divine d'un dieu à l'humour particulier ou un ballon rendu glissant par la pluie, le ballon tomba directement dans les mains de l'une des receveuses adverses.

Par deux fois les ROMES tentèrent d'intercepter la joueuse, par deux fois elle réussi a esquiver leurs attaques (grrrr deux blocages deux dés ratés!). 2 ROMES de plus tombèrent sous les coups d'une amazone déchainée contre une seule pour les ROMEs (leur première victime depuis le commencement de la compet et l'anumation des deux blessés de la première mi temps).

La situation devenait critique, tout semblait perdu. Les deux coachs pourtant à l'abris de la pluie était trempés (oui bah on a sué mais on s'en fou!). Au fin fond du terrain de blood bowl, à des cases et des cases de la porteuse de balle, Veille celui que le gouvernement intersidéral (comprendre Ashrame) appelle Quand il n'est plus capable de trouver une solution convenable à ses problèmes (comprendre quand il est dans la merde), Quand il ne reste plus aucun espoir (la merde quoi !) :

John Merrick dit Jim !
John Merrick tu n'es pas
Vraiment en vie
Mais du fond de la nuit
D'aussi loin que l'infini
Tu cours sous la pluit
Pour sauver tous les ROoooMEuuhhhS

Ainsi Jim arrêta d'une main d'une seule l'attaque des Lusts avant de se blesser tragiquement tout seul en glissant sur une flaque d'eau (esquive ratée, commotion), mais les bobcasts ne réussirent pas à mettre la main sur le ballon (merci la pluie !)...

2-1 Dans un sens mérité, par deux fois nous fûmes en position de mettre au sol violemment la porteuse de balle, par deux nous échouâmes.
2-1 Dans un sens volé, la pluie, les intéruptions intempestives du jeu nous ont sorti du match.
2-1 Dans un sens sanction pour une équipe qui n'a clairement pas démérité, Fair play, brutale... je ne suis pas inquiet Aïgor se relèvera facilement de cette défaite!

Cette victoire est importante (comme toutes victoire dans cette poule) tant le niveau est relevé et les équipes contrariantes !