[Ashrame] Les R.O.M.E.S

Match3 2-1 a écrit:
Ashrame trouvait son équipe perturber. La nouvelle était tombée dure, froide comme une pierre tombale : En l'honneur des (nombreux) décès dans l'équipe des Galactiques (comprendre new capricaa battlestars) le match aurait lieu dans leurs sinistres crypte où reposent des milliers d'elfes mort au combat depuis longtemps.

Bien évidemment c'était une excuse pathétique d'elfes qui, en ces temps avancés redoutaient de devoir jouer sous la pluie ou pire encore sous la neige ! Mais passons sur cette filandreuse vilenie de buveur de lait.

Ashrame n'aimait pas les cryptes, l'air y était confiné, insalubre, les cadavres en putréfaction depuis des centaines d'années s'étaient vidés dans leur cercueil (une sombre histoire de sphincter qui se relâchait...) en un mot ça empestait le mouflon et ce n'était pas agréable.

Comme toujours dans ces cas là Ashrame essaya de trouver un exemple de situation permettant d'alléger son sentiment de déréliction. "Qu'est ce qu'il y a de pire que jouer dans une crypte?" se demanda-t-il à haute voix...

Hummmmm, la situation était cocasse, trouver quelque chose pour alléger sa peine paraissait difficile. Le Coach de Les R.O.M.E.S sourit. "Jouer dans une crypte contre Arrgggh ! " lâcha-t-il triomphalement !

Mais s'il n'appréciait pas les espaces confinés, c'était bien pire pour ses joueurs. Les R.O.M.E.S avaient besoin d'espace et de liberté. Retourner dans une crypte était pour eux comme un aveu d'échec, un retour à la case départ (ou final mais la mort n'est elle pas un nouveau départ?), mais ils n'avaient pas le choix. Le règlement était clair : l'équipe qui reçoit se doit de fournir un stade conforme avec six fosses, deux vestiaires et des tribunes pour les nombreux aficionados des deux équipes. Les Hauts Elfes étant immensément riches, ils avaient rapidement transformer à coup de lingot ses catacombes inhospitalières en un terrain plus que convenable (enfin plus convenable que le dernier terrain que les R.O.M.E.S avaient "emprunté".

Ils se préparèrent donc à affronter les vils Haut buveurs de lait dans une sérénité plus que relative. Les Hauts choisirent de laisser l'engagement à Les R.O.M.E.S qui se mirent rapidement en place.

Alors que le match allait commencer à l'heure, Futé LE zombi le plus malin de l'équipe, enfin de son vivant, disons que sa mort tragique et son retour contre nature à la vie lui ont laissé quelques séquelles : une démarche chancelante, une utilisation relative de ses mains et la moitié d'un cerveau en très bon état !

Mais Futé était l'un des mercenaires humains les plus intelligents et doués de sa génération, Ashrame était donc parti du principe que la moitié d'un cerveau de quelqu'un 10 fois plus intelligents que les autres le laisserait bien au dessus de la moyenne des joueurs d'une équipe de Blood Bowl, mais allez expliquer à un coach qu'un être humain n'utilise que 15% de ses capacités cérébrales et que malheureusement une grande partie de ces 15% était partie dans cette lobotomie fortuite.

Futé donc, élu joueur du match, lors du premier match, pour avoir réussi à faire sans assistance, ses lacets tout seul exploit qu'il ne reproduisit malheureusement jamais, était le plus nerveux de tous.

- Diantre Looping, mais que diable faisons nous dans cette horrible bouteille !
- Tu veux sans doute parler de la crypte? (Looping savait depuis longtemps qu'il arrivait à son compère de tout jour de mélanger certains mots et certaines notions)
- Oui la crype ! (plus une légère dyslexie)
- Il semblerait mon bon futé que nous disputions un match de blood bowl !
- Haaaa oui ! lança un futé un peu perturber par son environnement. Je me disais aussi : "pourquoi diable porter un tel accoutrement pour une mise en vodka ! (tagada tsoin tsoin)
- Non mon bon futé, c'est que tu as mis ta chemise à la place de ton pantalon, mais comme tu marches à l'envers tout me laisse à penser que tout est normal !

Ce n'est qu'après avoir remis Futé dans son pantalon et dans le bon sens que nous pûmes (enfin) commencer le match !

Futé fortement indisposé par les moqueries de ses adversaires, en particulier un certain Tithuthon fils de la noble famille Orren particulièrement caustique, espérant ainsi se faire remarquer du coach car il rêvait d'intégrer l'équipe des Galactiques, entama le match par une manchette dans sa carotide coupant courre à toute moquerie. La tête du mercenaire Galactique se plia selon un angle particulier. L'apothicaire fut formel : personne ne pourrait rien faire pour lui.

Looping : Mon bon Futé, il semblerait que tu ais remis à sa place le faquin pusillanime qui t'houspillait !

Futé : Pour sûr l'écornifleur semble avoir retrouver l'ataraxie !

Looping : Faudrait il ajouter de surcroît que c'est le lieu est particulièrement adapté pour son nouvel état ?

Barrack Gouda :
"A ce qu'il parrait ya un pti con qui cherche la merde?
Patate dans la tête faut lui faire bouffer de l'herbe !
Ils n'ont aucun style et pas la manière
Sva pas être dur, on va sles faire...

Looping : Diable Monsieur Gouda, votre style grinçant et le flot incessant d'insanités qui s'écoulent de votre bouche m’engourdissent les tympans!

Pendant ce temps là le combat se poursuivait sur le terrain. A 10 contre 11 les Galactiques cherchaient un moyen sûr pour pénétrer l'épaisse cage qui entourait le porteur de ballon, un certain Mister Graou, "nouvelle" recrue (récemment autoriser à jouer pour eux serait plus juste !) dans l'équipe de Les R.O.M.E.S.

Sezzla, habitué au coup de Jarnak contre son vieil ennemi Ashrame tenta beaucoup, et fut peu récompensé !

Futé tout à sa fureur continuait son carnage deuxième blocage sur un autre mercenaire Orastien de la famille des Elenelon qui se la ramenait pas mal : sonné.

Lorsque le pauvre Orastien retrouva enfin contenance après cette claque magistrale dans les dents, Barrack Gouda toujours très serviable lui fit " fermer la gueule à cette tarlouze qui joue au chaud" pour qu'il "arrête enfin d'faire l'beau !" (comprendre le mis KO)

A 8 contre 11 (je ne vous ai pas parlé du ko fait par animal smith, le chef de la A team? ha non? haaa...) la partie se compliqua nettement. Néanmoins Sezzla joua le tout pour le tout et poussa les R.O.M.E.S à marquer au tour 7.

C'est la que se joua la victoire de nos amis du voyage (lire le bon commentaire de sezzla et son évaluation farfelue de réussite supérieure à 40% !) mais les elfes un peu effrayer par l'A-Team et sa forte capacité à engranger les sales coups échouèrent de peu ... Certains parlerons du nombre (9 contre 11), d'autres de tentative d'intimidation, ou de dieux farceurs, je parlerais simplement de statistiques ! Nous avons fort bien réussi à empêcher notre meilleur ennemi à marqué par une défense efficace visant à maximiser l'utilisation d'esquive, de blocage et de GFI en un mot maximiser le lancement de dés pour pousser les elfes à la faute. Elfes qui avaient gagné, est il besoin de le préciser, une précieuse relance à l'engagement démultipliant leurs chances de marquer !

1-0 a la mi temps


La seconde mi temps fut plus conventionnelle, Futé arriva les lacets faits ! ce qui était un véritable coup de maître pour quelqu'un qui porte ses chaussures sur les mains... Les Elfes tentèrent beaucoup, se mirent en danger, King Léroick et Animal smith mirent la pression sur le porteur de balle et nous aurions même pu intercepter le porteur de balle s'il n'y avait eu une concordance de mauvais évènements (seul blocage raté et relancé, esquive raté de Mister Graou) permettant au receveur des Galactiques d'inscrire le 1er TD de son équipe en compétition officielle !

Certains penseront que nous nous sommes découvert trop top, d'autres comprendrons que nous avons poussé notre adversaire a marquer rapidement comptant ainsi sur la percussion de notre équipe pour emporter le match... mais qu'importe !

Futé fini le match comme il l'avait commencé : en blessant un adversaire borgne (Sol Tiygh) bouclant ainsi la boucle et créant sa légende : 3 blocages, 3 jets d'armure passée, 2 blessés ! Pour un écervelé vous conviendrez qu'il à la classe !

Match4 1-0 a écrit:
On dit souvent qu'un match fratricide aiguise les appétits, exacerbe les rancoeurs...
Le match promettait d'être sanglant... 3 garous sur le terrain et des revenants....
On attendait un match fou, un match engagé... on a eu un pétard mouillé !

le fait le plus marquant? l'interruption par l'arbitre de la rencontre... il s'ennuyait tellement qu'il nous a volé deux tours...
4 ramassages sur 6 de raté pour moi, 1 ramassage sur 2 pour huste autant dire qu'on était pas à la fête
0 transmission sur 1 ... une tentative folle de huste au tour 15 d'envoyer son garou pour marquer, sauvagement sêché celui ci ne pourra rien faire de plus !

0 blessé, 2 ko, mais 7 sonnés (ouais on est des fous, vola comment on aurait pu tout résumer...)
ha oui 1 td par ma goule qui passe niveau 3 youhouhouhou ... c'est la fête quoi !

Match5 2-0 a écrit:
Les elfes noires... match blanc... rien de notable !

Match6 2-1 a écrit:
shrame était nerveux, très nerveux. Sur le papier les R.O.M.E.S allaient affronter la plus mauvaise des équipes de la poule B. 5 matchs, 5 défaites cruel bilan pour ces faibles femmes

Mais Ashrame savait que jouer contre des vierges en furies tournait souvent au pugilat, surtout quand ces vieilles frustrées en voulaient à leur attributs virils, et pour cause, il avait été marié pendant 5 ans.

Ce match loin d'être la partie de plaisir (hein les pervers!) annoncée risquait de tourner au règlement de compte, voir au massacre des joueurs du voyage.

Ashrame gagna le toss et le match put enfin démarrer. Dès le 2ème tours, 'Animal Smith projetta une jeune écervellée en dehors du terrain, dans les bras musclés et fermes de certains supporters, ravis de recevoir un cadeau si tôt dans le match (joyeuse année !). La donzelle démoniaque viol...enté préféra rendre l'âme, mais l'apothicaire, encore sobre, sauva la jeune fille de la mort (un sort surement trop clément, quand je vous dis que Marcus est un pervers).

Le ton étaitt donné. Les R.O.M.E.S ne laisseraient rien passer !

La ligne amazone s'etalla dans l'espoir fou de retenir une équipe nécromantique bien compact. Elles collèrent les déjà morts comme des servantes d'aphrodites implorants une "punition" bien méritée...Les R.O.M.E.S qu'étaient pas vraiment du genre à se faire prier sous une pluie de coups, les amazones tombèrent... posant leur postérieur aguichant sur le sol.


Futé n'avait plus en lui qu'une lointaine idée de l'étincelle de vie qui l'animait. Il lui arrivait parfois, dans une sorte de reflex pavlovien de ressentir les affres de sa vie passée. Futé était un séducteur aguéri, enfin il fut dans sa vie passée, dont le seul vice après la drogue, l'alcool et l'argent était les femmes, enfin les femmes, le sexe diront nous, car sexuellement futé était intègre !

Il refusait les compromis et les barrières en tout genre. Voir ses femmes court vêtue se "prélasser" dans des poses lassive (oui on aime insister) était une invitation à la luxure et si sa chaire meurtrie ne ressentait plus le désir, le souvenir de la luxure et du stupre était tenace.

Non loin de lui Cindy carressait amoureusement une de ses partenaire de jeux... [/size][size=9]Futé entendit la donzelle hurler "Baise MOI" ...

Son sang pourtant froid ne fit qu'un tour (en même temps ca faisait des années qu'il n'avait fait aucun tour... ) Ni une, ni deux, Futé retrouva l'accuité d'entant en se délestant de son futal avança vers la douce provocatrice ...

(petit plan serré sur la poitrine oppu"lente"provocatrice de Cindy)

Cindy : "Hannn ils ont presque tué cette cruche de Claudia !"

Estelle : " Elle est pas cruche, s'ma copine, t'es jalouse parce qu'elle dit que t'es en surpoids !"

Cindy : "OBESE MOI?"

A ces mots bien senti alors que les deux coéquipières en venaient aux mains, un des zombie d'en face perdi son pantalon et tomba sur le sol ... Estelle profitant de ce léger flottement tenta d'écraser le cerveau mou du zombie dégarni... sans succès !

Toute l'équipe des R.O.M.E.S appliquaient à la lettre la stratégie du coach. Rien ne semblait pouvoir enrayer leur progression.

RIEN? non rien pas même la dernière folle tentative de Laéticia qui s'affala comme une délicieuse comcubine. Jim, seul être vivant de l'équipe se sentant perdre le contrôle, choisit de marquer prématurément... comme on dit chez nous : Chattes échaudés, goule de marbre... mais quand la goule n'est en réalité qu'une bête de foire esquintée par la vie mieux vaut marquer un 7ème TD que de mourir dans d'attroce souffrance !

C'est ainsi que John Merrick Dit JIM, ou éléfant man de son nom de scène, marqua son 7ème TD !

Les Amazones sont furieuses, ce qui les rend encore plus désirable... mais terriblement dangereuse. Looping fut le premier à payer de sa vie leur frustration. La 1ère ligne des R.O.M.E.S cèdent à l'engagement permettant à deux des donzelles de se positionner favorablement dans le camps des nécros.

Mais Jim et la A-team (moins looping ...) veillent. Ils se positionnent rapidement pour empêcher toute transmission et repousse les deux insolantes loin, trop loin de leur zone d'en-but tuant dans l'oeuf toute vélléité d'égalisation en 1ère mi temps. Mais alors que les R.O.M.E.S pensaient déjà à une nouvelle stratégie pour contrer l'offensive adverse en 2nde mi temps, Al battor tomba, inerte (assomé). Jim reconnu Laëticia... la douce et tendre Laëticia qui se tenait tout à l'heure ... si vulnérable... si désirable... Il lui sorti son plus beau sourire dans l'espoir fou de suss..citer chez elle une émotion qui pour une fois ne serait pas répulsive.

Jim était doué pour le jeu de balle, mais Jim n'était pas assez concentré. Il ne vit pas dans son dos la terrible Monica dont le coup habile n'aurait pas fait de mal à une goule... jim n'était pas une goule... Son coup craqua, sa vision se brouilla, il senti sous corps ses jambes se derrober incapable de le soutenir. Il tenta maladroitement de se relever, avant de se réeffondrer sur le sol, mort.

Un frisson parcouru la foule. Gros Tony vécu la scène au ralenti. Monica contournant Jim, le coup rapide, la tête qui se plie dans un axe pas vraiment règlementaire... Gros Tony compris avant tout le monde que la star de l'équipe était morte, cette pensée l'obséda. Il se souvint du jour ou il avait trouvé le jeune homme qui paraissait déjà vieux, qu'il lui avait offert sa protection : "Gros tony c'est comme une banque, sauf que personne ne braque gros tony..." lui avait il dit. PERSONNE NE FAIT CHIER UN AMI DE GROS TONY pensa-t-il...

La seconde mi temps repris à 9 contre 10 laissant de larges trous dans la défense des R.O.M.E.S... très vite les filles cherchent à en tiré profit, mais les R.O.M.E.S comblent vite, trop vite, les trous. Cindy envoya Carmen sur le côté gauche pour créer le surnombre, la laissant ainsi sous la menace d'un Animal Smith furibard. L'imprudente malgrè elle connut une fin digne des plus grand banquet nain quand Animal Smith la jetta dehors et qu'elle aterri justement dans le tonneau de bière de supporters avinés. Survivre aurait relever de l'exploit... Quand Cindy vit sa partenaire se relever elle pensa que cette "salope" de "trainée" de "pétasse" de Carmen s'en était encore sortie sans encombre... elle fut assez étonné de la voir rejoindre la fausse de l'équipe adverse. En effet cette derniere, revancharde, se releva en dépit de la bière dans ses poumons et de ses cervicales brisés pour se venger de... cindy !

Les Laure Heales profitèrent de ce léger flottement pour marquer un TD de toute beauté (transmission à -1, esquive, passe, réception, gfi, deux blocages avec block d'évités... tout ca pour dire un TD facile !)

Le reste du match fut un massacre. Gros tony toujours furieux (deux blessées), Carmen la traitresse (rien fait à part me faire rire) et Animal Smith le galopin (1 TD au dernier tour) marquèrent de leur patte cette fin de deuxième mi temps.


Lorsque Marcus vint serrer la main d'un démon cornu qui portait un tee-shirt à l'effigie du coach des R.O.M.E.S en lui disant "flépicitation pashman", le coach humain compri que son homologue s'était fourboyé... Ce dernier en relevant la tête, loin de se rendre compte de sa méprise pointa un doigt tremblant sur le spectateur en lui criant "dééémooon".

L'alcool n'a décidement rien de bon pour ce pauvre Marcus... pensa Ashrame, c'est malheureux...

Match7 3-0 a écrit:
"Décisive" ou « marche ou crève » ou encore « le couperet » tels auraient pu être les noms accordés à cette ultime journée de préparation… mais pour des raisons de cohérence et de compréhension globale les buveurs de petit lait de la direction générale de la BBL avait refusé le nom proposé par Ashrame choisi un nom plus passe partout, moins pompeux : « J7 » ou « la 7ème journée »… Mais le coach humain avait l’habitude de ces revers de fortune et il ne s’en offusquait plus !

Avant même le début du match, on avait informé les deux coachs (Ndlr : Ashrame et F2C) de la victoire d’Aïgor et de ses lycéennes propulsant ce dernier en élite. L’équation était simple : soit F2C, le coach plébiscité par ses pairs comme potentiel futur champion de la poule B, qui n’avait connu jusqu’alors qu’un seul revers contre ses sœurs amazones, gagnait, ce qui lui permettait de prendre la 2ème place qualificative pour l’élite, soit Ashrame finissait premier de sa poule !

Sur le papier un nul suffisait aux Nécromants, ce qui n’était pas forcément la position la plus confortable !

Oui je vois vos mines inquiètes : Ashrame gatouille-t-il ? ou chouine-t-il comme à son habitude ?

Et bien non, messieurs les mauvais penseurs je vous dis crotte !

Il est statistiquement prouvé que lorsqu’un coach joue pour ne pas perdre (comprendre jouer pour faire match nul) il perdait. Ca vous la coupe hein ! Vous faites moins les marioles ! (on me dit de reprendre la suite de mon message !)

Ce n’était donc pas la position souhaitée à tout prix ! Le risque était d’autant plus grand que les R.O.M.E.S, toujours portés sur l’attaque, étaient littéralement incapables de jouer pour défendre uniquement… La tâche semblait particulièrement difficile et l’issue du match incertaine. De plus la mort de deux membres importants de l’équipe lors du match précédent (ndlr : John Merrick (goule lvl 3) et Looping (zombi à 5 pex)) pesaient sur le moral de l’équipe. Seul point positif dans cet océan d’incertitude : 2 victoires sur deux matchs contre des amazones, ca forçait le respect !

Le temps était couvert, mais le risque de pluie était faible. Ashrame avait un sentiment étrange, lorsqu’il avait rempli sa fiche de jeu, il n’avait en rien anticipé le coup de fourbi de son adversaire ! Nonobstant une TV plus forte F2C avait choisi d’investir 150 000 pièces d’or dans l’achat d’un magicien puissant Sartrouman coupant l’herbe sous le pied d’Ashrame qui comptait louer ses services et qui faire appelle à Gandoulfe l’aigri, un vieux gitan un peu bizarre, avec une grande barbe sale et un manteau miteux, qu’il avait rencontré sur un terrain vague sordide, ce même terrain qui leur avait servi de refuge le temps de se faire rejeter par une population quelque peu adverse à leur présence…

Comme quoi on parle de tolérance et d’amour entre les peuples du pipo oui !

Gandoulfe n’était pas LE magicien qu’il avait rêvé d’être ! et comme il disait lui même : « jsuis pas doué mais j’en ai l’air » et comme il n’avait l’air de rien, je vous laisse imaginer l’étendue de ses capacités !

Il aurait voulu être un artiste, pour pouvoir faire des tours de mago, quand les équipes rentre en piste, les « Rotter Damn » ou les « Afk bio », mais ce n’était qu’un gros menteur, un raté, un affabulateur… en un mot c’était un auteur, qui avait inventé sa viiiiie, qui avait inventé sa viiiiiiiiiiiiiiiie…

Mais qu’est ce que tu veux mon vieux, dans la vie on fait ce qu’on peut, pas ce qu’on veut !

Retourner chercher le clodo, enfin le mago n’avait pas été de tout repos… le faire homologuer non plus ! Tant et si bien qu’Ashrame n’eut pas le temps d’utiliser le reste du faramineux pactole qu’on lui avait donné (ndlr : 110 000 pièces d’or) pour acheter au choix : une relance, une corruption, Igor...

C’est donc avec juste un parchemin et une perte sèche de 110kpo qu’Ashrame commença le match ! Autant dire qu’il était RAVI et d’excellente humeur ! Comme ils avaient un peu (110 putain de k po de pas utilisé !!!) de monnaie suite au tour de con que F2C avait joué à son bienfaiteur, les R.O.M.E.S décidèrent d’acheter le coup d’envoie !



Les Girls se mirent en place : une défense que leur coach voulait neutre assez partagée par l’ensemble des équipes amazones. Mais F2C commet une erreur classique, (ndlr : l’auteur refuse de donner une indication quelconque sur cette prétendue erreur, bleuf ou mauvaise fois de la part du coach, vous ne le saurez jamais ! Mais ce placement bien que volontairement neutre en disait long sur les intentions du coach adverse : il blitzera du côté droit !)

Les R.O.M.E.S attentif à ce pantomime de disposition ne veulent pas effrayer la bête… Ils pénètrent de manière biseautée sur le terrain en utilisant la célèbre technique de la poulie inversée !

Petit cours de coaching pour les nuls (ndlr : « Petit cours de coaching pour les nuls » est un ouvrage dantesque griffonné par Ashrame et en vente dans n’importe quelle bonne librairie, dans les mauvaise aussi … ) : vous êtes nombreux (ndlr 2.1 personnes) à m’avoir demandé : qu’est ce que la stratégie de la poulponia ! en effet après avoir abandonné ses équipes massives (chaos et orques) Ashrame a du réadapter ses techniques les plus complexes (ndlr : « roue du chaos » , « le marteau et l’enclume », « la compression quantique » et « le boulet de Sisyphe » ). Qui dit : changement de stratégie dit changement de nom sont donc nées la stratégie du « coup de butoir » peu subtile mais terriblement efficace, de la « poulponia » plus connu sous le nom du « lancer d’ancre » , de « la poulie inversée » ou encore la célèbre stratégie du « petit vélo vert ».

Aujourd’hui, parmi l’ensemble de ces stratégies, contre un adversaire biaisé, il faut biseauter ! En effet il faut toujours accentuer l’écart pour créer le décalage puis la rupture ! La technique de la poulponia prend ses racines dans l’étude stochastique des comportements féminins ! Nonobstant l’apparente neutralité d’une défense classique dites en ligne, il est connu qu’un coach choisi toujours, même inconsciemment le côté qu’il privilégie. Une fois que vous avez identifié ce côté (ndlr : acheter l’excellent ouvrage « la pantomime pour les nuls » écrit par le non moins excellent coach Ashrame) il convient de jeter l’ancre (comprendre prendre un pied d’appui dans la défense adverse tout en laissant penser à l’équipe adverse que votre côté faible est le côté où il comptait instinctivement attaquer…). Une fois votre ancre placé et votre piège disposer attendre patiemment que votre adversaire tombe dedans (en général le tour d’après) puis utiliser le biseau pour cisailler sa défense !)

Ce qui devait arriver, arriva, le coach F2C en dépit d’une rigueur assez appréciable attaque du côté … droit faisant ainsi un chaleureux hommage à la grand-mère d’Ashrame ! Ne disait elle pas, dans son infini sagesse et avec son langage si profond et si fleurie : « si ca la bouse à la vache et que c’est encore chaud, c’est qu’elle à le cul sale ! ». Or donc les amazones attaquent de manière fort surprenante sur le côté droit, tentant ainsi d’enfoncer la défense faussement perméable d’un visionnaire génial ! (ndlr : l’auteur semble parler de lui-même, les propos de l’auteur n’engage que celui qui l’a écrit !)

En cherchant à enfoncer le flanc droit des R.O.M.E.S les Girlz, sans s’en rendre compte, se condamnent. Rapidement les R.O.M.E.S coupent dans le vif la ligne de défense distendue permettant à une cage pour le moins solide d’accueillir le nouveau porteur de balle : Animal Smith !

Ashrame exulte ! Son plan ne souffrait aucune faille ! Mais le sourire dessiné sur les lèvres du coach fourbe (ndlr : a première vue nous pensions que l’auteur parlait de lui-même il s’avèrerait qu’il parlait en fait de son adversaire : F2C) le firent douter. Son regard vif semblait exprimer une confiance crasse en un avenir pourtant incertain. Il semblait dire : « je sais quelque chose que tu ignores ».

Ashrame le vit faire un geste en direction d’un homme barbu en robe blanche ! Ce genre de travesti était assez courant sur les terrains de blood bowl et semblait comme protéger des supporters par des barrières invisibles … Ce visage hautain et supérieur Ashrame l’avait déjà vu… non ce n’était pas le reflet du miroir, mais bel et bien une connaissance… S’il avait la mémoire des visages, il n’avait pas la mémoire des noms… son nom sonnait comme le nom d’une bourgade Sartrouville… Sarthre ? … NON c’était Sartroumane ! le magicien … il était entrain d’incanter sous les yeux impuissant du coach humain…

Le terrain devint jaune, de la couleur d’une grosse boule toute en feu… Pépin Le Bref (ndlr : la nouvelle recrue goule de l’équipe) pas encore vraiment familiarisé avec le jeu sur le terrain sauta pour rattraper ce qu’il appellera à l’issu du match « le ballon d’or ». Sans cet acte d’un héroïsme tout relatif Animal Smith aurait été balayé lui aussi par l’explosion… Pépin KO, Mister Graou assommé et Futé mis au sol tel fut le triste bilan de cette terrible attaque !

Le sourire sardonique d’Ashrame laissa place à un rictus de dégout voir d’horreur… En une petite, toute petite boule de feu, les Girlz avaient retourné le sens du match et brisé l’arrogance crasse du coach nécromant. L’une des filles s’élança pour frapper Animal Smith dans ce qui s’annonçait être la confrontation finale !
Pérette, car c’est ainsi qu’elle se nommait avant de changer son nom,
Perrette donc dans sa tête ayant un plan tout laid
bien concocter par son coachinet
Prétendait arriver sans encombre au garou.
Légère et court vêtue elle s’élança à grands pas ;
Ayant mis ce jour-là, pour être plus agile,
Cotillon simple, et souliers plats.
Notre amazone ainsi troussée
Comptait déjà dans sa pensée
Tout le prix de son action, en profitait pour ramasser le ballon,
Remontait le terrain protégée par ses compagnons;
Le contre et le TD allait à bien par son soin diligent.
Il m'est, disait-elle, facile,
Avec mon décolleté et mes performances d’amener le coach à ma couche :
Les girlz seraient bien habiles,
Si elles ne me le laisse ou me l’ôte de la bouche
F2C à manipuler coûtera peu de soin ;
Il sera docile et raisonnable !
J'aurai le pouvoir de le faire sauter selon mon bon vouloir
Perrette là-dessus saute aussi, pour esquiver.
La gourde tombe ; adieu blocage, ballon, TD, boudoir ;
La dame de ces biens, quittant d'un oeil marri
Sa fortune ainsi répandue,
Va s'excuser à son équipe
En grand danger d'être battue.
Le récit en fut fait en farce ;
On l'appela la cruche et le fourbasse.

Quel esprit ne bat la campagne ?
Qui ne fait châteaux en Espagne ?
Picrochole, Pyrrhus, l’amazone, enfin tous,
Autant les sages que les fous ?
Chacun songe en veillant, il n'est rien de plus doux :
Une flatteuse erreur emporte alors nos âmes :
Tout le bien du monde est à nous,
Tous les honneurs, toutes les femmes.
Quand je suis seul, je fais au plus brave un défi ;
Je m'écarte, je vais détrôner le Sophi ;
On m'élit roi, mon peuple m'aime ;
Les diadèmes vont sur ma tête pleuvant :
Quelque accident fait-il que je rentre en moi-même ;
Je suis gros Jean comme devant.




Le reste de la mi temps se traduisit en un contrôle facile de la balle par les R.O.M.E.S, n’ayant plus à craindre ni la magie, ni les donzelles…

Devant ce match (trop) peu sanglant selon les propres termes des fans, ils choisirent d’y remédier eux même par un jet fourni (deux fois) de cailloux assassins (KO chez moi assommé chez elles) …

Ashrame était comme un condamné en sursit. La chute de l’amazone avait en quelques seconde réinverser le cours d’un match qui semblait compromis…

Il connaissait bien les tactiques de F2C, ils les avaient étudiées pendant des heures et des heures, relisant les notes de matchs, et les préférences, les biais et les errements …

Il savait que l’équipe des Girlz était lente et dissiper lors de la mise en place. Il profita donc de ces errements pour anticiper l’engagement… Prise au dépourvu elles restèrent comme paralyser devant la charge furieuse des R.O.M.E.S qui marquèrent par cette blitz Krieg le deuxième TD de la partie.

F2C et ses Girlz complètement désabusés par ce qu’ils appelleraient une malmoule aigüe, encaissèrent même un troisième TD sur une énième réception ratée …

3-0 un score sévère pour un match plus incertain qu’il n’y paraissait. Les plus attentifs, ou les fans de Gandoulfe tout simplement peuvent se demander pourquoi, en aucune façon nous fîmes part de son intervention : tout simplement parce que l’escroc avec mon argent est parti, sans que son éclair ne frappa qui que ce soit !

version Ashrame a écrit:Ashrame excédé : Des Amazones... Encore des putains d'AMAZONES ! Dis moi POURQUOI on tombe encore et toujours contre ces pouffiaces?

Futé : techniquement dans une poule où prêt de la moitié des équipes étaient des amazones, il paraissait logique d'en voir en élite boss. Si vous partez du principe que 3 équipes de votre poule soit qualifié, il y avait une quasi certitude que ...

Ashrame : JE M'EN BRANLE DE CA PUTAIN ! J'en peux plus ...

Futé : Coach? les équipes d'amazones nous réussissent plutôt bien ! 100% de victoire !

Ashrame: 100% de victoire? La mort de John c'était dans les 100%, Madame Carasse estropiée, Looping tué c'est ca que t'appelle 100% ? Ha c'est sur on a récupéré Carmen... elle était déjà cruche avant de mourir ... lui écraser le crâne c'est pas la meilleure chose qu'on est fait, elle bave, elle pue et elle est incapable de passer le balais...

Futé : Si je puis me permettre coach, j'ai l'impression que vos glandes surrénales sont en excès de production de cortisol ! Et vous savez pertinemment que vous risquez de saturer votre hippocampe ce qui altérerait votre cortex cingulaire antérieur ...

Ashrame : PUTAINNNNNNNNN j'capte rien à tes conneries !

Futé : et voila, qu'est ce que je vous disais? Vous pouvez lutter contre ce phénomène par une hyper ventilation cos...

Ashrame : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



C'est donc un Ashrame parfaitement détendu qui arriva sur le terrain pour livrer sa première grande confrontation dans l'élite contre les Lustrian Bobscat une équipe agile et rugueuse.

Ashrame : C'est quoi ces guignols la?

Futé : Cabal vision, comme toujours!

Ashrame : nan je parle des autres guignols à côté !

Futé : Il semblerait que la compagnie de la bière nordique ait investi dans une chaine de retransmission des matchs !

Ashrame: Gneuh ? MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ! ON N'EST PAS A LA FOIRE A LA SAUCISSE !!!

Futé : Non Coach, nous sommes à un match de blood bowl, il semblerait, comme je le craignais que vous ayez saturé votre hippocampe occultant ainsi, l'espace d'un instant la raison de notre présence !

Al Battor, capitaine de l'équipe se tenait fièrement sur le côté droit. La pluie tombait drue et les R.O.M.E.S avait (encore et étrangement) perdu le toss. Lorsque le gobelin avait sorti une pièce en or toute neuve, Al avait compris que le match se ferait encore une fois à 12 contre 11... Mais telles étaient les lois du blood bowl, ils défendraient donc face aux assaults des Bobcats.

Ils avaient longtemps réfléchi à la stratégie à adopter contre les amazones de Lustrie et il semblait important, voir primordiale de leur laisser l'opportunité de les déborder sur la droite. Ils avaient tiré leur conclusion d'un match gag d'entrainement du coach Obsidian. Le coach elfes, un peu comme les mouches sont attirées par la bouse, jouait systématiquement du même côté. Il suffisait donc de remarquer ce biais pour contrer efficacement son attaque !

Pour Aïgor, c'était différent. Contrairement a beaucoup de coach il prenait le temps de réflechir, cela venant surement du fait que pour compenser l'absence totale de stratégie de ses simplettes, il se devait de réflechir pour 12 ... Pour l'attirer dans un piège il faudrait déséquilibrer sa propre défense et le prendre dans ce qu'Ashrame appelait : un goulot d'étranglement. C'était la technique du python !

Mais Al était perturbé. Il avait croisé Naola. Elle se faisait appelé maintenant "Beyoncé" mais il n'était pas dupe ! c'était elle ! la même peau, la même odeur ! De son vivant il avait été un grand corsaire. Capitaine de l'Arcadia, la plus rapide des caravelles, Al Battor était mort coulé par un navire nordique et n'avait du sa survie qu'à sa volonté sans faille. En effet, avant d'embarquer ce fameux 3 décembre, 243 ans plus tôt, c'était un jeudi pluvieux, il avait fait une promesse à Naola, sa muse, sa dulciné. Le genre de promesse qu'on tient quoi qu'il arrive, le genre de promesse qui vous permet de dépasser votre condition physique pour la tenir ! Dans notre histoire, le genre de promesse qui avait poussé un capitaine mort avec les honneurs à revenir dans le royaume des vivants !

effet floue, petit flash back a écrit: : on y voit un Al Battor détendu, devisant avec Naola, une pute locale :

Naola : dis amour, toi reviendras voir Naola ?

Al : Bien sur !

Naola: promet à Naola !

Al : Sur tout ce qui m'est cher, je te promets de revenir mon amour!

Naola : Toi penser mettre argent avant partir, pas comme la dernière fois

Fin du flash

Mais "Beyoncé" avait refusé de lui parler ! Elle n'avait pas changé, elle semblait toujours avoir ses 14 ans ! Que fallait il faire pour qu'elle le reconnaisse? Cette pensée l'obsédait ...

Al Battor : Serait-elle à ma place plus forte qu'un homme
Au bout de ces impasses où elle m'abandonne ?
Vivre l'enfer mourir au combat
Faut-il pour lui plaire aller jusque là ?
Se peut-il que j'y parvienne ?
Se peut-il qu'on nous pardonne ?
Se peut-il qu'on nous aime ?
Pour ce que nous sommes ?

Se met-elle à ma place quelquefois ?
Que faut-il que je fasse pour qu'elle me voie ?
Vivre l'enfer mourir au combat
Veux-tu faire de moi ce que je ne suis pas ?
Je veux bien tenter l'effort de regarder en face
Mais le silence est mort et le tien me glace
Mon âme sœur cherche l'erreur
Plus mon sang se vide et plus tu as peur

Faut-il que je t'apprenne ?
Les eaux troubles où je traîne
Faut-il vraiment que tu saches
Tout ce que je cache
Tout au fond de moi ?
Au fond de toi...

Je n'attends pas de toi que tu sois la même
Je n'attends pas de toi que tu me comprennes
Mais seulement que tu m'aimes
Seulement que tu m'aimes
Pour ce que je suis

Après ce petit interlude musicale, le capitaine des R.O.M.E.S se reconcentra sur son match. Après s'être assuré que les amazones avaient facilement (en dépit de la pluie...) ramassé le ballon, les R.O.M.E.S maintinrent leurs positions, cette défense imperméable (tagada tsoin tsoin) qui leur avait permis de réaliser une présaison d'exception. Puis imperceptiblement, les R.O.M.E.S se décallèrent vers la gauche, offrant ainsi une "brêche" pour les amazones. Les donzelles, sans se douter qu'il s'agissait en réalité d'un piège acceptèrent l'invitation.


Sur le terrain :

Beyoncé : "HAnnnnnn dingue ya une brêche, strop top !"

Phoenix : "Mais on les a décallé?"

Brenda: "Trop pas ! sont trop nuls !

Cheryl : "Hey les filles ON VEUT DU FUN? Vous êtes avec moi? on fait une haie d'honneur à phoénix pour qu'elle aille marquer ! elle est trop top phoénix, et j'adore sa coupe ! "


C'est donc, fait étonnant, une cage pire que la cage zoidienne pourtant célèbre dans tout BB city que les simplettes effectuèrent pour leur "capitaine" et porteuse de balle offrant ainsi un angle d'attaque unique dans l'histoire du blood bowl !

Mais alors qu'Animal Smith se préparait à entrer dans l'histoire du blood bowl en effectuant une action DANTESQUE, un drame pourtant banal se produisi sur le terrain

Al : Naola, te retrouver enfin que pour te perdre encore? ne noie pas mon amour de ton mépris!

Beyoncé : "Ya le tout moche qui veut me plotter ... "

Al : Ne noie pas mon amour de ton mépris! C'est moi Al !

Brenda : "te laisse pas faire bibi, les filles AVEC MOI !!!"

Al : Quand je doute
Quand je tombe
Et quand la route est trop longue
Quand parfois je ne suis pas
Ce que tu attends de moi
Que veux-tu qu'on y fasse ?
Qu'aurais-tu fait à ma place ?
Je...



CRAC... (sinistre !)

Le cou d'Al Battor cèda sous les coups répété des amazones et les yeux horrifiés du coach des R.O.M.E.S ... Animal s'élança,

Whooooooooooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuu cria le loup !

BOuhhhhhhhhhhhhhouuuuuuuuuuuuuuhouuuuuuuuuuuuuuuu pleura Ashrame

Whoooooooooooo crièrent les whoo girls

Bouhhhhhhhhouhouhhhhh répondit Ashrame en entendant la voix particulièrement enjoué du coach adverse ! (bon il allait pas pleurer)

Mais le loup troublé par toutes ces réponses se déconcentra et rata coup sur coup deux esquives et son blocage...

OUIIiiiiillllleeeeeeeeeeee cria le loup

Bouhouhouhouhou répondit Ashrame

Whoooooo on est trop forte complétèrent les filles

Deux tours plus tard, les filles ayant résisté à un blitz supplémentaire du porteur de balle, Phoenix marqua un joli Touch Down et c'est sous une pluie battante que les R.O.M.E.S se préparèrent à l'attaque.

3 Tours pour marquer, c'est quasiment un tour de trop ! avait l'habitude de dire Ashrame. Mais trois tour pour marquer sous la pluie c'est pas beau ... Par 4 fois les R.O.M.E.S tentèrent de ramasser la balle, par deux fois ils échouèrent. Animal Smith, remis, intervint donc (tuant ma dernière relance), se saisi de la balle et lança l'attaque !

De l'autre côté du terrain, Gros Tony avisa Beyoncé.

Gros Tony : Tou sais qui yé souis?

Beyoncé : Han trop pas ! un gros dégueu?

Gros Tony : Tou sais peutite, yé souis GrÖs TÖny et on peut voler une banque, mais personne ne vole GrOs TÖny

Ce furent les derniers mots qu'entendit Beyoncé car GrÖs TÖny ne ment jamais, soyez prévenu.

Beyoncé se sentait bizarre. Elle essaya de se relever, et chutta lourdement sans se faire mal. Elle n'arrivait plus trop à coordonner ses mouvements, elle qui était réputée dans tout le collège pour sa démarche aguicheuse, n'arrivait plus à avancer correctement. Elle passait d'un état de déséquilibre à un autre. "hannnnnnnn ca craint " pensa-t-elle. Elle regarda ses mains et se rendit compte qu'elle n'était plus vraiment capable de contrôler ses membres. Elle devait mobiliser l'ensemble de sa pensée pour réussir ne serait ce qu'a lever un bras. Fermer les mains aurait demandé un effort supplémentaire qu'elle ne se sentait pas capable de fournir.

"hannnnnnnn ca craint " se répéta-t-elle. Elle voulait pleurer, mais dépourvue de glande lacrymal rien ne semblait pouvoir sortir de son oeil. Au prix d'un effort surhumain (un effort de zombie quoi) elle mis sa main dans sa poche et en sortie du rimel. Elle essaya de l'ouvrir sans succès. La panique s'empara d'elle lui coupant le souffle. Elle s'appercie, 4 minutes après qu'elle n'avait en réalité plus besoin de respirer. De l'autre côté du terrain, le panneau presque lumineux affichait 1-1, les R.O.M.E.S avait égalisé. Elle vit que ses anciennes camarades s'agiter. Elles étaient entrain de se partager sa trousse de maquillage Chamel offert par sa mère. Une sombre colère s'empara d'elle, elle se releva et pris place, bien décidé à leur faire payer cette trahison!

La seconde mi temps commença comme la première : sous la pluie. Les R.O.M.E.S rattèrent encore 3 ramassages sur 4 les positionnant difficilement face à des sweet kitties bien timorées. Enchainant d'un côté puis de l'autre, les R.O.M.E.S sans briller, mais surtout sans prendre de risques inutiles dans un match plus qu'à leur portée marquèrent au 15ème tours, laissant ainsi à leurs adversaires 2 tours pour égaliser.

Les Bobcats choisirent leur côté droit, mais les R.O.M.E.S dans ce qui fut "une action époustouflante de culot et maîtrise" (ndlr : ce nom a été donné suite à la réussite de l'action. On l'aurait appelé "la pire bévu d'un coach simplet" si elle avait raté) réussir à annihiler toutes possibilités de marquage !

2-1 une belle victoire pour les R.O.M.E.S n'en déplaise aux jeteurs de sorts !

interview du coach à la sortie du match a écrit:

Estelle Demi : Bonjour Ashrame et bienvenue dans l'interview d'après match

Ashrame joyeux : Bonjour Estelle !

Estelle Demi : Quelle est votre analyse de cette rencontre?

Ashrame : Eh bien on a vu une belle équipe amazone, bien regroupée, agressive en défense,mais je dois dire que ce soir nous avons été les plus forts !

Estelle : Effectivement , force est de constaté que votre tactique a été la bonne !

Ashrame : effectivement oui ! c'est un peu la réussite d'une équipe, d'un entrainement, qui nous permet d'aborder sereinement la suite de la compétition. Je dois dire que si elles n'ont pas démérité, les R.O.M.E.S ont été impressionnant de puissance et de certitude dans un match ou la chance n'avait pas sa place !


Estelle : de nombreux coachs étaient réunis ce soir pour assister à votre match !

Ashrame : Bien sur, mes matchs attirent toujours beaucoup de jeune coach désireux d'apprendre

Estelle : Je parlais principalement de vos confrères d'élite ou de prestige !

Ashrame : j'ai beaucoup à leur apprendre à eux aussi ! Je suis sur qu'ils ont apprécié le spectacle ! Ce sont des coachs de talents qui ont bien du savourer autant de maitrise, vous savez seul vos frères peuvent comprendre mon art !

Estelle : Eh bien leur analyse de la rencontre diffère légèrement de la votre.

Ashrame: Ha oui?

Estelle : disons que la moitié s'est soit endormie, soit eclipsée

Ashrame : Ha?

Estelle : et qu'ils ont émis quelque réserve sur votre réputation de coach talentueux, réputation que vous vous êtes autodonnés !

Ashrame : Ils n'ont pas du comprendre la finesse de notre jeu, ce sont des bouseux aussi perspicacee et distingués qu'une pute gobeline de province !

Estelle : Ils pensent que vous auriez du faire match nul, et surtout que c'est la chance et un adversaire plus faible qui vous permette d'engrenger une piètre victoire !

Ashrame : Waterzouille !



Estelle : regardons par exemple quelques sécances de jeu :


Estelle : Ici vos paires pensent que vous aviez mieux à faire que tenter pas supplémentaire. Par exemple demander à animal d'esquiver son adversaire !




Ashrame : Eh bien voila bien l'analyse de simplets! si vous regarder bien, il est plus simple pour animal de contourner le problème, une esquive le forçait a retomber dans une zone de tackle et le poussait irrémédiable vers une seconde esquive ! Ce qui comme tout le monde le sait est ridicule ! L'autre solution consistait à demander à animal de blitzé l'amazone avec deux supports. Ce qui le poussait à effectuer deux blocages sans pouvoir utilser " double block" qui l'aurait condamné à tenté deux gfis quand même mais en esquivant en plus son adversaire. Je pense franchement qu'ANimal a choisi la meilleure des solutions et je renouvelle mon soutien et ma confiance à mon fantastique joueur !





Estelle : dans ce cas la ? certain vous reproche votre placement que pouvez vous leur répondre?





Ashrame : Il faut se remettre en situation, les amazones ont une capacité de mouvement réduite, leur coach n'a plus de relance, il pleut... En pratiquant une défense étalée comme suit j'incite les little Kitties à attaquer sur ma gauche, je place délibéremment le coup d'envoie proche de la ligne centrale pour forcer les Amazones à rester en défense ce qui limite leur potentiel d'attaque. Elles se mettent en position de TD assez rapidement mais 2 seulement sont dangereuses.



Manque de chance la pluie qui m'avait tant handicapé depuis le début du match s'arrête...


Bien sur l'ensemble de mes confrères auraient tout fait ie : bloqué mes joueurs en les collant, démarqué leurs joueuses et en plus protégé leur porteuse de balle. En réalité les Bobcats doivent faire un choix.






Une fois le choix effectué il ne me reste plus beaucoup de choix. J'ai entendu pas mal de remarques sur ce qu'il fallait faire, et comme quoi mon action était folle. Mais au final j'ai tenté l'action parfaite pour ne pas laisser la possibilité à mes adversaires (précision, passe...) d'effectuer leur passe et de tenter de marquer leur TD. Pour cela il convenait de sortir les deux joueuses et donc cela imposait un blocage a un dé et deux gfis. Les autres solutions proposées engendraient soit un double blocage a un dé avec soutiens "annulant" laissant deux joueurs autours des receveuses (si aucune n'est au sol car dans ce cas difficile de la sortir (impossible en fait sauf a viser celle qui est contre la ligne et donc laissé l'autre pouvoir esquiver facilement... )



Donc je choisi ma solution qui m'offre beaucoup de chance (2/3 de réussite de ma stratégie donc 1/6 de réussite immédiate, 1/6 de semi réussite, 1/2 de poussée et on attend, 1/6 d'echec) d'obtenir le résultat escompter !

Alors bien sur mon choix a été surprenant, mais plus je le regarde, plus j'y réfléchi, plus je me dis que c'est le seul valable et je l'assume. Encore une fois je renouvelle ma confiance au joueur du match : Animal smith !



Il a marqué un TD, bloqué la porteuse de balle, sortie la garde, et mis en échec en un seul tour les deux receveuses assurant la victoire aux R.O.M.E.S ! Incisif et Décisif, ce joueur est au centre de mon dispositif, tant en attaque qu'en défense !

Nous n'avons clairement pas la qualité (ni les ressources) de certaines équipes mais nous avons un fort collectif qui nous permet d'engranger 3 points particulièrement importants !

En revanche je suis assez chafouin du comportement de certains "passagers clandestins " qui sont venus regarder notre match dans le but d'en tirer certains enseignements tactiques en vue de notre prochain match alors même qu'ils n'ont pas laissé un accès quelconque à mon staff pour regarder le leur ! et je vais poser une réclammation devant les commissaires de la ligue pour qu'ils soient pénalisés !

Estelle : Je vous sens un peu agacé par les remarques !

Ashrame : NON ! c'est plutôt une histoire de saturation de glandes primaires qui font que j'hyper ventile mon hyppocampe !

Estelle : Ha, effectivement... sinon on me dit que nombre de vos adversaires vous reproche je cite :"de râler" ou "de vous lamenter comme une pleurnicheuse"

Ashrame : je ne vois pas de quoi vous parlez !

Estelle : plusieurs enregistrement atteste en effet de ce comportement désagréable !

Ashrame : Ma petite dame je suis un passionné ! il m'arrive de m'emporter quelque peu sur le terrain, mais NON je ne suis pas un mauvais bougre ! au contraire je mets un peu d'animation et je montre mon intérêt ! Alors oui on préfère les moules, les coachs qui ne ressentent rien, qui ne sont la que pour l'argent, les corrompus de la compagnie du lait qui savent qu'ils gagneront parce qu'une sombre compagnie les a pistonné! Mais moi je préfère n'en rien rendre au lait ! Et ne pas monter très haut certes mais monter seul !

Estelle : en pleurant sur la mort d'un joueur?

Ashrame : En extériorisant mes sentiments ! c'est encore cette histoire d'hyppocampe ! si je le noie il fini par mourir et c'est pas bon !

Estelle : Mais on ne peut pas noyer un hyppocampe

Ashrame : c'est une métaphore ma chère !

Estelle : eh bien merci pour ces précisions

version Aïgor a écrit:

— Allo Sindy ? C'est Phoenix. Je suis SUPER triste, on a perdu…
— …
— On jouait contre une équipe vraiment louche, des gens du voyage comme on dit à la télé, bref des romanichels (des voleurs de poules dit toujours mon père, quand il en voit passer en promenant son berger allemand dans la cité). Il avait d'ailleurs bien raison, mon père, de me dire de me méfier et de faire gaffe à mon portable, car ils nous ont fait un sale coup !
Tu te rappelles à la fin de la pré-saison ? J'avais décidé d'engager une fille de plus, et tout le lycée avait défilé pour postuler (faut dire que notre nouveau sponsor, Virjine mobile, ça fait des envieuses). J'avais fini par choisir une nouvelle, Beyonce.
— …
— Si elle était bonne joueuse ? Pas spécialement, mais je l'avais choisie car elle portait le même prénom que mon idole. Mais j'aurais pas du, car c'était une traitresse ! Figure toi qu'en cours de match, elle a subitement changé de camp ! C'était une gitane qui avait été placée là par Ashrame, le chef de gang de cette équipe de mendiants.
Pourtant monsieur Aïgor nous avait mises en garde contre les fourberies légendaires de ce mafieux, mais on s'est quand même fait avoir
Tiens, c'est trop triste, ça me fait autant pleurer que lorsque j'entend cette chanson :

(Les logos je suis obligée de les mettre, c'est le sponsor qui veut ça.)

Pourtant ça avait bien commencé, on avait piétiné ces romanos avec nos talons aiguilles, comme l'avait préconisé monsieur Aïgor, on en a même tué un (mon père était très fier de moi, il m'a dit que ça lui rappelait sa jeunesse), mais après ça s'est gâté. D'après Aïgor, on s'est mal positionnées en défense par deux fois et c'est entièrement notre faute ! Mais il est sacrément gonflé le prof, car il nous avait pas dit que la défense c'était au programme du match, du coup on avait pas révisé. Et en plus, il nous a dit que ça allait compter dans la moyenne ! Non vraiment, je suis la plus malheureuse du monde

version Ashrame a écrit:
Ashrame avait un mauvais pressentiment. Les perfides Vanyars avaient utilisé leurs contacts privilégiés avec la compagnie du lait pour repousser la date du match pile poile le jour de la pleine lune. Nuit qui, comme tout bon nécromantique le sait peut avoir des conséquences désastreuses sur le comportement des loups garous. Mais Ashrame avait un plan ! Il avait recontacté Gandoulfe le magicien pour une prestation particulière au cours du match.

Flash Back a écrit:

Gandoulfe : Monsieur Ashrame ! Gros Tony ! Quel plaisir de vous voir !
Ashrame : Un plaisir de courte durée...
Gandoulfe : Ohhh heuuu ! Oui bon d'accord la dernière fois j'ai pas assuré, mais vous m'avez pas aidé !
Ashrame : Pas aidé?
Gandoulf : Oui vous m'avez stressé, la ! A me dire : fais ton éclaire, fais un éclaire du coup j'ai paniqué et jme suis embrouillé !
Ashrame : Et tu n'as pas fait d'éclaire !
Gandoulf : Non ! moi j'ai pas fait la spécialisation éclair, je suis plus boule de feu !
Ashrame : Et tu comptais me le dire quand !

Gandoulf: bah en général on me demande de faire des boules donc j'ai jamais vraiment eu de problème en fait !
Ashrame : "En général" ?
Gandoulf : Oui bon bah voila quoi ! Ce que je vous propose : je vous fais une boule de feu moitié prix pour votre prochain match !
Ashrame : Tony

Gandoulf : bon je vous la fait au 1/4 du prix parce qu'il faut quand même que je paye le parchemin !
Ashrame : c'est pas toi qui l'écrit?
Gandoulf : bah non, moi je suis un jeteur de sort, je suis pas un scribouillar ! si vous voulez un scribouillar autant aller voir un magicien !
Ashrame : Tu n'es pas magicien?
Gandoulf : j'ai pas exactement mon diplôme,
Ashrame : pas exactement ?
Gandoulf : Bon non ils m'ont viré avant MAIS ! mais j'ai suivi les cours à la faculté de magie! Bon pas tous les cours hein, tout ca pour une sombre histoire avec un parchemin d'explosion que j'aurais mal lu !

Ashrame : Quoi?
Gandoulf : il était surtout mal écrit ! Mais comme par hasard quand c'est Monsieur Saroumane qui écrit, MONSIEUR Saroumane ne peut pas se tromper !
Ashrame : Saroumane le Blanc?
Gandoulf : bah nous on l'appelait surtout maitre ! Mais bon quand on fait un U comme un O faut pas s'étonné si ça fait du dégat après !
Ashrame : Combien pour une intervention face aux Vanyars?
Gandoulf : 300 K couronnes d'or, c'est un prix d'ami !
Tony: 150K
Gandoulf : mais 150 c'est le prix du parchemin !
Tony : 150 + ta vie, ca devrait te suffire.
Gandoulf : Pouvez les payer d'avance? J'ai pas trop de stock la !

Tony : NON peutit, tu vas te débrouiller
Gandoulf : j'ai bien un parchemin que j'ai gardé d'un autre match
Ashrame : un parchemin qui marche?
Gandoulf : j'ai l'impression que vous me prenez pour une truffe! j'ai quand même été diplomé de l'école de magie par correspondance !
Ashrame : ha ...
Gandoulf: et ce parchemin il marche bien ! juste que j'ai pas pu l'utiliser car on me l'avait volé !
Ashrame : et comment tu l'as retrouvé?
Gandoulf : En fait j'étais caché dans les ... humm j'étais aux toilettes quoi, et je suis tombé dessus !

Fort de l'intervention du magicien il serait aisé aux R.O.M.E.S de l'emporter. Dès l'engagement l'effet de la pleine lune se fit sentir sur des garous qui peinaient à se tenir en place. Maintenir une cage dans ses conditions relevaient de l'impossible.

Le plan était simple : gagner du temps !

Marquer trop vite contre des elfes fous équivalaient à perdre le match. Ils avait 8 tours pour marquer, ils les utiliseraient.

Sur le terrain : Mister Graou, Jack N. de son vrai nom, avait du mal à contenir sa fureur. "LA LUNE... CETTE LUEUR, CETTE BRILLANCE ! "THE SHINING" ... ROUGE, SANG, DEMANDE SACRIFICE... "all work and no play makes Jack a dull boy" (Ndlr : « trop de travail et pas de plaisir font de Jack un triste sire » Shining tout ca...). TUER, ELFE, TUER...

La pression était perceptible. Les loupiots ne tiendraient pas longtemps, mais Ashrame ne pouvait se résoudre à abandonner son schéma tactique, d'autant plus que les elfes avaient déjà sorti deux zombies et cherchaient, en faisant taté du crampon à sortir le Captain Flam, joueur prometteur, mais pas encore au fait des stratégies de l'équipe.

Au centre de la cage Sim, pas vraiment rassuré d'avoir la balle entre les mains, cherchait à détendre l'atmosphère par de petites blagues bien senties.

Sim : c'est l'histoire de trois nains qui partent en pique nique ! Le premier porte la baguette de pain, le second la stéréo et le troisieme une boule de filmvision c'est quoi leur nom?

La cage : ...

Sim : bah le premier c'est BLOC NOTE ! Vous savez pourquoi? Parce que c'est le petit qu'a le pain !

A la chutte de la première blague et dans la perspective terrible d'entendre la suite, Mister Graou perdi prise et laissa libre cours à sa colère. Il se rua sur un pauvre 3/4 elfe pour le dévorer.

Sim : le deuxième c'est oh oh oh, c'est ahahaah c'est SLIP ! parce que c'est le petit qu'a le son !

Ce fut animal Smith admirable jusque là qui cèda. La mort et le sang plutôt qu'une nouvelle blague. Il parti seul cherchant à mettre le plus de place possible entre Sim et lui même ... laissant la goule seule, sans protection, face à des elfes qui n'appréciaient pas plus que les garous (ou que le reste du monde) cette résuregence de l'humour des années 80 ! Et a raison !

Ils avaient déjà connu cette période et pensaient bien s'en débarasser à jamais !

Sim : et le troisième c'est jeanne d'...

Sim n'eut pas l'occasion de finir sa blague, l'elfe lui cognant encore et encore la tête sur l'astrogranit pour être sur de ne jamais entendre la chute ! (K.O.)

Il s'empara de la balle et entama sa course folle vers l'enbut des R.O.M.E.S. En tournant la tête il vit juste derrière une goule qu'il prit pour Sim... Son sang ne fit qu'un tour et il estropia le pauvre pépin le bref, victime innoncente de l'humour. Le Blitzer reprit sa course et marqua "un beau" TD.

Dans le vestiaire Ashrame reussi à calmer les garous. Tout le monde était de retour. Il exposa le plan : SURTOUT NE PAS S'ENGAGER, marquer en contre et jouer le NUL, surtout ne pas REPRENDRE de risque ! Vous Avez tenté, vous avez perdu ! MAIS ON PEUT ENCORE s'en sortir ! ALors on sert les rangs ! Des questions?

Sim remis de son KO : Patron le nom du nain qui porte la boule cabalvision?

Ashrame : Gneuh?

Sim: Jeanne d'arc ! pasque c'est l'petit qu'a le ciné ahahahah calciné quoi !

Ashrame : Sim?

Sim : Oui patron? haahaah qu'a LE ciné !

Ashrame : qu'est ce qu'on avait dit sur les blagues pendant mes speechs?

Sim : qu'il vallait mieux que je les garde pour après, mais après personne m'écoute! Un bon Artiste, se doit de pratiquer son art lorsqu'il sent son public le plus réceptif ! Hey, petit qu'a le ciné ! conclu Sim d'un clin d'oeil à son public, subjugué...

Ashrame : Sim tu peux venir me voir?

La dessus Ashrame utilisa sa technique de la persuasion percusive ! Il avait en effet remarqué que là ou un bon argument n'arrivait pas à convaincre le plus buté de ses joueurs, un bon coup de pelle règlait en général le problème. Sim réintégra donc la fosse, KO, avant le retour... mais le mal était déjà fait. Les garous en entrant sur le terrain étaient agités, TRES agités... Ils partirent avant même que la balle ne retombe sur le sol dans une volonté incontrôlable de fuir le banc de l'équipe ...

Ce qui devait arrivé, arriva, les Vanyars marquèrent facilement en deux tours seulement. Ashrame utilisa la remise en jeu pour recalmer ses joueurs. Le plan était simple : marquer deux TDs, 1 en jouant en profondeur, l'autre en utilisant gandoulfe!

Le plan fut éxécuté avec la minutie et la maïtrise des grands jours de chez les R.O.M.E.S. Voyant que tout se passait comme convenu si on occulte l'inopinée blessure de King Léoric, Ashrame alla trouvé Gandoulfe.
Ashrame : Ca va être le moment ! Tenez vous prêt !

Gandoulfe : Je suis prêt c'est bon, pas la peine de me parler comme à un chien !

Ashrame : Vous avez le parchemin?

Gandoulfe : bien sur que j'ai le parchemin, vous me prenez pour une buse ?

Ashrame : nan mais je préfère vérifier !

Gandoulfe déroulant le parchemin : le voila !

Ashrame : et c'est bien un parchemin de feu?

Gandoulfe : bah oui ! Vous me prenez pour qui? Regardez là ya marqué WATERZOUILLLE ou quoi?

Ashrame lisant le parchemin : Non ya marqué plutot Alakazam !

Gandoulfe : ha bah oui si on lit en mode européen on peut voir ca! mais bon dieu qui fait ses W comme des A?

Ashrame : les magiciens?

Gandoulfe : OUi bah c'est du pareil au même, bon Waterzouille et Alakazam...

GRAOUMPF BOOOOOOOOOM ! dit le parchemin en explosant dans les tribunes...

Comme vous l'aurez compris c'est un Ashrame meurtri qui vit son équipe échouer face aux elfes... UNE DECEPTION !

version interview a écrit:nterview d'Ashrame quelques minutes après l'explosion.

Bonjour Ashrame

Bonjour Estelle

Estelle: Attendu comme LE match piège par tous les observateurs votre équipe n'a pas réussi à trouver la solution et fini par perdre son premier match.

Ashrame : Tout à fait. Les Vanyars ont gagné le match grâce à un jeu rigoureux qui a complètement étouffé le jeu de mon équipe en première mi temps. Mais contrairement à ce que j'ai pu lire c'est plus en dehors du terrain que sur le terrain que les Vanyards ont remporté ce match.

Estelle : Comment ça?

Ashrame : Personne ne me crois, mais il y a un consortium "Lait-Bière" dont le but est de prendre le contrôle de l'ensemble des principaux tournois du monde en commençant par la BBBL. Vous allez me prendre pour un coach aigri, et vous n'auriez pas tort mais le flou sur la date de la rencontre, la "fausse" démotivation du coach dans la presse pour imposer sa date, l'avancée d'une demi heure du match pour des raisons fallacieuses ont pesé lourdement sur les prestation de mon équipe en première mi temps.

Estelle : Jamais vous n'avez pensé que cela pouvait venir de votre coaching?

Ashrame : non pourquoi? Nan mais regardons objectivement la guerre psychologique à laquelle s'est livrée notre adversaire :

1/ Espionnage : je m'explique, curieusement nous n'avons pas obtenu d'homologation pour voir son match, alors même que nous l'avons vu dans les tribunes pour le notre lui permettant de pointer avec ses amis coach les faiblesses présumées des R.O.M.E.S. Mais c'est la rançon du succès, les oreilles pointues sont fourbes.

2/ Désinformation : premières informations "le match ne se jouera pas le coach adverse est fatigué" soit pourquoi pas, on fait tous un petit métier à coté pour arrondir nos fins de moi. Donc il grappille quelques jours pour jouer le jour de la pleine lune sachant pertinemment que mes garous seraient particulièrement perturbés par la pleine lune. De plus il refuse de jouer le soir alors qu'il était dans nos tribunes pour voir nos matchs. Un hasard? je ne le crois pas !

3/ Avancé de l'heure de jeu. J'étais entrain de finir mon repas quand j'ai été contacté pour commencer "au plus vite" le match, la raison invoqué étant un mystérieux rendez vous du coach avec Morphée. Or je l'ai vu longuement après le match dans la taverne entrain de fêter sa pathétique victoire !

4/ Gandoulf ! mais je préfère ne pas en parler !

Estelle : votre théorie est heu bizarre, l'oeuvre d'un paranoïaque à tendance compulsive, intéressante, mais qu'avez vous pour étayer vos thèses?

Ashrame : regardez le déroulement du match ! On voit d'ailleurs un match qui se déroule en deux phases : 1/ une première mi temps insipide où les R.O.M.E.S n'arrivent à rien. Complètement étouffés par leurs adversaires ils reculent toujours et encore, ils ne cherchent pas à créer de décallage et du coup ils prennent une fessé par des elfes rigoureux et bien organisés. On fini par tenter le tout pour le tout ce qui était une erreur et je l'assume.

Si on regarde même plus en détail dès l'engagement on voit des R.O.M.E.S perdus, désorientés à l'image de Pépin le bref qui méritera bien son surnom... Monsieur Smith et Monsieur Graou on par ailleurs beaucoup de mal à se maitriser, pleine lune oblige et doivent rester en retrait pour ne pas chercher à tuer tous les elfes. Les elfes nous sortent deux joueurs (ndlr : Futé et Madoff) en deux tours, nos armures craques, nous jouons à 3 voir 4 joueurs chaque tour en moins, mais nous avons l'habitude. Notre 'attaque s'enlise et les elfes sont admirables de rigueur. Ce qui les caractérisera tout au long du match. Mais plus que la rigueur elfes mes joueurs ont pensé jouer contre des amazones ou des nordiques, ces armures légères qui ont du mal à se déplacer. Mais les elfes c'est une autre histoire ils sont agiles. La stratégie pour les battre était simple mais nous n'avons pas su la mettre en marche en première période.

Les elfes ont bien joué le coup, ils ont séparé nos troupes et harcelé nos points d'appuis. La solution n'était pas compliqué mais nous avons été complètement incapable de la mettre en oeuvre. Pour finir, Monsieur Smith au 7ème tour à du mal à se retenir ! la faute à Monsieur Graou qui a versé du sang ! Du coup il tente une action "raisonnable" (blocage 1 dé contre adversaire sans comp donc 5/6 de repoussé et 1/2 de mise au sol), qu'il réussi et échoue lamentablement dans sa tentative d'esquive (avec esquive 3+ double merde) qui nous condamne! car les elfes profite de cette action pour assommer Sim (1/3) après une série d'esquive, de ramassage et pas en surrégime, une vraie démonstration. Ils sortiront même Pépin mettant ainsi prématurément fin à sa carrière mais cela était anticipé, le contrat de pépin n'était que pour 4 matchs! Nous nous en sommes donc séparés !

Estelle : C'est une surprise !

Ashrame : Non. Nous attendions que notre joueuse soit prête, et c'est chose faite !

Estelle : dans ces conditions pourquoi ne pas tenter de garder la balle plutôt que tenter une action idiote ?

Ashrame : la pleine lune... En fait j'avais encore en réserve une surprise mais bon disons que nous avons tenté une prise de risque maximale (raisonnable) et que je ne suis vraiment pas fier de notre première période. J'ai vite recadré l'équipe dans les vestiaires. On voit bien que nous dominons largement la seconde période, plus offensifs partout sur le terrain, seule la folie de la pleine lune nous coûte 1 TD ! Les deux fauves sont partis comme des chiens fous, la bave aux lèvres. L'idée n'était pas mauvaise, mais ils n'ont pas suivi le plan! Du coup on offre un TD. Par la suite nous marquons facilement en appliquant la technique que nous faisons traditionnellement. On voit les ROMES revenir dans la partie et écraser les elfes en distandant leur ligne de défense. Nous manquons de chance sur le dernier engagement sinon nous aurions même pu revenir, mais il faut dire que les elfes ont été impressionnants ! 4 Ko 3 blessés, 10 assommés contre 1 blessé, 1 ko et 9 assommés au final ca fait une légère différence. Mais c'est surtout dans la rigueur de leur blocage qu'ils ont fait des merveilles ! On m'avait dit qu'ils ne maitrisaient pas l'art du tackle, je crois que mes informateurs m'ont menti ! (ndlr : 65% de blocage réussi c'est juste beau sans tackle et en frappant des blodgeurs). Honnêtement j'ai été surpris de voir qu'aucune communication n'a été faite sur les test anti-dopage réalisés sur les joueurs elfes.Je suis sùr que les résultats auraient été intéressants !

Estelle : en un mot vous avez pâti des malversasion du consortium du lait et de la bière qui ont manipulé l'environnement et étouffé les tests anti dopage des elfes ?

Ashrame OUi ! exactement !

Estelle : et sinon vous avez pensé à une analyse?

Ashrame : oh je n'ai pas le temps vous savez mon métier de coach me mobilise déjà beaucoup

Estelle : je parlais de vous faire suivre par quelqu'un

Ashrame : vous pensez que la compagnie du lait nous espionne?

Estelle : Non je parlais d'un médecin !

Ashrame : Un médecin nous espionne? ça expliquerait bien des choses ! C'est effrayant...

Estelle : effectivement, c'est effrayant. Un dernier mot?

Ashrame : Oui j'aimerai vous présenter Carmen, notre nouvelle joueuse ! Après une belle carrière au sein de la tribu de Laur'Healle elle nous a rejoint. Nous lui avons offert une longue période de formation et nous l'avons préservé au sein de notre équipe. Aujourd'hui elle est fière de porter nos couleurs et nous l'accueillons avec plaisir ce soir !

De plus (Petite musique... Un zombie plus gros que les autres à la coiffure incertaine arrive chancelant en chantant) "Pour votre perdition habitants des strotts, pour votre punition, je suis Mattimott"
Estelle : c'est quoi ca?

Ashrame : Ma nouvelle arme de destruction massive : MATTIMOTT !

Estelle : il n'a pas dit maXImat?

Ashrame regardant sa liste : heuuuuuuuuuu non MATTIMOTT !

version Cuivenen a écrit:
GeOgre Eddy pour l’Epique du Dimanche «Eh Bien Coach Cuivenen quelle victoire retentissante !!! Des rumeurs sur votre état de santé laissaient pourtant craindre le pire. Pouvez vous nous en dire plus ? »
CC « L’ « Ass te nie » tu connais ? De ce que j ai cru comprendre c’est quand madame veut pas et que vous en dormez pas de la nuit. Au bout de 3 mois de ce régime, le sang irrigue plus le cerveau, ça fait des « nez va le gît », en gros t’as tellement mal à la tête que tu fais tout à vue de nez, sans réfléchir. »

GE « Pour coacher ça doit être difficile, à moins d oublier toutes notions tactiques… »
CC « Comme Coach Maremick tu veux dire ? »

GE « Humm…non, Coach Maremick a une stratégie bien huilée : d’abord cogner, puis cogner et dans le doute cogner . Mais revenons à votre rencontre, Coach Ashrame évoque diverses manigances de votre part visant à le déstabiliser, ainsi que votre proximité avec le Consortium Lait-Bière, que répondez vous à cela ? »
CC « Je réponds que nous sommes en Elite et que j’ai payé pour apprendre lors de la 1ère journée, la guerre psychologique commence bien avant le match et pour le coup j’ai remporté cette première bataille. Le Consortium Lait-Bière, jamais entendu parler, notre sponsor Guinestlé est au dessus de tout soupçon. »

GE « Bien. Et le match en lui-même, de l’avis des observateurs votre équipe a été très rigoureuse, voire rugueuse, pratiquant un jeu assez éloigné de celui que vous aviez jusque là développé, est ce également une des exigences de l’Elite ?
CC « Rigueur, sobriété, efficacité sont les clefs de la réussite en Elite. Pour le spectacle, il y a les autres divisions. Nous avons usé du cramponnage histoire de muscler notre jeu, mais comme tu as pu le constater mes joueurs ne l’ont pratiqué qu’à contre cœur, Finrod s’étant même dénoncé à l’arbitre. »

GE « Qu’avez-vous pensé de la prestation des ROMES et du coaching d’Ashrame ? »
CC « J’ai été tout d’abord surpris qu’il commence par recevoir, et puis j’ai compris qu’il voulait tuer le temps, scorer en fin de période, le tout en prenant un minimum de risques et en évitant d’exposer ses joueurs. Ma stratégie a alors été simple : Attendre. Bloquer les espaces , cibler ses joueurs les plus faibles pour le placer en infériorité numérique, le contenir loin de ma zone d’en but, pour l’obliger à tenter une action d’éclat en fin de période qui au mieux se solderait par un turn Over au pire m’offrirait une possibilité de blitz sur son porteur de balle. Le plan a fonctionné à la perfection m’offrant en plus une possibilité de contre éclair avec TD à la clé. En seconde période, les Loups Garous ont tenté de nous prendre à la gorge, mais leur fougue s’est retournée contre eux, et notre Duo magique a fait le métier. La fin de match a été plus laborieuse avec quelques cafouillages, mais finalement tout s’est bien terminé. »

GE « Eh bien merci Coach, un dernier mot à ajouter ? »
CC « Je n’apprendrai rien à personne, mais méfiez vous des paroles de Coach Ashrame, sa fourberie n’a d’égale que son talent »
GE « Ahhh ? Qu’entendez vous par là ? »
CC « Les spectateurs attentifs auront compris… »

version Ashrame a écrit:
La presse n'était pas tendre, enfin c'est le moins qu'on puisse dire.
"Rentrez chez vous ! Vous nous faites honte !" titrait l'épique
"Pourquoi avoir fait son recrutement chez les Cosmowolf?" demandait la tribune...
Et Ashrame ne pouvait que leur donner raison. L'entrainement difficile qu'il leur avait infligé dans le but de les renforcer n'avait pas, à proprement parler, porter ses fruits ! Bien sur ils n'avaient dénoté aucune blessure pendant le match et deux petits, tout petits KO.

Mais au niveau de l'impact physique on avait pu noté l'absence flagrante de progression (Ndlr :1 blessé sur un bloc adverse + 1 ko en première mi temps, rien par la suite ce qui contre des équipes 7 Ar montre quand même un sacré power...)

Mais pire que l'absence chronique de progression, c'est la prestation de ses joueurs qui inquiétait le coach des R.O.M.E.S, car le moins qu'on puisse dire c'est que tactiquement ils avaient complètement étouffé la stratégie des nordiques.

Une attaque pour le moins maladroite ne première mi temps, ou carmen aurait pu blitzé le porteur (recommandation de sezz on y reviendra dans "le détaillé") deux autres possibilités de récupérer la balle, puis enfin une récupération folle de Flam, le capitaine de l'équipe, tout ca pour rien... Sans parler du blitz et du piétinement dont l'effet (assommé forcément) avec 5 soutiens avait été plus que décevant.

La deuxieme mi temps avait été pire, les R.O.M.E.S ratant esquives importantes sur esquives importantes, gfi utiles sur gfi utiles... le tout condamnant irrémédiablement l'équipe face à des nordiques bénis des dieux... Un constat s'imposait : c'était un échec de ses joueurs qui n'avaient pas réussi a déployer leur jeu. Un échec individuel tuant le collectif !

Ashrame arriva sur le terrain d'entrainement, l'ambiance était pour le moins morose, mais Sim cherchait à les détendre en se lançant dans une de ses imitations du coach sur le bord du terrain :

Sim: Maieuh C'est quoi ce boardelleuh ? On est pas des biquettes ! poile à la quéquette !Il En toute phase de jeu il convient de rigueur conserver !

Ashrame écrasant son point sur la tête de la goule: et celle la elle est conservée? TOUT LE MONDE DANS LE VESTIAIRE ! MAINTENANT !

Ashrame avec Gros Tony, Sim et Beyoncé.
Ashrame : QUI a eu l'idée? qui à eu l'IDEE? Tu me déçois ENORMEMENT Gros Tony, ENORMEMENT hein !
Quand à toi Beyoncé, Les Romes n'ont rien à faire d'une bonne a rien, alors tu vas me foutre le camps IMBECILE ! Va retrouver tes amazones en mousse ! Tu reviendras en rampant !

Ashrame : Visiblement, il semblerait que vous n'appréciez pas la rigueur, mes amis, vous estimez sans doute que le blood bowl n'a pas besoin de rigueur, que le blood bowl n'a pas besoin de stratégie et de savoir joué?

Animal Smith : j'aime quand un plan se ...
Ashrame : TAIS TOI OU JE TE FLAGELLE LA GUEULE A COUP DE CRAVACHE ! Nan vous préférez jouez des tours de con dans le dos de votre entraineur hein c'est ca? les double skull, les esquives les gfi ratés et les blocage en mousse ca vous fait rire hein ! ... hahahahaah Et visiblement (regardant Sim), ca te fait encore rire toi ! (balançant un coup de cravache dans sa gueule) et ça ? ça te fais rire? Redresse toi tu me dégoutes!

Marchant de long en large

Ashrame : Je suis colère les enfants, JE SUIS COLERE ! JE SUIS VIOLENCE parce que je suis TRAHISON ! Pourtant je ne serais pas toujours la les enfants. hein ! Animal, n'étais je pas la quand tu t'embourbais dans des relations difficiles avec des caniches des beaux quartier ?

Animal : Si coach
Ashrame donnant un coup de cravache sur la truffe du gros loup: voila pour toi, (puis enchainant) Sim? n'étais je pas la quand tu souffrais d'une crapuleuse infection de la face? Que tu faisais fuir tes amis? Que personne ne voulait te passer la balle? n'étais je pas là pour te masser la face? n'étais je pas la?
Sim : si coach
Ashrame redonnant un coup de cravache : eh bien voila !

Ashrame : Je vais être obligé de prendre une mesure ! SILENCE ! Je donne le tempo et vous commencerez la chanson !
(Ashrame faisant : 1-2 1-2 1-2)



l'équipe: Je vous demande pardon, je vous demande pardon , je vous demande pardon, j'implore votre grandeur d'âme, pardon coach Ashrame, je vous demande pardon ...

Ashrame : Continuez pendant 2h !

version Miaouss a écrit:
Je reçois en première mi-temps en espérant faire un max de sortie pour être tranquille en 2° mais le destin avait d'autre projet...
En effet lors de ma remontée de terrain je joue tellement lentement que j'en oublie de bouger certains de mes joueurs
laissant 4 opportunités de blitz sur mon porteur.
Ashrame voit les failles et part en confiance à l'assaut, mal lui en aura pris vu qu'il enchaîne les turns overs, dont le fameux double crâne relancé en double crâne.
Il arrive finalement à stopper mon élan en mettant le porteur au sol, malheureusement pour lui,
je récupère quand même la balle et ma nouvelle recrue, le berserker Hrafn Enga file marquer au tour 8.

Ashrame se dit qu'il a encore ses chances, que la malédiction qui l'afflige touche à sa fin, mais Nuffle avait d'autres plans...
Il remonte la balle, trouvant la faille dans la défense des nordiques. Ce ne sera pas suffisant pour marquer,
les turns overs arrivant toujours au pire moment, je me paie le luxe de mettre au sol son porteur blodgeur à 1D,
je récupère la balle et file marquer au tour 16 non sans faire 2 gfi !!

Une victoire 2 - 0 qui laisse une certaine amertume dans la bouche d'Ashrame (pour pas dire dans ses fesses),
une fois de plus on a eu la preuve que même avec la meilleur stratégie et le meilleur coaching possible,
c'est Nuffle le patron qui décide et en l'occurrence il ne voulait pas qu'Ashrame gagne !!

De mon côté cette victoire me fait grand bien et j'aborde le match de J4 contre l'équipe amoindrie d'Arrgggh dans une relative sérénité

ps: dommage que les turns overs ne soient pas visibles sur le replay, il aurait eu une toute autre gueule

version Ashrame a écrit:

match 4 a écrit:Etrangement, après diverses manipulations l'impensable s'était produit sous les yeux rouges de fatigues d'Ashrame : Les 4 premières places Elites étaient occupées par des buveurs de lait et de bière, preuve que la compagnie avait bien réussi dans la fourbitude (fourbe attitude).

Un hasard? NON clairement pas!

Miloose le truqueur (celui qui a jeté de la poudre de lait sur mes joueurs)
Thaloche l'organisateur (bon bah on va dire qu'il a eu un arbitrage toujours plus favorable)
Arrgggh l'éphémère (qui a dit que c'était ironique?)
et Cuivenen le phenèque, ou the lucky bastard comme aime à l'appeller les autres coachs (j'ai revu ton match contre les AVMI, et ce n'est plus de la chance à ce niveau... mais la chance tourne!)

Chacune de ces équipes s'était arrangée avec un arbitrage "avantageux" pour gagner deux matchs et pour perdre contre une des trois autres manipulant tant les résultats globaux de la ligue, que le classement de la compétition.

Seuls les arrggghogants sylvains n'avaient pas prévu la réaction d'orgueil des Sauleil Kouch Han. En refusant que la compagnie ne verse d'avantageux pot de vin à l'arbitrage et ne truque l'inorganisée équipe orque, les Woodies avait été confrontés au Burrido, cette voix particulière du blood bowl parfait opposé à toute philosophie bouddhiste Zen. En effet, en s'essayant à la nécromancie, Ashrame avait dans un premier temps réveiller un squelette de petite taille répondant au nom de Siddhārtha Gautama. Le revenant qui s'exprémait de manière claire mais étrange avait mis des mots sur les idées du coach. Ainsi il avait établi que le comportement d'Ashrame s'approchait du Bouddhisme Zen, ce dernier privilégiant le chemin parcouru, plus que le résultat.

Cette idée avait beaucoup plus à Ashrame, qui s'identifiait plutôt bien dans la zénitude de son comportement. Certes il lui arrivait de s'agacer parfois, mais ce n'était que pour recoller à ce chemin !

En revanche Ashrame n'arrivait pas encore à dissocier la vérité du chemin, la perfection de son exécution et le résultat : la victoire. Mais cela faisait parti du lent apprentissage du Sammā ou du juste en langage commun :

Il avait la compréhension juste, la pensée juste, l'action juste, le mode de vie juste, l'effort juste, l'attention juste, la concentration juste. Il ne lui manquait "que" la parole juste ET l'équanimité...
Siddartha avait vite cataloguer Kurlom dans le "Brouillon de culture Bouddhiste" ou encore le Bourrido ! Cette philosophie bouddhiste révolutionnaire reniait les vérités du Zen en se moquant du chemin, seul le résultat comptait ! Tuer, marquer, Tuer... voila qui s'accordait mieux au jeu orque. Arrgggh en avait fait les frais et son équipe avait été décimée par la hargne de ses adversaires.

En queue de classement : Les Bobcats (fallait pas frayer avec du nain ! Bientot dans Oups La des révélations terribles sur les Bobcats, ne ratez pas l'édition de mars!) un seul point, elles qui auraient pu en prendre trois et même égaliser en fin de partie contre les Dieux du stade. Venait ensuite à trois points les Nurgles de Bachi, étrillés par le réveil de la belle et la bête de Relaxmax, les Romes, tombés sous la fourbitude des elfes et des nordiques, et leurs futurs adversaires les Avmi battus par les elfes et leurs horribles stratagèmes...

Ashrame reconcentra son attention sur ses prochains adversaires : brutaux, organisés, puissants. Ils avaient littéralement balayé les Nurgles, seuls les équipes légères évitant au maximum le contact, pouvait avoir une chance quelconque contre ces terribles adversaires... ce qui tombait plutôt mal, vu que les Romanos n'étaient pas vraiment les plus agiles, ni les plus puissants, pas même les plus agiles... Il faudrait compter sur l'esprit de corps, sur l'abnégation... en un mot sur la chance et l'organisation ! Mais il avait peut être une solution imparfaite pour un match à fort enjeu : Wilhelm Chaney. Mais ce dernier, devant le positionnement calamiteux des Romes et voyant surtout les performances de la Bêtes avait décidé de "prendre un peu de temps" pour réfléchir sur sa vie bloodbowlistique. Il avait la trouille surtout... Ashrame devrait donc faire avec ses joueurs. Ni plus, ni moins, le match sera long, intense, stratégique... le coeur de son système se basant sur l'extermination systématique des deux porteurs de balle Khemri ! tout un programme, l'arbitre ne sera pas trop dur à corrompre...

Ashrame soupira (encore, il soupire beaucoup en regardant les équipes adverses). Cette saison serait particulièrement difficile, Elender et ses mutants, "La Belle et la Bête" de Relax, les elfes Bourridos de Kurlom, les sauteuses d'Arrgggh, les Dieux de Thalar... voila en gros ceux qu'ils faudraient vaincre pour se maintenir en élite... un vaste programme... Il fallait un plan ou de la chance... ou un miracle!




[i]

Any given bad mood match



Quelques minutes avant le début du match, dans le vestiaire des Romes :



Ashrame : Rassemblez vous, et écoutez moi : 3 minutes avant le plus grand combat de nos vies professionnelles et tout ce résume à ce match :

soit nous guerrissons en tant qu'équipe,

soit nous nous effondrerons mètres après mètres jusqu'a ce que ce soit fini.

Nous sommes dans la merde, croyez moi ! et nous pouvons rester ici et nous transformer en Nurgle, ou nous pouvons relever la tête et retourner à la lumière !

Mais je ne peux pas le faire pour vous ! Non malheureusement pas !

Dans la vie, lorsque vous mourrez, vous perdez des choses, ca fait parti de la vie, mais vous ne pouvez vous en appercevoir qu'une fois mort. Vous vous rendez compte que la vie c'est comme un match de blood bowl c'est un jeu pas !

Un pas de trop, un pas de moins et vous ne pouvez pas marquer, une seconde d'avance, un seconde trop lent et vous n'attrapez pas la balle. Les mètres dont nous avons besoin sont partout autours de nous, dans chaque phase de jeu, a chaque minute, chaque seconde.
DANS CETTE EQUIPE on se bat pour gagner ce putain de mètre, dans notre équipe on defouraille tout ce qui se met devant nous pour ce mètre, parce que nous savons que quand on additionnera l'ensemble de ces mètres ca fera cette putain de différence entre gagner et perdre, entre vivre et mourir.

Dans n'importe quel match de Blood Bowl, l'equipe qui gagnera sera celle qui qui sera prête à mourir pour ce mètre, être prêt à se sacrifier pour ce mètre ou pour qu'un coéquipier le fasse AVEC vous, parce que vous savez que le moment venu il fera la même chose pour vous ! Sauf pour toi Carmen, tu ne rentres pas sur le terrain.



Pour les autres : Smith c'est toi qui va foutre les Khemris dans tous leurs états, on a déjà vu le pire, je vous jure ! Ce n'est PAS FINI, NAN PAS FINI! il faut tout donner, TOUT DONNER... C'est pour ça qu'on est ENCORE LA, prêt à foutre le souk (et tout le monde est corda :p) ce n'est PAS LE MOMENT D'ABANDONNER, TOUT DONNER !



SIGNE de notre PUISSANCE et preuve que nous sommes aujourd'hui CAPABLE de grandes choses je vous présente SkELETTOR votre nouveau coéquipier !



Nekbrek : Bonjour a tous !

Ashrame : bien va prendre ta place avec les autres

Futé à Ashrame : pourquoi skeletor coach?

Ashrame : j'allais pas leur dire qu'on a pris une star hors de prix qui va nous piquer leurs salaires annuels a tous en un seul match !

Futé : certes, cela pourrait avoir un effet plus que néfaste sur le morale de l'équipe.

Ashrame : ils vont surtout me réclammer plus de thune et vu le niveau de jeu qu'ils produisent ...

Futé : Jamais vous vous êtes dit que ca pourrait venir de l'inadéquation de votre coaching sur une équipe qui n'est pas techniquement capable de produire le jeu que vous voulez mettre en place?

Ashrame : non pourquoi?

Futé : pour rien



C'est donc avec une impression mitigée mais plutôt bonne,( le coach avait l'air en forme, ce qui pour la plupart des zombies qui n'avaient écouté le discours que d'une oreille distraite, étaient un signe positif) que les ROMES entrèrent sur le terrain...



Dès qu'ils posèrent un pied sur le terrain les joueurs des deux équipes sentirent que quelque chose d'étrange était entrain de se préparer. En plein milieu de la saison estivale de BBCity : de la neige...



Alors oui c'est le lot des matchs de se jouer quelque soit les conditions climatiques mais de la neige par 27° calciucumus robenstein c'était assez inhabituel !

Futé circonspect devant cet évènement pour le moins filandreux : Vous avez froid coach?

Ashrame regardant la neige, un éclair de compréhension dans les yeux : NON ! Etrange, Etrange...

Futé : effectivement, de la neige en cette saison...

Ashrame agacé : oui tu as raison... Va me chercher mon écharpe, manquerait plus que je choppe la crève...".



L'arbitre jeta une pièce imaginaire et désigna les AVMI qui choisirent la balle et se placèrent dans une formation d'attaque somme toute classique : "tous ensemble sur la ligne d'engagement" sauf mes amis ramasseur de balle (comprendreThro Ra ) dont la star (3 agi) qui ramassa facilement la vessie de porc.



Dans le public : Gandoulfe souffrait de blessures multiples. Des brulures aux doigts, poils cramés et perte de son amour propre. De toutes les douleurs c'était bien cette derniere qui lui pesait le plus, mais il leur montrerait à tous que ce n'était pas un "incapable compulsif croisé d'un crétin congénital qui n'arriverait même pas à créer une flameche pour allumer sa pipe. Alors oui il avait commi une petite toute petite erreur de lecture lors du dernier match lorsqu'il avait déplié un peu hativement le parchemin de boule de feu et que celui ci avait explosé en plein milieu du public !



Bon... C'est sur qu'avec seulement ses éléments on pourrait penser qu'il n'était pas vraiment doué, mais il s'en était sorti miraculeusement indemne grâce à sa cape anti feu ! "Est ce qu'un crétin aurait pensé a prendre sa cape? ha ! " pensa-t-il. Lui, Gandoulf l'aigri, il leur montrerait à tous qu'il était un grand magicien ! Ils regretteraient leurs paroles dures et pour cela il ferait pleuvoir sur le terrain une pluie de feu cramant joueur et coach en particulier l'antipathique Ashrame. Pour qui se prenait il ce sous coach meme pas capable de gagner deux matchs d'affilés? Il lui ferait ravaler ses insultes et ses remarques , ses stats et ses stratégies alambiquées ...

Zongo, lui c'était un vrai coach. Il s'exprimait toujours poliment, avec intelligence et réserve. Zongo comprenait le talent Gandoulf, Zongo était un MONSIEUR ! pas un prétentieux, ni un calculateur et surtout Zongo ne comprenait rien au stat, a la gestion ni a l'argent c'était un vrai coach, un coach a l'ancienne, un coach comme on les aime !

En pensant à Zongo, Gandoulfe senti son coeur s'emballer, il força pour ouvrir le parchemin que Zongo lui avait offert en lui disant "ZONGO toilette papier caca rattraper " ou quelque chose comme ca, qui voulait surement dire : "voila un cadeau pour rattraper ton erreur de la derniere fois" ou alors c'était une histoire littérale de papier toilette expliquant l'odeur nauséabonde qui émanait du parchemin. Il déplia son parchemin un chouilla trop rapidement ... excitation pervers pour un coach scatophile, tendance zoophile, ou simple appréhension laissant jaillir une boule de feu que Gandoulfe regarda s'élever haut, très haut dans le ciel...



SUr le banc de touche :

Futé : "vous avez coach dans le ciel?"

Ashrame : ha oui , on dirait bien que le soleil revient ! Il n'aura pas neiger longtemps...



Lorsque la boule de feu aterrit sur le terrain elle tomba "miraculeusement" sur la cage Khemri laissant un porteur de balle bien seul (disons sans protection arrière) et alors que le porteur star se félicitait de la chance d'avoir réchappé à ce que nous pourrions appeller "la chute impromptue d'une météorite dès le premier tours", il sentit tous les symptôme d'une terrible maladie : un souffle rauque dans le dos, suivit d'une forte douleur annale. Commotionné il ne reprendra jamais sa place sur le terrain pour ce match si palpitant.



Très vite les Romes mirent la main sur la balle et se préparèrent à mener une contre attaque d'anthologie.



Barrack Gouda savait qu'il devait dégager le terrain pour Animal Smith, ils avaient l'habitude de travailler en duo, pour ce faire il fallait éliminer le Blitz Ra et empêcher la momie de rattraper Smith, il s'élança, hurla à la mort avalant une petite quantité de "neige" qu'il trouva curieusement chaude, abatti son poing vengeur sur la tête du BR qui s'effondra mort, et fonça droit sur la momie sùr de sa puissance.

Les golems ne sont pas rapides, leurs fortes corpulences leur assure force, ancrage dans le sol et de bons appuis mais les empêche de courrir sur de longues distances rapidement. Sùr de ses pas, jamais oh grand JAMAIS Barrack n'avait chuté... mais lorsqu'il s'élança vers la momie il se senti étrangement faible

Kryptolait pensa t il en son fort intérieur en se voyant tomber, faible, sur le sol en laissant son vieil ami Smith seul et sans protection...
En voyant tomber Barrack l'insummercible, Ashrame comprit que le vent était entrain de tournée... Il ouvrit la bouche pour hurler et s'étouffa avec une grande lampée de neige. Elle était chaude, étrange pour de la neige, mais le plus étrange était son gout : légèrement acide (ph proche de 6.8287 estima-t-il à la louche)

la solution absorber semblait être un mélange d'eau (normal pour de la neige), d'acides gras saturés (peut être la pollution? non ... on sentait la prédominance des triglycérides), de caséine, et une forte concentration de sucre disaccharide caractéristique, comme toutle monde le sait de LACTOSE ! Lactose qui peut provoquer certaines intolérances pour les équipes non elfes !

Il pleuvait du lait en flocon ce qui explicait POURQUOI le golem avait chuté !

Ashrame allait hurler devant cette fourberie enfin démasquée... mais il s'étrangla et ne sorti de sa bouche qu'une sorte de long (très long) râle, suivi d'un petit, tout petit "bouhoouhouuu c'est trop injuste"

Sur le terrain en revanche la situation prenait une tournure dramatique. Animal Smith avait été évacué, assomé et la momie star des AVMI, par un effet de bandelette collante (merci le lait !!!) avait réussi à récupérer la balle.

Plus précisément la balle se colla sur l'épaule arrière de la momie qui s'exclaffa : "Mmmmpfff pfff mmmmmm* "

Ce à quoi une autre momie (elle se ressemble toutes) lui répondit : "MMMMMmmmm pffmmmmf meuh** "

Comprenant que la machine était en marche les momies avancèrent dans une cacophonie de Mmmm et de Mmmfffff

Les R.O.M.E.S se débattaient comme des beaux diables empêchant les monstrueuses momies d'avancer vers leur ligne d'en-but. Ils n'avaient en tête qu'une idée : se battre pour des centimètres. Ils savaient que chaque centimètre était un pas de plus vers leur troisième défaite d'affilée... Il ne restait que quelques secondes aux AVMI pour marquer, Breknek, Mister Graou, Flam et Sim se cramponnaient aux bandelettes pour ralentir le rythme du mastodonte.

De son côté la momie exultait. Elle sentait toujours la présence de ses partenaires et mieux que tout elle sentait toujours la présence rassurante de la balle ! Ses partenaires devait bien l'avoir en main. Elle se saisi du Héro mercenaire des ROMES et l'envoya boulé hurlant "Mmmmmmm TDmmmmmm***". Elle fut particulièrement déçu de voir que son coéquipier n'était en réalité que le ballon lui même... 0-0 à la mi temps.

Ndlr : traduction des propos des AVMI :

*Mmmmpfff pfff mmmmmm : Tiens bien la balle je te dégage le chemin

**MMMMMmmmm pffmmmmf meuh : On est avec toi fonce !

***"Mmmmmmm TDmmmmmm": Je les tiens allez marquer !


Seconde mi temps :

Le Roi Léorick toujours KO ne réintégra pas le terrain. Ashrame remi de ses émotions (enfin pas vraiment mais il essayait de faire bonne figure) ordonna donc à carmen d'entrer sur le terrain. Il demanda à son équipe d'effectuer la technique : Commanche i.e : on largue 3 zombies sur des momies, on perfore la défense adverse pour aller marquer vite, très vite. L'heure n'était plus à la tergivertion (ou quelque chose comme ça , mais Ashrame n'avait pas le temps de le chercher!). Les AVMI se placèrent comme contre " n'importe quelle equipe" sans tenir compte des spécifités frénétiques de monsieur smith qui expulsa dans le publique la star des squelettes ! (Blocage + Tackle : YOUPIIIIIiiiii) Le publique Lactosifié s'acharna sur le pauvre squelette qui retourna à l'état de poussière avant de renaitre de ses cendres tel le phénix incandescant (saloprie de régen!!!)

C'est à se moment précis que, irrité par l'acidité de ce qu'ils pensaient encore être de la neige (oui les AVMI sont plus lents à la compréhension) laissèrent alors parler leur fureur...

Petit arrêt sur image pour un pitch de la situation : les coups pleuvent sur les ROMES qui plie l'échine, deux joueurs sont sortis sous la violence de leurs adversaires, Gros tony se fait Kryptolactifié à son tour (comprendre TO sur blocage un dé relancé à la zongo). Les momies font place net permettant ainsi de mettre au sol notre porteur de balle (Mister Graou). La situation s'obscurcit, rien ne va plus... personne n'arrive à ramasser la balle pleine de lait. Puis Sim tente le tout pour le tout en récupérant la balle sous le nez de la star adversaire (une grosse momie qu'a raté son td). Tentative infructueuse, car les AVMI font parler la force du nombre. Les tours défilent, terribles, tout reste incertain. Les AVMI sont incapables de récupérer la balle, les ROMES ne parviennent pas à la conserver. Le lait est a l'oeuvre et décoordonne les pas de mister graou qui ratera l'ensemble de ses esquives (8/9) mettant ses partenaires dans le lactose (ou la merde comme vous le sentez)

Le dernier tour arrive, les AVMI savent maintenant que le nul est le meilleur résultat dont il puisse rêver. Mister Graou s'élance, il doit ramasser la balle gardée par un dernier squelette. Il est concentré, on le voit sur les images de cabal vision quelques minutes avant le drame. Il à l'air détendu, bien dans ses basquettes blanches (ndlr : il ne porte JAMAIS de basquettes, nous apprendrons plus tard qu'il s'agissait d'une accumulation de flocons de lait) lançant un trait d'humour sur la sortie de Sim "c'est bien la premiere fois qu'on est triste de le voir sortir" (consécutive à sa double esquive ratée bien entendu). il connait bien le terrain et pour cause c'est SON terrain vague. Et tout a coup ce geste, ce geste inconsidéré et là c'est le drâme... il ramassa la balle et chuta de nouveau sur l'esquive...

Mais la question que tout le monde se pose : pouvait on prévoir se drâme ?

Eh bien statistiquement (pour toi zongo) OUI !

0-0 un score fleuve ...

match 5 a écrit:

match 7 a écrit:

match 8 a écrit:




Ashrame regardait les résultats des Romes, ses résultats en sommes, avec une certaine consternation. Une victoire, trois nuls, quatre défaites. Certes les Romes avaient enchainé les coups durs avec la perte de John Merrick la goule marqueuse (ndlr : 7 td en 6 matchs), la mort du capitaine Al Battor piétiné à mort par des amazones revanchardes et la récente disparition de Futé et de Mister Graou morts dans l'indifférence générale pesait lourd sur les résultats d'une équipe qui doutait.

Et cela se voyait nettement : incapacité de ses joueurs à ramasser la balle, à la transmettre, mais aussi désorganisation du système de jeu, poussant les joueurs à tenter des actions relativement compliquées. Enfin compliquées pour eux, pas pour le commun des joueurs d'élite.

Du coup les matchs perdus avait été légion et les Romes étaient entrés dans la fameuse "spirale de la lose" qu'Ashrame connaissait si bien. Les sponsors avaient retiré leur parrainage et les Romes n'avaient plus de quoi inscrire leur(s) nouveau(x) joueur(s) impossible, dans ses conditions, de "reconstruire" une équipe compétitive, c'est pourquoi il avait accueilli la forte probabilité de descente en prestige comme une opportunité unique de se relancer !

Fort de se constat, il avait menti à ses joueurs. Il avait fait passé le match contre les Saulaile Kouch Han comme un match d'entrainement, seul subterfuge suffisamment fourbe pour être sur de ne pas gagner le match et pourtant... Pourtant ils auraient pu s'imposer en dépit de l'interdiction de Ball Contrôle, s'ils n'avaient pas raté (encore une fois) une simple transmission de balle (techniquement transmission, passe réception et pour ce faire : 1 relance, trois ratés... (transmission ratée, passe ratée, réception ratée car passe au contacte et balle lui tombe dessus, le triple 1 de l'enfer, ou la routine habituelle)) gagner le match ce qui aurait été terrible pour la suite en maintenant un espoir artificiel et une possibilité de rester dans la course au maintient... Ce qui à court terme aurait été bénéfique mais pour la poursuite de la vie de l'équipe : un désastre.

Pfiou ...

C'était moins une ... Ashrame repensa au match. Une attaque assez simple dans laquelle la puissance combinée de Ratmut et de Breknek avait donné un avantage certain aux Romes. Et pourtant... L'absence de Ratmut (encore entrain de discuter le prix final de sa prestation) retarda le match provoquant la colère des spectateurs très portés sur le jet de pierre ! (en gros bug de début avec impossibilité de mettre ramtut sur le terrain, fair play mon adversaire a accepté de recommencer le match directement... d'une simple relance gagnée pour nos adversaires, nous passâmes à un jet de pierre sur la star des stars des momies ... sans conséquence fort heureusement)

Les orques des SKH sont entrés dans la légende du blood bowl de BBcity aussi bien pour la qualité de leur jeu de passe que pour la puissance de leurs blocages. Mais les orques souffrent du syndrome "Pirelli". Ce syndrome diagnostiqué par Ashrame lors d'un match terrible qui vit la mort "tragique" d'un gobelin nommé Pirelli décapité par sa propre tronçonneuse. Le coach dit ces mots qui entrèrent au panthéon de la fine analyse : "la puissance n'est rien sans maîtrise". Les orques donc souffraient de ce syndrome terrible : puissant mais mais mais ... Or donc en à peine deux tours : trois blitzers "out". Car les orques bien sur leurs appuis ne se doutaient pas, en voyant les attaques maladroites d'Animal Smith que ce dernier ne cherchait, en aucune façon, à les mettre au sol. Il voulait les livrer au public dans ce que nous pourrions appeler "une communion sacrée avec le public" pour que ce dernier (enfin) lui pardonne sa saison déplorable...

Avec 3 blitzers en moins (dont les deux folles (+2 agi esquive bloc, +1 agi)) ET deux golems + Nekbrek (4fo) + Ratmut (6 fo) il aurait été aisé de garder le contrôle de la balle jusqu'à la mi temps et d'espérer emporter le match sur un 1-1 en seconde mi temps.

OUI Ashrame aurait tenté cette stratégie si dans un délire kienesque inutile et stupide il avait nourrit en son sein le rêve fou de se maintenir en élite avec une équipe de bras cassés sous développés. Mais il nourrissait un destin plus grand pour son équipe : la descente !

Il ordonna donc à son capitaine : Flam de marquer dès le 3ème tour.

Les orques mutants, bien organisés roulèrent ensuite sur une équipe incapable de les contrer (la faute aux blocs de merde ! sinon on était particulièrement bien en place avec une superbe esquive en force de notre star Ratmut qui se plaça particulièrement bien ... il aurait fallu un crâne ou un pow/crane sur le blocage simple (en fait deux fois il m'a fait le coup de cette insolente réussite) pour stopper net leur rêve de TD mais les dieux n'étaient pas de notre côté) tour 7 : 1-1

Kurlom panique car il sait. Il sait qu'il ne faut aux ROmes que 2 tours pour marquer des TD d'anthologie. Puis comme contaminé par une Ashramite aigüe Kurlom craque et chouine ... sur ce qui devint célèbre après le match contre les nauséabonds : "Tu râles mais t'es bien parti et là, là ! Je sens que ca va réussir" qu'il agrémenta en plus dans notre match par de petits "tu vois que t'as de la chance" (à chaque actions réussies !) auquel Ashrame répondra de manière flegmatique par un nonchalant : "ne t'inquiète pas, je n'ai qu'une relance par tour"

Il reste deux tours aux romes pour marquer. La balle est particulièrement bien placée... les ramassages incertains (comme toujours avec 2 relances on fait 5 à 6 Turn Over en deux tours c'est toujours un peu dur)

Ils arrivent a prendre la balle, et à l'avancer ... Les Romes peuvent marquer (encore !) il suffit d'une transmission haahahahahahahahaha, puis d'une passe et d'une réception. Sim cherche à transmettre la balle à Carmen et force est de constaté qu'après l'échec du ramassage, c'est de nouveau un échec pense le coach !

Mais rien n'est joué en collant Carmen (penser à lui dire de mettre une armure, parce que les collants...) à A. Smith (le garou) on augmente grandement les chances de passe réussie et de réception possible si jamais...

Encore une fois, comme bien souvent dans la saison des Romes le constat tombe, implacable c'est un nouvel échec ! 1 ... c'est le fumble... mais parfois les choses arrivent même quand le vent est contraire et c'est sur Animal.S que la balle retombe ... le temps suspens son vol ... 1/2 c'est pas beaucoup... mais 1/2 à ce niveau là c'est la fête (ou presque) ... surtout si on se dit que le triple échec n'arrive que dans 5.5% des cas (spéciale dédicace pour zongo l'amoureux des stats) ... et comme on a déjà raté les deux premiers... enfin bref ... à ce moment là on est entre penser que la séquence n'a que 5% d'échec et se dire qu'en le regardant séparément on est à 50% ... Le cœur d'Ashrame ralenti son rythme entièrement suspendu à la réussite de cette réception, on entend un hurlement terrible Wouuuhouuuhouuuu laissant entendre que le loup hurle de joie, car il a attrapé la balle...
Mais la balle est au sol ... et le whouhouhou n'était en réalité qu'un bouhouhouhou de Kurlom qui, avec sa sagacité habituelle avait pressenti la réussite de l'action. Encore une fois le même constat : c'est un échec !

Ashrame respire normalement... il se sent mieux ... marqué aurait été catastrophique pour l'équipe ... ils auraient pu l'emporter ! Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seul, c'est sur un blocage aussi abscond qu'inutile que Futé, deuxième membre de l'A-team meurt pour la seconde fois de sa vie... (et 9 pex de plus dans le cul 9) un salaire de moins à payer pensa Ashrame, pragmatique.

Pfiou

La deuxième mi-temps commence sur cette égalité parfaite. Les SKH, privés de leurs receveurs stars sont à la peine. Ils peinent à mettre en place un rideau de protection efficace. Carmen, très critiquée pour sa passe ratée et l'ensemble de ses prestations pathétiques en S6, voit une ouverture et s'élance tête la première sur le lanceur star des SKH. Le choc est violent, terrible. On évacue les deux joueurs du terrain : double KO.

Sur le bord du terrain on entend de nouveau le cri du loup ! Bouhouhouhou ou alors c'était le cri du Kurlom... Il sent la situation lui échapper. Ashrame s'énerve. PUTAIN hurle t il a Nekbrek qui chute pour la seconde fois sur une esquive qui paraissait pourtant à sa porté ne couvrant ainsi pas un blitzer orque en position de marquer (sur un ramassage, une passe, une réception, et deux gfis ^^ mais bon comme kuku n'a pas autant de chance qu' "Ashrame qui réussi tout" on va dire que c'est compliqué voir impossible on évalue a 1/5 que tout fonctionne la relance augmentant quand même les probas de 5 petits pourcent) et pouf pouf pouf mêmes causes donne mêmes eff... ou pas le TD des poissards SKH se transforme en une criante réussite. 1-2... gloups...

Il reste maintenant 3 tours aux Romes pour égaliser. Facile? Non pas vraiment. La balle s'envole et le public s'en mêle... il envahit le terrain et assomme pour le compte les deux héros du match, ou tout simplement les deux joueurs placés par Ashrame en "récupérateur" : Carmen et Flam ...la balle tombe bien évidemment entre les deux dans une équipe des Romes en infériorité numérique. Avec 4 joueurs indisponibles et aucun ramasseur il devient compliqué de marquer A .Smith s'élance pour ramasser la balle (échec relancé)...

Ashrame, qui ne joue pas la gagne, mais veut marquer des pex pour compenser la mort de son squelette (9 pex pour l'instant on est a 3 +2 donc pour l'instant pas encore...) s'agace devant les esquives de ses stars ratées (3 esquives ratées sur 4 en 2+ toutes... le tout pour 600 kpo c'est un scandale !)

Kurlom fin tacticien essaye d'influencer Ashrame en lui proposant d'envoyer tous ses gars à l'attaque et laissant ainsi sans protection ... mais sans savoir qu'Ashrame avait déjà juré, un peu tard à l'époque, qu'on ne l'y reprendrait plus ... il ne s'y laissa donc pas prendre et protégea à la fois son loupiot et construit une attaque de type "on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a”. Le principe : utiliser la puissance des stars temporaires, présentes dans l'équipe, pour tenir l'aile pendant que Sim attendrait une hypothétique passe le tour d'après pour marquer en deux tours sous les encouragements répétés de Kurlom "râle pas t'as encore 7 joueurs debout tu peux marquer facilement"

Les orques tentent d'atteindre la goule sans succès. Ashrame, comme trop souvent parlotte, râle, s'insurge en un mot perds du temps dans des futilités dont le seul but est d'extérioriser un sentiment de frustration insoutenable. A l'issue du match Kurlom zen comme toujours déclarera même : "jsuis rassuré je pensais que tu râlais plus !"

Arrive le moment critique : 56 secondes avec le TO... il faut jouer et jouer vite... HEUREUSEMENT les Romes ne sont pas nombreux ! Ils s'activent et repousse leurs adversaires venu au cac, A. smith s'élance ... passe la balle ... avec le succès d'une relance... Ashrame n'en croit pas ses yeux, il est ému. Une larme coule le long de sa joue ... deux actions réussies avec une seule relance ... c'est beau ... 10 secondes... Ashrame n'a plus le temps de réfléchir et envoie sa goule en avant ... un peu comme ca ... suffisamment prêt pour marquer même après avoir été mise au sol, mais pas suffisamment loin pour éviter le blitz du tackleur...
On estime a 47% la chance de mettre la goule au sol... les dés roulent... et la goule est repoussée sur un autre blitzer sans relance... Kurlom relance et encore une fois la chance sourie au Romes ...
Étrange pensa Ashrame...
Il reste à Kurlom une chance non nul de mettre la goule au sol par un blocage à 30% ... qui rate aussi... mais la goule est encadrée...
Kurlom qui ne veut vraiment pas qu'elle aille marquer choisira de laisser les héros sans chaperon pour coller un orque de plus à la porteuse. "C’est mieux" pensa-t-il à ce moment de la partie oubliant le vieil adage : "le mieux est l'ennemi du bien"... car en ce faisant, Kurlom mit la goule dans une situation idéale, avec un push push seulement il serait facile de la libéré du joug du tackleur et se faisant lui permettre en une seule toute petite esquive lui offrir l'opportunité d'égaliser.
Nekbrek est un juggernaut, il blitz a deux dés et repousse son adversaire dans plus de 97.2% des cas ^^
Curieusement le blitz et l'esquive réussirent (incroyable !) et Sim égalisa au tout dernier tour de la partie : un putain de miracle !

Ainsi fut le match qui opposa le presque 3ème Kurlom au dernier Ashrame ! Un beau match à la porté des deux coachs (surtout la mienne :p) avec des Romes encore une fois en dessous de tout niveau ramassage et réception, avec des armures et des blocages en mousse face à une belle équipe orque trop habituée à jouer sur ses champions et qui se trouva fort dépourvu quand leur absence fut venu !
Bien sur vous ne manquerez pas de me signifier qu'avec des armures 9 c'est plus compliqué de sortir des joueurs, mais soyons donc sérieux, 3 poussettes dehors, des blocages répétés avec griffe compense plus que le différentiel d'armure... 11 à 5 c'est énorme ^^

match 9 a écrit:

RelaxMax a écrit:Un match assez mitigé dans le sens où on attaque dans une crypte un match serré et très intéressant (sans malmoule particulière de part et d'autre). Mais j'ai des soucis de connection, la première coupure passe, la deuxième capote. Du coup on rejoue vite fait la première et la deuxième envoie Ash au tapis avec deux tours décisifs où les ROMES se débandent, ce qui me permet le contre aisément.

En première une belle bataille pour mettre la main sur la balle au sol et un grand Animal Smith. TD au tour 8. Derrière one turn (le premier de l'équipe la classe ) avec la toute nouvelle goule remplaçant la Belle KO.

On reprend avec un TD rapide des Lovers et un deuxième TD de Castra Nova après une vieille bourde (pour déconner faire style je vais piétiner ton loup je miss clic et un zomb effectue une esquive, réussie avec RR heureusement). L'attaque des ROMES partira flanc droit, vite endiguée, repiquera flanc gauche en tuant Castra au passage (good bye le up). Elle se retrouvera paralysée lorsque Ash déguisé en vampire (lord Draken) ne repousse pas pour permettre une échappée du revenant porteur. Derrière c'est la débandade, une goule part se réfugier avec la balle mais se fait sécher. Gillette ramassera et protégée par ses coéquipiers, ira aplatir la vessie.

intersaison a écrit:Eh bien bonjour à tous, ici Nicklasar Cosi en directe du camps retranché des Romes où une délégation pacifique s'est rendue en début de journée pour évacuer dans le calme les joueurs de blood bowl.

Alors que les Romes répétaient une énième stratégie développée par le coach Ashrame sur le terrain vague d'entrainement de la basse ville qu'ils ont investi lors de leur accession en élite,



Une délégation pacifiste du comité de la BBBL



serait intervenu pacifiquement



voir tres pacifiquement (les âmes sensible ne devraient pas regarder cette image !

Spoiler:

sous les invectives du coach Ashrame

qui aurait déclarer "Viendez bande de cloportes répugnants !!! ON BOUGERA PAS ! on reste en élite !

"Allez plutôt chercher les clodos de Nauseabonds ou les incapables de SKH qui n'ont clairement pas leur place ici !"

"ET JE PISSE AU CUL DE CES VENDUS DE COMITE DE SELECTION DU CEET ! "

"Y VIVA LA REVOLUROME ! "

Appuyés par un Mattimot qui aurait chercher à calmer le jeu .

Les affrontements ont duré une longue partie de la journée, les Romes se battant becs et ongles pour ne pas bouger mais nos vaillantes forces de l'ordre réussirent à isoler les meneurs

Ashrame


Animal Smith


Captain flam



Mais aussi le joueur inconnu


Sim


Et comme le déclara Carmen : "Même po mal"


Et comme Chez OOPS nous ne lésignons sur rien nous vous livrons en avant première la prochaine recrue de l'équipe : Chuck "No Risk"présenté comme la future star de l'équipe mais jugé encore trop jeune par Ashrame

Spoiler:

match 1 a écrit:

Expulsés, humiliés, forcés de partir toujours plus loin...

Ashrame n'avait clairement pas signé pour ca ! C'était inacceptable ... mais il n'avait pas eu le coeur d'abandonner ses joueurs ! (la dette contractée auprès de Gros Tony n'avait quant à elle rien à voir dans sa décision... ).

L'équipe quittait donc l'élite pour se retrouver en prestige... il n'y avait rien de bien prestigieux à être rétrogradé !

Le premier adversaire des Romes n'étaient autres que des nordiques... encore une fois... Des barbus puant la sueur et la bière de piètre qualité. Le genre d'équipe avec une stratégie fine et peu prévisible : la bourrine !

Ces poivrots impénitants avaient cherché, dans un sursaut de bêtise crasse à effrayer Barrack Gouda et Gros Tony... Dieu qu'ils étaient sauts... "c'est aussi ça, la prestige... J'ai PAS mérité ça !!! Je suis un coach d'exception... " maugréa le coach.

Ashrame sentant poindre l'agacement, réunit ses joueurs et leur donna ses premières consignes :

- Messieurs? C'est une nouvelle année sportive qui commence pour nous, l'année de la remonté ! On est en enfer (ou en prestige comme vous le sentez) et on peut y rester, se tartiner la bite avec des putes à 2 cents, ou on peut chercher à remonter à la lumière, à remonter en élite !

Je ne peux pas le faire pour vous ! je ne suis pas mort ! Mais ... je veux dire, je regarde vos visages frippés et décrépites et je me dis : j'ai fait toutes les erreurs qu'un coach d'élite sur le retour puisse faire !

J'ai lâché mes orques pour des tout morts, j'ai accepté une équipe sans en choisir les joueurs et dernierement je me suis rendu compte que je n'avais pas été payé depuis trois mois ! Quand on fait plusieurs saisons a blood bowl city, on se rend compte que la vie de coach c'est un peu comme du blood bowl c'est une histoire de centimètres ! Mais avant de rentrer dans des considérations techniques que vous ne retiendrez de toutes façons pas, j'aimerais revenir sur les règles que j'ai édicté lorsque j'ai eu l'honneur de devenir votre coach !

Quelle est la première des règles, Monsieur Futé?

Un silence pesant se fit sentir ...

- MONSIEUR FUTé, LA PREMIERE DES REGLES JE VOUS PRIS ! hurla le coach qui n'était pas vraiment connu pour son calme et sa patience

- Coach? hasarda Captain Flam

- Oui Monsieur Battor?

- Il est mort futé coach.

- Mort? BIEN SUR Qu'il est MORT ! depuis un sacré bout de temps, mais ca ne l'empêchait pas de jouer au blood bowl et ca ne le dispense pas de connaitre nos règles !

- Heu non Coach, il est remort en fait, et cette fois il ne se relèvera plus... comme Al Battor, mort lui aussi, Looping, Mister Graou, John Merrick aussi...

- Ennuyeu que cela... Et vous êtes?

- Flam, le capitaine de l'équipe !

- Ha oui monsieur flam... monsieur Smith vous remplacera en tant que capitaine et stratège de notre belle équipe des Zamba Danse !

- Des Romes plutot non?

- Oui oui enfin bref passons ... Monsieur Flam, pourriez vous dire, à vos camarades cette DAMNE première règle !

- Blocker pour gagner, pas pour tuer !

- Exactement ! On prend cette règle, on la jette, on revient aux fondamentaux ! Monsieur Goudda et monsieur Gros vous serrez nos fers de lance de cette aube nouvelle. UNE AUBE dans laquelle les ROMES vont se sortir les trippes et les sortir à leurs adversaires pour gagner des putains de match ! Une aube ou l'important sera l'extermination de l'équipe adverse AINSI que des TD faciles ! ON VA MASSACRER NOS ENNEMIS ! n'est ce pas monsieur King ?

- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS hurla le King (léoric)

- Et je vous demande d'accueillir Chuck "no risk" votre nouveau compagnon ! Pour des raisons de buveurdelaitlogation (comprendre homologation) il ne pourra pas participer contre notre première équipe : des chaotiques !

Ils ont des cornes, ils sont poilu et leur minautore ressemble a un nounours des neiges ! Mais ils sont terriblement efficaces !

Ashrame sorti une batte de baseball et hurla en courrant devant ses joueurs

- Debout, debout joueur des ROMES ! Les cornus seront secoués, leur défense volera en éclat ! Une journée pour l'attaque expédititve, une journée rouge du sang de nos ennemis, avant que le soleil ne se lève ! A MORTTTTTTTTTTTTT

- A MORT reprirent les ROmes

- A MOOOOOORRRT hurla Ashrame

- A MORT scandèrent les ROmes

Ils étaient prêt et cette fois ci ils ne seraient plus gentils !

Poulp a écrit:Et je l'ai meme vu se plaindre pendant le match c'est pour dire

Pour vous résumé vite fait mon calvaire :


Canicule dès le début du match, tout les joueurs sont sur le terrain, la chaleur est pesante et les waterboys ne savent plus ou donner de la tête.

Tour 3 les ROMES marquent rapidement, ce qui nous laisse une belle opportunité (en fait deux , avec deux engagements) de passer à tabac ses va-nu-pieds malodorants et de peut-être marquer 2 pions.
Mais au fond de lui, le coach Poulp savait que ça allait tourner au vinaigre cette histoire de canicule ...

Voilà qui ne rate pas : 4 joueurs VRB contre 1 ROMES finissent par avoir une insolation et seront absent jusqu'à la fin de cette mi-temps minimum ou le prochain engagement. Le kick des ROMES part dans les airs, les joueurs pensent réceptionner le ballon mais c'est un rocher qui atterrit en lieu et place du yeti ... 6 contre 11 ... voilà qui sent le caca de zongo malade.

En net infériorité les VRB enchainent les blessures (ou plutôt les auto-mutilations) et les gestes approximatifs pour compenser mais ça ne paye pas, voire pire ils s'enfoncent ...

Avant le contre du 2-0 pour les ROMES certains spectateurs auraient aperçus les deux coachs s'empoigner fermement.
On aurait vu Poulp vouloir lâcher l'éponge mais Ashrame l'en empêcher pour ne pas gâcher la fête. L'arbitre n'ayant rien vu de cette scène le match continua de plus belle.
Le coach Poulp disparut tout le reste du match après cet incident. Il se réveilla le lendemain matin dans le vestiaire des ROMES, la bouche pâteuse et le cul qui pique...

Une plainte à été déposé pour enlèvement de coachs et refus d'abandon, malheureusement l'Administratorum corrompu s'occupera de ce dossier après la fin de saison ... allez savoir pourquoi ?


HRP : finalement j'ai bien fait de ne pas abandonner (sauf pour les futurs adversaires des ROMES). Pas de blessures graves et le JDM et surtout l'argent qui remplit un peu la trésorerie du club qui est trop basse à mon gout.
Par contre le plaisir de jouer n'y était pas ça c'est certain... canicule ... évènement complètement pourri et aléatoire qui peut donner sa chance même aux coachs de seconde zone (évidemment c'est pas tomber sur Poulpy !!!)

version Ashrame a écrit:
La victoire d'hier laissait à Ashrame un goût amer.
Certes elle fut éclatante et sans partage, les Romes avaient alterné un jeu en force et un jeu en finesse, enchainant blocages puissant et jeu de course rapide...
Mais alors que c'était la liesse dans les vestiaires, le coach humain avait un noeud à l'estomac. Le Roi Léoric avait faillit mourir sur le premier blocage, seule le haine de ce dernier pour les coeurs qui battent (ou leorick est battophobe) l'avait maintenu en vie, il s'était donc relevé une fois de plus ...
Du côté du jeu, Ashrame avait, encore une fois, noté de grosses carences. Il consultait compulsivement ses notes :
1 esquive réussie sur 4,
2 réceptions sur 8,
3 ramassages sur 6 ... certes les stats s'amélioraient, et surtout les transmissions pour le premier TD, l'esquive et les deux gfis s'étaient bien passées, mais dans une autre configuration de match les 30% d'échec critique aurait eu la même conclusion que l'année passée : une défaite ! (comprendre 29% de 1). Heureusement qu'il avait encore une fois pu compter sur l’incompétence des employés de la compagnie du lait, de la bière et de la laque. Ces abrutis avaient livré par erreur le tonneau de blood weiser aux nordiques, bien trop heureux de cette donation anonyme, et voyant un ciel chargé ils n'hésitèrent pas à y puiser largement la source de leur inspiration et de leur poésie légendaire.

La grosse chaleur qui suivi les privant de leurs joueurs clés (lanceur et coureurs). Le yéti en dépit de sa grosse fourrure avait tenu sa place sur la LOS avant de s'effondrer sonné juste avant le coup d'envoie. Dans ces conditions il n'avait pas été difficile de récupérer la balle et de marquer deux TD en une mi temps tout en éliminant un joueur clé : le loup garou adverse !

La seconde, face à un effectif presque complet (9 vs 11), avait été plus laborieuse. Mais la puissance des Romes et surtout l'inefficacité du yéti avaient été les clés de ce large succès, mais il avait peine à masquer ces réalisations déplorables...

Poulp constatant la déroute avait même cherché à abandonner le match, mais Gino les deux poings et Al Pacap One l'en avait dissuadé. Lorsqu'Ashrame leur avait demandé d'empêcher le coach de jeter l'éponge il avait pensé que ses deux hommes de mains voleraient l'éponge, pas le coach... A n'en point douter cette histoire ferait le plus grand bruit et n'aiderait pas les Romes à bien s'intégrer dans blood bowl city...

ALors qu'Ashrame allait, encore une fois, gâcher la fête en sermonant ses joueurs sur la greffe de deux mains gauches, il repensa au coach faussement débonnaire ZONGO, qui par une attitude feinte de bêtise et une rhétorique scatophile puissante arrivait à détendre les joueurs de son équipes pour les rendre plus efficace.
Il ne sert a rien d'être le meilleur des stratèges si on arrive pas a insuffler la foi à ses joueurs lui avait il confié avec ses mots bien entendu, mots qu'Ashrame avaient noté sur son petit calepin en lettre d'or: "Les stats c'est dla merde, c'est nous qu'on est les meilleurs"

Un succès était un succès, la chance appelait la chance, le talent n'était la que pour donner de la contenance au jeu, pas pour gagner un match ! C'est donc avec des rêves plein la tête qu'il déclara fièrement au micro d'Estelle Demi :
"NOUS sommes les MEILLEURS, les NUMERO 1 !!! Tous les autres sont ... heu... derrière ! "

Il espérait en secret un déclic, que cela redonnerait à ses joueurs la confiance qui leur faisait tant défaut améliorant dé facto leurs prestations dans la compétition !

match 2 a écrit:

Oscar Tilage a écrit:











Résumé RP du match :

Quelques minutes avant de rentrer sur le terrain :

Ashrame : Messieurs, ce soir se jouer un match particulièrement important : le match contre les Nurgles d'Amour, que j'ai choisi d'appeler par le nom de code : Hellena !

Carmen : Hellena? pourquoi pas plutôt un nom plus poétique, plus chantant ?

Ashrame : Comme Carmen?

Carmen : oui par exemple ! Carmen c'est très bien !

Ashrame : certes mais ca ne correspond pas au match contre Les Nurgles d'Amour... L-N-A

Carmen : oui mais c'est plus joli !

Ashrame : PUTAIN ! on est la pour jouer au blood bowl par pour faire joli !

Carmen : tra la la la la la la la , C'est pas incompatible !

Ashrame : Sers à quelque chose sur le terrain, marque un TD et on en reparlera !

Carmen : tra la la la la la la la

Ashrame : BON mes amis il est temps de rentrer maintenant sur le terrain ! JE SAIS que ce match sera un tournant décisif dans la conquête du titre, CE MATCH sera celui de l'affirmation de notre domination sans partage, CE MATCH SERA CELUI DE LA CONQUETE DE TROIE !

Les joueurs des Romes, perplexe face au discours quelque peu abscon du coach entrèrent visiblement perturber sur le terrain.

Barrack Gouda : hey animal t'as compris cette histoire de troie?

Animal Smith : bien sur ! c'est pour nous qu'il dit ca !

Souviens toi de cette chanson : (le capitaine des Romes repris la litanie à voix haute et intelligible) :

chant doux d'animal smith a écrit:" Nous sommes deux nous sommes deux
Huit heures vont bientôt sonner
Éteins la lampe le gardien frappe
Ce soir ils reviendront nous voir

L'un va devant l'un va devant
Et les autres suivent derrière
Puis le silence et puis voici
La même chanson qui revient

L'un va devant l'un va devant
Et les autres suivent derrière
Puis le silence et puis voici
La même chanson qui revient

Ils frappent deux ils frappent trois
Ils frappent mille vingt et trois
Tu as mal toi et j'ai mal moi
Qui de nous deux a le plus mal
C'est l'avenir qui le dira

Nous sommes deux nous sommes trois
Nous sommes mille vingt et trois
Avec le temps avec la pluie
Avec le sang qui a séché
Et la douleur qui vit en nous
Qui nous transperce et qui nous cloue

Nous sommes deux nous sommes trois
Nous sommes mille vingt et trois
Avec le temps avec la pluie
Avec le sang qui a séché
Et la douleur qui vit en nous
Qui nous transperce et qui nous cloue

Notre douleur nous guidera
Nous sommes deux nous sommes trois
Nous sommes mille vingt et trois"

Barrack Gouda : ha... et moi qui pensais qu'il voulait parler de la vieille légende sur la ville de troie !

Animal Smith: c'est exactement pour ca que je suis chargé de prévoir les plans, d'adapter et de comprendre le coach et que toi tu es là pour cogner !

Le match commença sur les enjoliveurs ! (les chapeaux de roue tagada tsoin tsoin) Les Romes anticipèrent l'attaque des Hellena, et animal smitch chercha à sortir le GDN un chouilla trop imprudent (comprendre proche la ligne de touche). Un blitz face à une équipe bien répartie en attaque est toujours une action délicate, surtout quand il implique de se coller et de se frotter à des corps en putréfaction...

Caprice des dieux ou hasard du destin l'odora (trop) développé d'Animal l'empêcha de frapper (et de sortir damned de double 1) son répugnant adversaire !

Ashrame regarda stoïquement ce coup du sort (3 premiers jet de la partie : 3 fois 1, suivi d'un fantastique double crane + double pow/crane alors meme que je n'avais besoin que d'une petite, toute petite flèche 's'iiiiillll vouuuus pléééééé)

La "contre" attaque fut terrible : 1ère victime : Bernard Madoff (zombi bloc), ce doux philantrope fut commotionné par un Marvin bien en tentacule, suivi de peu par une deuxieme sortie (King Léoric, mort le match précédent, commotionné celui la, mais qui reviendra bel et bien sur le terrain ! ). Arriva alors la première erreur de l'équipe adverse : Marvin perplexe sur le fait d'essayer de tuer des zombies déjà mort (peut on tuer un mort? est une question qui le tarabusquera pendant un tour avant qu'il ne cherche une réponse par l'exemple.. que voulez vous Marvin est un esthète de la pensée primaire) laissa un trou béant dans lequel Gros Tony (JDM) dit "le comte de monté cristo" s'engouffra pour libérer la balle des griffes de son porteur !

La balle heureuse de cette liberté enfin retrouvé passa de mains en mains pour finir sa course seule, loin de tous... Chuck "No Risk" LA nouvelle recrue des Romes, LA GRAINE DE Star s'en saisi avant de lui rendre encore une fois sa liberté sous la demande insitante d'un GDN...

Après des mouvements tactiques de hauts vols la balle échoua dans les mains douces, chaudes et surtout poilues d'un Chuck plus que surpris qui, reprenant ses esprits se rua à l'attaque (je vous passe l'exceptionnelle réussite des Romes en block à 1 dé, le bug du juggernault qu'il faut activé à chaque fois et l'échappé belle de chuck entouré par trois (putain) de gros nurgles (deux gdn un bdn)...) protégé par un Sim (goule dextérité - blocage) qui gagna en se sacrifiant inutilement, son surnom de "le boiteux" (-1 en MV, j'apprécie l'ironie des programmateurs de ce jeu de merde qui, sachant que je ne ferais jamais AUCUN putain de double, ni d'amélioration de caractéristique ont décidé de différencier mes joueurs en diminuant leurs capacités) . C'est donc un Chuck surpris et heureux qui applati le cuir dans l'enbut désert de la forteresse turque réputée inviolable !

Héléna 0 - 1 Les Romes

Piqué au vif les Nurgles (avec encore 5 tours pour marquer) s'organisèrent face à une défense plus que perméable de leurs adversaires ! Mais à 9 contre 11 ... c'est toujours plus compliqué surtout si ce satané marvin refuse de rester dans un état aboulique et contemplatif salutaire...

Or donc tous les joueurs hélénas se mirent rapidement en place balayant la faible opposition nécromantiques (bon pour être vraiment honnête on a lutté comme des porcs pour les empêcher d'avancer et les forcer à tenter : une esquive et deux gfis ... saloprie de nurgles agiles !!!)

Héléna 1 - 1 Les Romes

A 1-1 Ashrame, qui venait d'être biokinergisé par une somptueuse assistante, regardait avec une confiance certaine le déroulement du match... Il s'en fallut de peu que, en dépit d'un blitz salvateur, Animal smith ne redonne (encore) l'avantage aux voyageurs en roulottes !

1-1 à la mi-temps, 3-1 en terme de blessure ...

Dès l'entame de la seconde mi temps on vit une équipe des Romes portée par son public qui, en envahissant le terrain permis (força?) les Romes un peu maladroit (saloprie de chuck qui double rate son ramassage...) à marquer rapidement !

Cette mi-temps fut, de l'avis de tous les commentateurs, d'une rare intensité tactique. De part et d'autre les coachs sortirent un ensemble d'artifice de toute beauté pour annihiler les espoirs adverses. Mais au jeu du chasseur, c'est bel et bien le coach des Romes qui tira son épingle du jeu ... ou presque !

Après l'intervention providentielle d'un public dédié a la cause des manouches lui permettant de marquer (facilement) ...

Héléna 1 - 2 Les Romes

... les Romes réalisèrent une défense "parfaite". Laissant pénétrer leurs adversaires dans leur moitié de terrain, suffisemment loin pour pouvoir les couper en deux, et proche pour les empêcher de marquer, Ashrame et les Romes commencèrent leur travail de sappe ! Le coach remarqua que la défense de ses éminents adversaires commençait à se fissurer, progressivement. Il maintint donc la pression sur le flanc gauche de l'attaque et stopa la ligne arrière sensée rejoindre et fermer la cagette nurgle, coupant ainsi l'équipe en deux !

- Devant animal smith et chuck no risk se démenaient pour occuper l'attention des hélénas.

- Derrière, Gros Tony et Captain Flam usaient des coudes pour distordre la défense. Ce qui devait arriver arriva, alors qu'il ne restait plus qu'un tour pour les nurgles assailli de toute part, les LNA ne se rendirent pas compte du travail de sap de leurs adversaires. Gros Tony, d'un poing rageur brisa l'édifice permettant ainsi à Flam de s'élancer sur le porteur de balle... Porteur qui esquiva l'attaque du revenant en se jettant droit dans les pattes de Barrack Gouda qui expliqua son point de vue documenté avant de récupérer la balle au milieu de 4 joueurs ...

stupeur et tremblement dans le camp adverse ! tour 16 pour eux ... plus de balle... tout a refaire, cette action a l'odeur de la défaite pour les nurgles ! Mais tout le monde sait que les nurgles ne brillent pas par leur odorat !

Les nurgles voyant la défaite se profiler à un tour de la fin du match tentèrent le tout pour le tout (comprendre 4 blocs, une esquive, deux gfis, un ramassage, une passe 5+ et une réception ... 4 6 2 6 4 5 6 grumble !!!!). Carmen (sale traitresse !) échaudé par le nom de l'opération (grrrrr) choisi ce moment pour se retourner contre son bienfaiteur et signer un contrat juteux (salope!) avec l'équipe Héléna compensant ainsi le transfert un peu brutal d'un joueur au tempérament de chef, qui impressionné par la classe sans fin de Barrack choisi de son "propre" chef de rejoindre les Romes. Mais trêve de bavardage !

C'est lorsqu'une équipe est acculée, forcée de tenter le tout pour le tout qu'on voit si elle en a ! et les Nurgles eux en ont CLAIREMENT !

Héléna 2 - 2 Les Romes

Les deux coachs se séparèrent donc sur cette égalité parfaite 2-2 échangeant carmen contre le joueur au nom incertain ...

Epilogue

Gros Tony: coach? j'ai trouvé un remplaçant pour Carmen !

Ashrame : Encore un bouffeur de cadavre?

Gros tony : pire que ca ...

Ashrame : Oh putain tu nous a trouvé quoi ce coup la ? un scatophile? un nécrophile?

Gros Tony : c'est rien ça, par rapport à ce qu'on a sous la main ...

Ashrame : oh merde ! t'as enfin trouvé Marc Doux Troux?

Gros Tony : non, un chinois !

Ashrame : un quoi?

Gros Tony : un putain de chinois !

Ashrame : Dis moi pas que c'est pas vrai ! fourbe, agile, obtu, appliquant les ordres à la lettre !

Gros TOny : oui oui un putain de chinois pure souche

Ashrame : alors ca ... et il veut jouer pour nous? fais le entrer

Le chinois : Bonyoureuh

Ashrame: oui oui bon yourght à toi aussi, assied toi !

Le chinois : merthi

Ashrame : alors c'est quoi ton nom l'ami? et pourquoi tu veux venir jouer pour les Romes?

Le chinois : LeelaBrute !

Ashrame : Lilas brute? c'est un putain de nom de parfum ca !

Lee : Nan ! LEE "labrute"

Ashrame: ouais effectivement tu m'as l'air gratiné toi ! et c'est sur que tu sens pas la rose !

Lee : moi, lee, lee labrute !

Ashrame : c'est un nom tendre... trop pour un guerrier ! on t'appelera dorénavant : Brute Lee !

Brute lee : Awaaaaaaaaaaaaaaa ? ohhhhhhhhh!

Ashrame : ouais c'est ca... Gros Tony t'es sur de ton coup hein?

Gros Tony : parfaitement boss, regardez chuck , c'était pas une putain d'idée?

Ashrame : mouais, chuck "no risk" et Brute Lee dans la même équipe c'est vrai que ça sonne bien ...

version Oscar Tilage a écrit:Avant match dans les vestiaires…

Oscar : « Bon mes p’tites crottes, ce soir nous avons le plaisir, l’honneur et l’avantage de recevoir une équipe qui jouait en Elite la saison passée. Ne vous fiez toutefois pas à l’état moribond de la plupart de ses joueurs, ça sait se placer, jouer à la pelote, galoper (pour certains) et c’est quasi impossible à pourrir. Je peux vous dire également que j’ai déjà croisé coach Ashrame à plusieurs reprises et que ce n’est pas le premier venu. En clair, si nous voulons relever la tête après notre défaite face aux E.L.F.E.S, il va falloir sortir un gros match ! Papa Nurgle est en manque de victoires et vous savez tous que ce qu’il nous donne généreusement, il peut le répandre reprendre quand bon lui semble ! Gloire à LUI ! Nurgle for President !!!

L’équipe : « Nurgle for President !!! »


Première mi-temps

Les LNA gagnent le toss mais à peine le coup d’envoi donné, les R.O.M.E.S. sonnent la charge (Blitz !), tentant notamment de sortir Topper Vercif par l’entremise d’Animal Smith, soutenu par deux de ses coéquipiers. Heureusement, l’odorat délicat et développé du loup garou le fait freiner des quatre griffes et se tourner la truffe avant de porter son coup (répulsion ^^). Oscar serre les fesses mais même si les nécrosés ont l’air en jambes, ils semblent manquer de réussite en ce début de partie. Cela se confirme au tour 2 et Ashrame, calme et réservé jusque là sur son banc, explose, rouge au front et bave aux lèvres - « Mais putain, mais c’est pas vrai !!! Mais putain, mais j’y crois pas !!! Mais putain, je rêve !!! C’est lourd vos conneries !!! » - devant les blocs sans conviction de ses joueurs alors que dans le même temps, les LNA sortent la boîte à gifles et que Marvin, puis MC Phylis expédient respectivement B. Madoff et King Léoric direction la fosse. Ce dernier régénèrera in extremis mais la supériorité numérique est d’ores et déjà acquise et la cage des LNA peut se mettre en branle. Trop vite sans doute pour le cerveau trop lent de Marvin qui, sans doute encore en train de chercher B. Madoff, et qui stoppe son effort, laissant Steve Morvstin (le porteur) à portée de baffe de Gros Tony qui n’en demandait pas tant. C’est donc en toute logique que Steve va dire bonjour au gazon et lâche le cuir qui au terme de rebonds capricieux, échoue ‘miraculeusement’ dans les papattes de Chuck ‘No Risk’ légèrement excentré au centre du terrain et surtout libre de tout marquage. MC Phylis est néanmoins en retrait et peut blitzer le loup garou rookie qui s’effondre. La pelote à terre est de suite encerclée par deux GDN et Marvin mais cette apparente sécurisation de l’ovale à pointes se révèle très vite éphémère en raison d’une suite de blocs osés de la part des R.O.M.E.S. (comprendre à 1 dé) qui permettent à Chuck de se relever, de ramasser et de s’échapper flanc gauche. Malgré la sortie violente infligée à Sim ‘la goule rigolote’ et un retour de feu de Vladco qui colle Chuck en bord de touche, ce dernier trouve les ressources au tour 4 pour blitzer (à 1 dé) et aller aplatir. 0-1 pour nos amis ‘les gens du voyage’…
Oscar est un peu dépité mais exhorte ses croupes troupes à aller de l’avant et à égaliser avant la mi-temps. La cage se remet donc en place et progresse de façon décidée vers l’en but adverses, aidé en cela par la supériorité numérique créée précédemment. Mais on ne la fait pas aux romanos qui s’arrachent pour faire front et stopper l’avancée, tant et si bien que Steve se retrouve collé par les deux garous au tour 6. Chuck est mis à terre mais il reste encore Animal Smith prêt à bondir. Steve, alias ‘l’homme qui valait 3 mollards’, prend alors ses responsabilités. Parvenant à esquiver son vis à vis, il se lance dans un run de folie (2 GFIs) et va rageusement aplatir, marquant ainsi le TD égalisateur. 1-1
Reste alors deux tours aux R.O.M.E.S. pour tenter de reprendre l’avantage avant la pause et ils prennent position, décalés sur l’aile droite, pour ce faire. Les LNA ne se laissent pas embarquer et se ruent vers l’avant dès le coup de botte effectué (Blitz !). Malheureusement, la montée est brouillonne et certains joueurs s’emmêlent les pinceaux, à l’image de Casper qui part en salto arrière à la retombée du ballon, provoquant le turnover. Animal Smith en profite pour aller se placer à portée de TD mais malgré le ramassage de Carmen (la goule transfuge) puis sa passe tour 8 et grâce au retour de Vladco, AS comme on le surnomme parfois, manque sa réception, permettant aux LNA de regagner les vestiaires à la pause sur le score de un partout.

Deuxième mi-temps

A peine le coup d’envoi donné, une nuée de supporters armés de guitares et autres objets contondants envahissent le terrain en hurlant ‘no pasaran los nurgulitos que huelen a caca !’. Les images parlent d’elles même et se passent de tout commentaire…



Bref, les choses semblent plus que très mal engagées dès la reprise même si Chuck manque son premier ramassage. Les nécros sont en place dans le camp des LNA qui ont à peine le temps de reprendre leurs esprits et de tenter un retour défensif désespéré, forçant les R.O.M.E.S. à ne pas trop temporiser et à scorer le plus vite possible dans cette situation. 1-2 donc et 6 tours pour espérer sauver les meubles côté Nurgle.
Et ça repart avec une défense parfaite des ‘rois de la roulotte’ qui font mine de se placer avec une certaine nonchalance et de laisser se mettre en place quoi ? Ben la cage évidemment ^^. Mais ce n’est là que vile ruse car chacun sait que les R.O.M.E.S. sont fourbes et il apparaît très vite à Oscar que son équipe est plus ou moins désolidarisée pour ne pas dire coupée en deux. Qu’à cela ne tienne, il hurle depuis son banc afin d’insuffler l’énergie et la hargne à ses joueurs. Ceux-ci reprennent donc leur progression laborieuse mais plus les tours s’égrainent, plus leur mouvement collectif révèle une certaine fragilité. De fait, une brèche se créé au tour 16 avec dans l’ordre, Casper tué net par Gros Tony, blitz de Captain Flam qui pousse le porteur vers les poings king size de Barrack Gouda, sack et pelote qui roule et roule encore pour revenir finalement se caler dans une des grosses pognes du golem sus cité. Enfer et damnation, cette fois, la situation semble vraiment désespérée mais Oscar sait que dans ces moments critiques, son équipe est capable du meilleur. C’est donc dans un ultime effort et après avoir soudoyé Carmen (comprendre morte et donc pourrie jusqu’à la moelle ) que l’heure de vérité arrive. Esquive d’Andy qui fonce dans l’en but, puis ramassage, double GFI et longue passe de Bushco pour l’égalisation de folie de son capitaine in extremis. Score final 2-2.

Note: nous perdons Casper sur ce match mais Carmen rejoint nos rangs, testant ainsi sa 3è équipe ^^. RP la concernant à venir...

Obsidian 's version a écrit:

Le match débute par une attaque des ROMES, que les ELFES ont laissé généreusement commencer. En l'absence de la goule Blodge/dex (merci encore Oscar ) c'est Chuck No Risk qui se charge d'aller chercher la balle et de la ramener en bon chienchien au milieu de ses coéquipiers qui entre temps, s'étaient chargé d'aligner la LOS adverse.
Les ELFES ripostent, et tentent de stopper la cage.

Ils y parviendront quelques tours, pendant lesquels les ROMES fatiguent les elfes en allant de droite à gauche et de gauche à droite.
A ce petit jeu, les elfes tiennent le coup quelques temps mais flanchent lorsqu'à 8, et alors que leur coach s'énerve sur le banc, les nécromantiques arrivent à percer, en toute fin de mi temps, la défense elfe.
Chuck se rue à l'assaut de l'en but, et y aplatit le ballon.

1-0 à la mi temps pour les ROMES.

Les deux coachs parlent à leur équipe respective. Les elfes ne veulent PAS perdre. Les ROMES ne veulent RIEN lâcher!

Les ELFES attaquent. Leur lanceur, Idhrin Rhuimel s'empare de la balle et s'avance prudemment tandis que ses coéquipiers s'infiltrent dans le terrain adverse après avoir fait un trou dans la défense en brutalisant Brute Lee, la nouvelle goule des ROMES qui aura déjà du résister toute la première mi temps aux coups répétés des elfes.

Les revenants et les 2 loups garous foncent sur le lanceur elfe et mettent la pression.
Idhrin est visiblement surpris... Mais il va écarter le jeu sur la droite et le long de la touche, envoie la balle loin devant pour Rochen qui la reçoit sans soucis et va se placer près de l'en but.

Au grand étonnement de ses coéquipiers, Rochen patiente sur le bord de l en but... Narguant le champion nécromantique.
Mais c'est bien plus loin que l'action se passe.. Et ceux à qui Idrhin avait échappé pour faire la lui foncent dessus! ils s'y mettent à 3 mais l'envoie dans le public déchaîné qui fracasse le crâne de ce pauvre Idhrin...
Heureusement, l'apothicaire réussira à le soigner !!
Un vrai boulot de pro, Idhrin pourra revenir pour l'engagement suivant, alors que Rochen, sous la pression de Tabellion, va marquer le TD de l'égalisation.

1-1. Tour 11.

C'est au tour des ROMES d'attaquer de nouveau. Les elfes se repositionnent et bottent loin en fond terrain. Ce qui force Brute lee, Animal Smith et Chuck no risk à reculer pour s'emparer de la balle.

Les ELFES n'en espéraient pas tant et foncent mettre la pression sur le loup garou. Alors que Tabellion et ses équipiers mettent se mettent en opposition, Rahlai fonce vers le Chcuk et Brute lee. pour se mettre à leur contact.
Mais chuck réussira, tant bien que mal à se défaire de l'emprise du blitzeur elfe, et l'effrayante rapidité du loup garou fait le reste.
Il remonte rapidement la moitié du terrain, les elfes, peinant à le rattraper, s'emmêlent les pinceaux, Idhrin chute, laissant une ouverture qu'il ne faut pas longtemps aux 2 loups garous pour emprunter.

La pression est forte, et les ELFES, plus rapides et plus agiles, forcent Chuck à ne prendre aucun risque et à maquer rapidement.

2-1 pour les ROMES! tout est à refaire pour les ELFES...

Mais c'est dans les moments difficiles que se révèlent les grandes équipes...
Après avoir plaqué le revenant tacleur, Rochen, Anthni, Rahlai, Tabellion et Edhar traversent la ligne défensive des ROMES en passant par un trou de skaven.
Anthni, ayant préalablement reçu le ballon d'idhrin, la transmet à Rochen pour plus de sécurité et se place en opposition.

Les ROMES sont arrêtés... seuls 2 zombies, attirés par l'odeur du sang sans doute réagissent à temps pour rattraper les elfes, tandis que Chuck s'en prend à l'elfe qui le collait... Mais emporté par la fougue (et non la foule), il ne voit pas le piège que l'elfe lui tend et est mis à terre par ce dernier.

Rochen profite alors de l'instant d'hésitation pour courir vers l'en but et marquer le TD égalisateur!!

Le dernier tour d'attaque des ROMES se soldera par une vaine tentative pour marquer.

2-2 score final. Pour un match qui s'est très clairement décanté en 2de mi-temps.
2 matchs au final :
1ere mi temps très stratégique où chacun avance à pas comptés.
2e mi-temps complètement lâchée, où les cages sont disloquées et les tactiques basées sur le hourra Blood bowl ^^

Ca aurait pu tombé d'un côté comme de l'autre.. Finalement, pour ma part, c'est un nul qui vaut une victoire... Vu le match, une défaite aurait été tout à fait possible!

Ashrame's Version a écrit:
" A PAS DIT DJEEP !" Hurla le petit chinois, nouvellement recruté dans l'équipe des Romes.
- Putain Gros Tony c'est quoi ce bordel ? qu'est ce qu'il veut le con?
"Djeep ! PAS DIT Dzip ! " reprit Brute Lee
- PUTAIN ta gueule ! vire moi ce con et MAINTENANT ! Il faut que je me concentre et réunis moi tout le monde !
hey Tony? J'AI DIT TOUT LE MONDE !

L'humeur du coach des Romes n'allait pas en s'améliorant. Le match d'hier était typiquement le genre de match qu'il fallait gagner si on voulait avoir une chance de finir dans les 4 premiers de la poule prestige, mais voila, les Romes en dépit de fondamentaux solides et d'une stratégie léchée, n'avait pas réussi mieux qu'un match nul ... 2-2

Lorsque le coach humain pénétra sur le terrain vague, il y règnait un silence de mort. Les joueurs regardaient le coach avec une anxiété mal dissimulée !

5 points en trois matchs, TROIS putain de MATCHS, 9 points disponibles, et nous en avons gagné 5 !

Cela pourrait paraître faible, pour qui maitrise les statistiques ... et pire que tout : nous sommes déjà 2 points derrière nos adversaires d'hier.

Mais ce bilan, compte tenu de nos prévisions est un bon bilan! Nous avons enchainé, depuis la première fois depuis longtemps 3 matchs sans défaite, 3 matchs que nous aurions pu gagner, certes, mais si nous n'avons su les gagner, nous avons su préserver notre score et toujours mener au score ! Que l'adversaire reçoive, ou qu'il nous laisse l'engagement nous avons réussi à montrer des qualités exceptionnelles pour toujours dominer, plier mais ne jamais rompre et pour toute ces raisons : je suis fier de vous !

Nous avons batti une équipe solide, intégré deux nouveaux joueurs ! Nous sommes des survivants et nous mènerons notre équipe sur les plus hautes marches du podium : TOUS ENSEMBLE !

Le coach sorti sous les vivats de ses joueurs rengaillardis... Et c'était bien !

Comme le disait Lao tsé : "un petit mensonge peut offrir des oeufs plus frais, mais vivre dans le mensonge s'est s'enfermer dans une fragile coquille." C'est pourquoi Ashrame avait préféré encourager ses joueurs pour leur match. Ils avaient maintenant 2 semaines pour règler le problème de rugosité de ses joueurs.

"Contre les Plaies Mobiles il faudra présenter un autre visage... "lâcha le coach à demi mot. S'il avait épargné ses joueurs, Ashrame savait parfaitement que le match s'était perdu sur l'impacte physique, plus précisément sur l'incapacité des Romes à blesser leurs principaux adversaires ! Les elfes particulièrement collant s'étaient révélés être de vraies sangsue. Tout avait pourtant bien commencé !

En laissant l'opportunité aux Romes de recevoir le ballon, les Elfes s'étaient mis d'eux même dans une posture particulièrement hasardeuse. Les nécromantiques bien organisés avait patiemment usé une défense adverse mobile mais pas assez percutente. Chuck no risk avait alors assuré pour marquer son 3ème TD le classant comme meilleur marqueur de l'équipe et potentielement (ou temporairement) de la ligue prestige.

Jouant la montre, les Romes, solides, ne laissèrent aucune opportunité aux Elfes gracile de marquer.

score à la mi temps a écrit:Mi temps : 1-0, 1 blessé et 2 KO côté Elfes, 1 ko (le champion) côté Romes

- 1 blessé et 2 KO, dit Ashrame à ses ouailles, dans l'entre deux tours, c'est bien, mais c'est décevant ! Faut cogner sec les gars !

- Heu ouais mais, heuuu boss
- quoi? qu'est ce qu'il y a? tu vas pas avoir peur des elfes quand même?
- Bah c'est s'que vous nous avez avant d'entrer sur l'terrain ...
- Hein?
- Bah "niquez moi ces tapettes"
- Oui et?
- heu, c'est que c'est vrai que c'est tout féminin ces trucs la ! on voudrait pas chopper de maladie ... zavez vu leur déhanché?
- C'est une facon de parler Tony ...
- Ouais repondit gros Tony pas vraiment rassuré... c'est que les tapettes c'est plein de maladie ... paraitrait qu'elles fûment des gangs bangs !

- Nan mais Tony t'es un putain de mafiosi, t'en as cramé combien des baltringues ? des dizaines?

- des centaines !

- Alors crame m'en 10 de plus PUTAIN, c'est pas des blondasses éféminées et péroxidées qui vont vous faire peur ! Briser leurs tendres os, errafler leur douce peau ! A MORT !

en entrant sur le terrain

Chuck: c'est vrai qu'ils ont les cheveux propres et la peau douce...
Barrack : et t'as vu comment ils se frottent, des putains de pedales!
Brute Lee : A pas d'vélo !
Tony : c'est le chinois qu'a raison ! on va pas se couvrir de velcro ! putain de pervers je te le dis moi !

La seconde mi temps fut pire que la première, c'est donc à postériori qu'Ashrame compris que la communication pouvait être une arme terrible ... ce qui lui permis, apres le match de procéder des "ajustements" linguistiques salutaires.

En seconde mi temps les Romes cherchèrent à "éviter" autant que faire se peut tout contact physique laissant les Elfes "pénétrer" les "trous" d'une défense poreuse. Le lanceur elfe, sur de ses coéquipiers longea la ligne pour éviter la défense en ligne des Romes. Le temps ralenti, Captain Flam, Gros Tony et Chuck no risk s'élancèrent pour arrêter la lanceur. Ce dernier arma son bras, visa, et projetta la balle, dans un geste parfait, directement dans les bras de son coéquipier. Le gros golem, le garou et le revenant avait beau être rapide, ils n'avaient pas réussi à l'empêcher de passer la balle. Il sourit d'arrogance et de suffisance en voyant les 3 joueurs courrir toujours vers lui, il sourit en pensant qu'ils n'avaient toujours pas remarqué que le receveur s'élançait vers la ligne d'en but pour égaliser, il sourit en les voyant encore et toujours se rapprocher... puis il comprit...

Les Romes ne cherchaient pas à l'empêcher de marquer... au contraire. Mais avant cela ils voulaient se débarasser d'un des éléments clés adverse : le puissant lanceur...

Ultime bravade des Elfes, le receveur arrivant à quelque pas de l'en but saluat les plus fervants supporters des Romes en tortillant du cul ... Les fan hurlèrent leur haine à l'encontre des elfes...

De l'autre côté du terrain, le lanceur vit son partenaire s'arrêter... il reporta son attention sur les trois Romes qui ...

Il est dit que "Quand Chuck No Risk fonce droit dans le mur, le mur a mal...". Le choc fut terrible, le lanceur, tellement sur de son fait, ne s'était pas préparé à l'impact. Il tomba lourdement sur le sol, sa tête heurta violemment l'astrogranit. Il perdit connaissance avant même que les fans, à l'agressivité exacerbée par le comportement insultant des elfes, n'essayent de le finir au sol. Seule l'intervention de l'apothicaire permit au lanceur de regagner sa place sur le terrain.

La pression était maintenant sur les Romes. Il avait fallu 8 tours pour que l'équipe réussisse à marquer il ne leur en restait que 6 ... Mais les garous avaient cette capacité unique de franchire les distances avec une facilité inquiétante. Mais le plan était claire : prendre son temps, marquer en 6 tpours pour gagner 2-1...

Les elfes pros bottèrent long, forçant Animal, Lee et Chuck à rester en retrait. Un blitzeur particulièrement agile (saloprie d'esquiveur de merde en zdt) vint se frotter à la jambe de Chuck qui perdit ... le controle.

Il est dit que "Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Mais Chuck No risk fait 80 fois le tour du monde en un jour." Le garou prit d'une peur panique partit vers l'avant sans pouvoir s'arrêter. Soutenu par ses coéquipiers et un animal smith qui peina à le suivre il franchit les 22 cases qui le séparaient de l'enbut ELFES en à peine trois tours. ALors qu'il s'apprêtait à franchire les limites du terrain animal le rattrapa et le raisonna brutalement!

2-1 tour 7 , les Elfes reçoivent la balle. Ashrame positionna les Romes de manière particulièrement agressive et bottèrent court, forçant ainsi leurs adversaires à s'engager, balle en main, dans leur motié de terrain adverse. Mais il est une chose qu'Ashrame sous estima : la terrible agilité des elfes qui enchainèrent, avec une facilité déconcertante les esquives (une bonne quinzaines dont certaines dans plusieurs zdt), les gfi (on va dire 5 à la louche), le ramassage, la passe, la recéption, la transmission.. au final un tour plein sans relance ... un putain de miracle

Avec leur positionnement particulièrement bien étudié (ou presque parfait) les Elfes avaient négligé le sens tactique du meneur des Romes, si chuck réussissait à repousser deux fois son adversaire directe il permettait au Roi Léorick de blitzer le porteur de balle (blitz à un dé, mais avec tackle). Chuck savait que tous les espoirs des Romes reposaient maintenant sur ses épaules, mais Chuck No risk n'avait pas peur.

On dit qu'un jour, Chuck No Risk a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
"Chuck No Risk peut. Les autres essayent." se dit Chuck... Il se mit en position et poussa ...
Il lui fallait entrer en contact direct avec un défenseur elfe qui portait pour l'occasion un parfum légèrement poivré. Ce mélange de musk et de parfum fruité fit transpirer le garou. Il devait repousser cette affreuse pédale. Mais pour cela il fallait l'empoigner sévèrement et la repousser avec fougue...

Il est dit que "Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck No risk", l'elfe fut projeté si loin que Chuck tomba tout seul ruinant ainsi les espoir de tout une équipe !

2-2 Fin du match...

Un match dense, un match beau, un match qui, avec deux nouveaux TD (soit 4 en deux matchs) Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.

Les Romes en préparation pour la J4

previously in the les Romes matchs and life a écrit:
Avant le match :
Gandoulfe : "La marche du vertueux est semée d'embûches qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du malin !"

Ashrame : heuuu oui effectivement, les entreprises de bûches c'est pas bien malin, vu que chacun peut aller prendre son bois lui même, mais quel rapport avec mon match?

Gandoulfe : "quand sonnera l'heure du 9ème tours, regarde vers l'ouest ! "

Ashrame : Ok papy, je vais peut être te reprendre l'argent au final, je suis pas bien décidé... un gars en plus et du piétinement, ca va m'aller très bien ...

mais avant même que le coach ne réussisse à reprendre son argent, le puissant magicien avait disparu dans un nuage nauséabond !

Spoiler:

voix de gandoulfe a écrit:
"quand sonnera l'heure du 9ème tours, regarde vers l'ouest ! "

Aïgor a écrit:Les screens du match sont ici

— Monsieur Aïgor, vous désiriez me parler ?
— Oui, bonjour Monsieur le Proviseur. Nous avons un petit problème… Les romanichels, ils sont de nouveau revenus… et comme l'année dernière et l'année précédente, ils ont installé leur campement sur le terrain de sport. Du coup on ne peut plus faire travailler nos élèves.
— ENCORE ! Mais c'est chaque saison la même chose ! C'est la même bande je parie ? celle de Gros Tony-je-ne-sais-plus-quoi ? Ah mais cette fois-ci ça ne se passera pas comme les fois précédentes ! Je téléphone de ce pas au Préfet, les Compagnies Rôlistiques de Sécurité vont nous nettoyer tout ça au Karsher, ça va être vite réglé !
— Difficile, Monsieur le Proviseur, les associations humanitaires sont déjà sur le pied de guerre, la Ligue des Droits des Goules, Solidarité Golem, Cimetière Terre d'Asile, ils sont déjà tous là, écoutez-les scander leurs slogans :

So-So-So, Solidarité, Nous sommes tous des enfants de Zombies !

Cette année il y a même la SPA, rapport aux deux loup-Garous du groupe, et un journaliste de OUPS LA qui campe dans nos toilettes. Non, il vaut mieux négocier…

— Bon, et qu'est-ce-qu'ils demandent cette fois, la même chose que l'année dernière je présume ?
— Ben oui, ils veulent jouer un match de Bloodbowl contre nos Lustrian Bobcats…
— Mais quelle prétention ! Et de quel droit je vous prie ?
— Ben c'est rapport au fait qu'ils sont une fois de plus dans la même division que nous en BBBL…

— … Quand je pense que lorsque je vous avais donné l'autorisation d'inscrire notre équipe dans cette ligue, vous m'aviez certifié qu'ils n'acceptaient que des équipes de la bonne société ! À l'époque vous m'aviez cité les Vanyars, les New Capricaa Battlestars, les ELFES, les Foudres d'Evereska…, que sais-je encore ? Vous vous étiez bien gardé de me citer toutes les autres équipes ! Dois-je vous rappeler que cette saison vous avez déjà rencontré : des pervers sexuels, des scatophiles, un gang de motards, et des voyous en blouson noir ? Et c'est pas fini ! on dit pis que pendre d'une bande d'ivrognes avinés qui serait parait-il dans votre division ! Ils n'ont même pas été fichus de terminer leur match la dernière fois tellement ils étaient saouls ! Vous croyez que ça m'amuse de recevoir chaque semaine les appels indignés des parents d'élèves !
Et si seulement vous les gagniez, ces matchs contre ces fichus Gitans ! Mais non ! Deux fois déjà vous avez perdu contre eux ! Leur seule victoire de la saison 6, c'est à vous qu'ils la doivent ! Et en plus, ils sont partis en emmenant une de nos élèves avec eux… Depuis, le lycée Varag Machegoule est la risée des lycées de l'Académie, et chaque semaine les parents de la pauvre Beyonce font le siège de mon bureau pour nous réclamer des dommages et intérêts.

Aussi, monsieur Aïgor, je vous préviens, cette année JE NE VEUX PAS VOUS VOIR PERDRE, ou alors il y aura de la sanction disciplinaire dans l'air… Figurez-vous qu'une classe de 6e veut monter une équipe de Bloodbowl, des gentils petits Halflings, mignons tout plein. Alors si vous ne voulez pas être le prochain coach des Lutins Farceurs, je vous conseille de ne pas me décevoir, cette fois !

Ashrame a écrit:En arrivant sur le terrain des Lustrians Bobcats, Ashrame senti un léger pincement au cœur. Jamais les Romes n'avaient suscité un tel engouement ! Des centaines de fans euphoriques s’étaient rassemblés pour les acclamer à coup de « hop hop les Romanos », « nous sommes fiers de vous ! », « ne laissez personne vous parquer », « protection des minorités ! », « So-So-So, Solidarité, Nous sommes tous des enfants de Zombies ! », « Les Zombies sont notre avenir, ne les massacrons pas » …

Tout n’était pas bien cohérent, mais c’était aussi ça les fans des Romes ! Alors que les fans adverses se nommaient « les ultras », « les chanmax » ou encore les fameux « chattons », les fans des Romes rassemblés sous la bannière « associations humanitaires » avaient adopté des noms plus … « sobre » : « la Ligue des Droits des Goules », « Solidarité Golem », « Cime‘terre’ d'Asile ». Ashrame aperçu même un nouveau groupe dont l’acronyme lui était inconnu : la SPA, ils brandissaient des photos de loups garous en hurlant « blood bowl n’est pas un jeu de bête ! » .
Décidément, se dit le coach, Chuck rassemble ! haahahah

Ashrame était pour le moins fébrile. Si les amazones réussissaient plutôt bien aux Romes, 4 victoires sur 4 matchs officiels, les « frêles » donzelles s’avéraient être des adversaires redoutables et d’une violence sans fin. Cassé leur un ongle et les douces lycéennes se transformaient en nécrophage aguerris ! Elles avaient tué deux des meilleurs joueurs Romes, John Merrick, la goule au 7 TD, et Al Battor le capitaine courage de l’équipe. Les nécromants du voyage, privés de leurs joueurs clés s’étaient alors effondrés sur eux même.

Ashrame avait constaté que les équipes, mues par une force mystique, « une voie » se révélaient plus puissantes, plus fortes en un mot : meilleures. Les SKH de Kurlom avaient leur bouritos (ndlr : il semblerait que l’auteur veuille parler du Bourrido ), Zongo avait « la Voie de Caca Rage », il fallait que les Romes trouvent leur voie. Un truc qui les motive, les porte et surtout un truc dont il pourrait parler à la prochaine interview …

Image d’un guide spirituel ressemblant étrangement à Gandoulfe a écrit: Aux lueurs du troisième jour, regarde à l’ouest, tu y trouveras ton Dharma

Dharma… Mais bien sur ! la solution était proche, simple, pourquoi n’y avait il pas pensé plus tôt ? il lui faudrait suivre le Dharma, son Dharma !

Ashrame réunit ses joueurs sur le terrain d’entrainement (comprendre le terrain vague attenant au lycée Varag MACHEGOULE ) pour sa traditionnelle réunion d’avant match !
Messieurs, Sim,
Jeudi nous jouerons notre plus terrible match !

Sim paniqué : Ha non pas Les sons of Alaric !!!!
Ashrame agacé par cette interruption : non !
Brute Lee : han, les caca nuffle ?
Ashrame décontenancé par l’accent du chinois : non ?, puis reprenant de sa splendeur : NOUS AFFRONTERONS LES LUSTRIANS BOBCATS !
**rire dans l’assemblée**
OUI cela peut sembler étrange de penser que cette équipe que nous avons humilié par deux fois est effectivement notre match « test », MAIS souvenez vous d’Al, notre ami, notre frère, notre capitaine !
Souvenez vous aussi de John ! de sa bonne humeur, de sa démarche chaloupée quand il revenait de la chambre d’obsidian le sourire aux lèvres…
Je vous le dis : nos plus valeureux joueurs sont tombés sous les coups de ces démones. Elles ont beaucoup progressé, ce en sont plus les loseuses de l’année passée, mais surtout, elles ont la rancune tenace !
Pour ce match je nous ai concocté une nouvelle stratégie : nous opterons pour la stratégie du concombre boomerang …

Ashrame a écrit:

Previously in the Romes ' story a écrit:



Gandoulfe : La marche du vertueux est semé d'embuches qui sont les entreprises égoïstes que font sans fin surgir l'oeuvre du malin



Ashrame : Ha bah ça ... c'est énorme, j'aurais du y penser depuis longtemps ! L'entreprise des bûche pourrait être derrière tout ça...



Gandoulfe : béni soit il l'homme de bonne volonté qui se fait le berger des pauvres qu'il guide à travers ...



Ashrame : oui oui c'est ça, tu vas me reparler de l'histoire de Colonina le berger accusé d'avoir attenté à la vie du gros Naindispo, Nobispo enfin un truc comme ça ! Il devait avoir trouvé le secret de l'administrorium ... Mais là présentement je voulais me concentrer sur le match !

quelques minutes avant le match a écrit:

Messieurs, Sim,
Jeudi nous jouerons notre plus terrible match ! [...] Pour ce match je nous ai concocté une nouvelle stratégie : nous opterons pour la stratégie du concombre boomerang …

La stratégie était brillante de simplicité : une défense forte mais étalée permettant aux garoux de surgir des deux côtés pour contourner le mur défensif et frapper le porteur de balle. Simple et efficace.



Ashrame connaissait bien le coach adverse. Celui ci s'attendrait à des techniques beaucoup plus sophistiqués ne voyant pas que c'est dans la simplicité que résidait la clé du succès. Le pire c'est que ça avait failli marché !



Par deux fois les Romes tentèrent de récupérer le cuir mais sans succès (saloprie de crâne) ...



Mais les Romes avaient été brouillon, trop brouillon aux moments clés du match et les Amazones s'étaient révélées être, comme souvent (trop souvent !!!) d'affreuses harpies sanguinaires. Elles avaient estourbi Mattimot (zombie commotionné), Castra Nova (ancienne goule des Lovers devenu Zombie commotionné) et Barrak Gouda (Golem commotionné) avant de fracasser le genou de Flam (Revenant) et d'assomé pour le compte Brute Lee (ko jamais revenu en dépis de la serveuse) et Casper Turbateur (transfuge pourri des LNA) ...



Ce à quoi les Romes avaient répondu timidement par l'intermédiaire d'Animal Smith (deux blessées) et de Léroick (2 ko) ... Encore une fois elles avaient eu l'avantage physique, encore une fois elles avaient failli gagné le match, encore une fois les Romes avaient fait preuve du meilleur comme du pire ... mais bien plus souvent du pire et cela était pour le moins inquiétant !


Du côté des goules :
- Sim, avait été en dessous de tout... une faute de concentration qui l'empêche de ramasser la balle, lui à la si grande dextérité. Un pas supplémentaire sur son pied beau qui se traduit par un chutte balle en main, autant de signes particulièrement inquiétants ... Il faudrait trouver rapidement comment règler cette incapacité chronique à réussir les actions les plus simples.
- Brute Lee encore une fois KO rata plus de 10 tours ...

Mais plus anxiogène encore la prestation de ses garoux.
Ashrame pensait qu'une saine compétition entre les joueurs permettaient de tirer d'eux le meilleur, les poussant sans arrêt à se surpasser. Mais ce qu'il avait vu en match : rivalité destructice et Mariusienne!
Animal avait refusé de passer la balle à Chuck ce qui leur aurait permis de marquer un TD facil à la fin de la première mi temps, tentative de blocage fou sans soutiens... En un mot le syndrôme du kiki dur ou comme le synthétise parfaitement Kien le fameux "c'est moi qu'ai la plus grosse" (Kien aurait plutot dit : "c'est moi qu'est la plus grosse" mais passons sur l'accent de notre aimable confrère)

Ashrame convoca les deux garoux dans son bureau. "Messieurs, auriez vous quelque chose à dire sur votre prestation d'hier"
Animal : "Belllle c'est un mot qu'on dirait inventé pour Elllllllle, quand elles jouent en mettant leurs corps a jour, tel un oiseau qui étend ses ailes pour s'envoler, alors je sens l'enfer s'ouvrir sous mes pieds ! J'ai posé mes yeux sous sa robe de gitane, a quoi me sert encore de frapper ses dames? Quelllllllllllllllll est celui qui leur jettera la première pierre, Celui-là ne mérite pas d'être sur terre...

Ashrame : c'était quoi ca?

Animal : Est-ce le diable qui s'est incarné en elles, pour détourner mes yeux du ballon éternel ?

Ashrame : Nan le truc petit qui sautille à coté de toi?

le truc petit qui sautille à coté d'animal : Garou, le Sir Anno chantant, impressario des stars, enchanté.

Ashrame attrapant le petit gnome poilu par le col et le jetant par la porte avant de la claquer: Dégage putain !

Animal : Coach, c'est mon impressario, des études montrent que mon côté trop pragmatique ne plait pas ! Les spectateurs veulent du fun !

Ashrame : du fun?

Animal : oui de l'amusement, des actions d'éclat! Avec l'arrivé de bestiole garou surpuissante et dopé à la grenadine il devient nécessaire pour les star de mon niveau de soigner leur image d'ou l'impressario !

Ashrame : c'est lui qui t'a convaincu de tenter des blocages tout seul?

Animal : oui ! brillant n'est il pas?

Ashrame : Ha bien, très bien, c'est lui aussi qui t'as dit de faire une rondade avant de frapper le porteur de balle?

Animal : parfaitmeent !

Ashrame : oui Chuck? dit Ashrame à Chuck qui semblait vouloir participer à cette passionnante discussion !

Chuk : Chuck peut vous laisser

Ashrame : non reste là écoutez bien tous les deux mes chérubins: PUTAIN DE BORDEL A QUEUE DE SUCEUR DE BITE NAINE ! je préférais encore croire que vous vous détestiez ! c'est QUOI CE PUTAIN DE BORDEL DE CONNERIE DE MERDE DE LOSER MARCUSIEN ? tu crois quoi PUTAIN ! Tu crois que t'es au cirque? que tu fais un spectacle?
ON EST LA POUR GAGNER DES PUTAINS DE MATCHS pas pour faire les GUIGNOLS ! Si je revois ce CONNARD D'ENCULER DE GAROU DE MERDE JE LUI ARRACHE LES TESTICULES ET JE LUI COLLE AU FOND DE LA GORDE AVEC LE PIED BEAU DE SIM ! Si je revois une rondade avant de frapper ou un truc a la con que je ne vous ai pas clairement dit de faire c'est la caravane bleue pendant UN PUTAIN DE MOIS ! Est ce que c'est clair ?

Animal et Chuck ensemble : OUI COACH !
Ashrame :vous pouvez disposer !

Coupe Tour 3 a écrit:



Un match étrange. En deux parties, une première ou les Romes bien en place prenait KO sur KO en dépit de jet adverses de blocages vraiment merdique et de leur propre incapacité chronique à réussir un quelconque blocage sur le porteur du ballon avant d'être interrompu par hummmm un arrêt technique dites de "la pause pipi" qui termine mal !
En effet, l'arbitre qui selon toute vraisemblance aurait bu des boissons fortement alcoolisées pour rendre ce match de poussin "ash"matique un chouilla plus passionnant aurait disparu en entrant (trop) précipitamment dans une cabine non vérouillée. On aurait entendu dans cette cabine plusieurs grognements d'un sombre individu qui aurait déclaré "PIPIZ? CACAZ !!!"

Le match pu reprendre recommencer. Mais voila quoi ... des momies ca met du temps a se reveiller, et ces 6 premiers tours avortés leurs donnèrent, comment dire, le temps de se reveiller... Les coups pleuvent, les Romes sortent (tiens on dirait un bis répétita de la premiere) mais les momies demeurent bien groupées (ha bah ca c'est pas comme la première) avance bien, Animal Smith tente des blocages (qui ratent), des esquives (qui ratent), des jets d'armure (qui rate) tout ca en un seul tout petit tour ! (il est comme ca animal) Il se fera piétiné deux fois, une fois de trop pour l'arbitre qui trouvant que l'utilisation du crampon gâché choisi d'envoyer dans la fosse le frondeur !

Puis, au tour 6 (etrange comme histoire) pif paf pouf they did it again ! Les Momies paniquant devant l'apparition de Chuck Norris ratent tout... (enfin tout on s'emballe mais suffisamment : un blocage et un gfi) laissant le porteur sans protection.

Il est dit que Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière, chez son boucher. Chuck bloqua dont le porteur, le blessa, ramassa la balle, alla marqué, puis revint au même endroit pour saluer les momies qu'il avait bien connu de leur vivant ! il est dit que Si un jour une momie n'avait pas embouti la caravane de Chuck Norris, les Khemris existeraient encore à l'heure qu'il est. (bon le TD ne sera pas homologué ... nous avons posé une réclamation)

0-0 à la mi temps

Damned!

Deuxieme mi temps commence bien, les Khemris oublient de protéger le plus fragile mais surtout le plus relou de leur squelette (lutte tackle...). Il n'en fallait pas tant Barrack s'élance et explique sa façon bien personnelle de penser à l'imprudent !

Les blocages pleuvent, Animal Smith porteur exceptionnel de balle (lui manquait 1 pex pour passer de niveau) à le cuir dans les pattes et se positionne derriere la LOS!
La tension est palpable, les khemris rendent coup pour coup et sortent le pauvre Madoff , puis incompréhension les RIPs se déportent sur la droite laissant un gros trou à gauche ... Les nécromantiques prennent position sur l'aile gauche occupant la plus grande partie de leurs adversaires !

Au prix d'un replacement minutieux les RIPs "bloquent" la progression de leurs adversaires... QUe Nenni il suffit d'un double block deux dés sur un squelettes sans block pour aller marquer ... (doublement pushé), donc esquive et replacement d'AS. L'étaux Khemri se resserre autours des trois Romes qui tentent une percée laissant ainsi les autres joueurs nécromantiques venir porter soutiens, encore une fois pour marquer : double blocage raté... pas en forme l'animal !
Barrack agacé sort (ko) une momie gradée (garde chataigne) donnant encore plus d'air à la défense, parallèlement A.Smith se met hors de portée protégé par Chuck et HPC et sim !

Sur la fin de match les RIPs sentant la defaite s'enferme dans un mutisme millénaire ...

1-0 tour 16...
Trop avangardistes, le thro ra, star de l'équipe tente une longue bombe à une goule démarquée ! quelle ne fut pas sa suprise de voir qu'il s'agissait en réalité de sim ... passe réussi ... Ashrame aurait proposé au joueur un contrat que ce dernier aurait refusé ...